Анекдоты

[Летний рыбачок]

Два еврея сильно поругались.
Через пару дней
Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите — он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы ж@пу высунул — и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!

[Летний рыбачок]

— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35 лет.

[Летний рыбачок]

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

[Летний рыбачок]

— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

[Летний рыбачок]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

[Мастер]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

[Летний рыбачок]

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать... Я так стесняюсь...
— Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
— -Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... aн@льным ceксом!
— Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
— Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
— Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю.

[Летний рыбачок]

Возвращается рыбак с поездки на трофейную рыбалку в Африке.Друзья, застолье ну и конечно расспросы, что да как.
А он отвечает- Да горе у меня
Друзья- Какое горе
Рыбак- Меня негр тр@хнул
Ну накатил по сотен, друзья опять- Ну расскажи, как там рыба в Замбезии?
Рыбак- Горе у меня
Друзья- Да какое ещё горе?!?Тебя негр тр@хнул,.Что ещё то приключилось!?!
Рыбак- Негр мне в рот надавал!
Молча накатил ещё по соточке.А интересно же как там рыбалка, трофеи.И снова с вопросами- как улов, чё за рыбины там экзотические обитают,на что клюют?
Рыбак- Так горе же у меня!
Друзья- Да ты достал какое бл@дь горе, негр и так с тобой всё что хотел сделал.
Рыбак- Горе вам не понять.Я скучаю по нему

[Летний рыбачок]

— Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом.
Я с ним не знаком,но он — мой лучший друг.

[Летний рыбачок]

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.