Анекдоты. Архив №3

[Vit33]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

[Stranger]

Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые ceкcуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают!
Третья:
— Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
— Ну-у?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
— П@здаааааааа!!!

[IronMan]

xxx: Мамы 21-ого века...
xxx: Сижу за компьютером и вдруг слышу из спальни: "Окей Гугл, Жили у бабуси два весёлых гуся."

[IronMan]

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"

[vshirin]

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почему вас не кусают?
— Меня нельзя.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
— Как—то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить.
Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски.
— Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал?—спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил!—говорит училка,—он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
— Да,—кивает ученик,—он сказал, что червей на двоих не хватит.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский.
— Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз.
— Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, — это, значит, два.
— Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три.
Рыбка:
— Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что—то президентское тебе захотелось!?
Новый русский:
— Скромнее надо быть рыбонька, скромнее.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да он только что утонул...

[vshirin]

Доброе утро .

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?» Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой…»
Тогда спрашивают у немцев: " Когда напасть ?» Немцы говорят: " Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать ? Кто — то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают: -"Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Сибирский поток» строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, ЗВЕЗДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!!»

[Vit33]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то хоть есть?
- Хм... А меньших размеров нет?

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

[Vit33]

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

[Ванюха]

Японская делегация прилетела в России по обмену опытом в сфере ЖКХ уже насмешил гггг
Целое окружение умных людей в дорогих костюмах с видео, фото оператором, переводчиком и журналистами прогуливаться по территории производственной базы управляющей компании в сопровождении высокопоставленных лиц и начальников управления ЖКХ, японцам интересно, они спрашивают наши им отвечают, а переводчик переводит и поясняет японцы удовлетворенно улыбаются и уважительно кивают.
И вдруг мимо проходят два рабочих, пронося на плечах своих длинный отрезок трубы для ремонта магистрального трубопровода холодной воды. И так рабочих удивило присутствие делегации на рабочем участке с фото, видео корреспондентами и переводчиком все в чистой одежде и в касках новых так они засмотрелись на всю эту компанию что первый идущий и несущий трубу рабочий, упал в открытый канализационный люк и сверху конечно на него прилетела труба.
И посыпалась от рабочих друг на друга отборная брань великого и могучего русского языка и конечно же звук падающего работника и не понятные слова для японского слуха привлекли внимание всей делегации )) подойдя поближе японец спрашивает у своего переводчика о чем собственно спорят два работника ????
а переводчик отвечает что это русский мат, который не переводиться на японский язык но суть этого диалога я попробую вам передать :
Значит тот работник, который сверху, кричит работнику который с низу, что он вступит в половую связь с ним и с трубой!!!
А работник, который снизу, кричит работнику который сверху, что он вступит в половую связь с ним, с трубой и со всей ЯПОНСКОЙ ДЕЛЕГАЦИЕЙ!!!!

[gross]

Встречаются два старых друга.
- О сколько лет, сколько зим!
- Как ты, давно не виделись, женился али нет?
- О, да!
- Жена-то наверное красавица?
- Да не страшная как моя жизнь!
- Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?
- Да какой там, бревно-бревном!
- Да ладно, зато готовит видать отпадно?
- Hифига, я к матери хожу обедать...
- Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился?
- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не поймешь, ты ж не рыбак...