Анекдоты. Архив №4

[ЦАРЬ]

сын приходит домой, в ухе серьга.
Отец ему : "Сынок, а ты знаешь, что серьгу носят либо пираты, либо голубые, а сейчас посмотрю в окно, если там нет пиратского корабля, тебе [вырезано. автоцензор]"

[Летний рыбачок]

Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии.
— С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достает бумажку.
— Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии... ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин , готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.

[Летний рыбачок]

- Дорогая,можно я завтра на рыбалку поеду.С Семёном?
-А Семён это кто?
-Да наш сосед.
-Нет,нельзя с Семёном.
-Почему?
-Мне скучно будет

[Andrei]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой...Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, возвращается.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

[Летний рыбачок]

Дождливое утро навеяло...
Если с утра холодно и зябко,то надо хлопнуть водочки,запить пивасом и тяпнуть коньячку(для придания изысканности "выхлопу")
И тогда наверняка вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке

[BUm]

- Фима, ты меня любишь?
- Ещё нет, Софочка... Но попробовать можно.

У меня сосед попробовал,так Софа его
поставила в неудобную позу.
Либо в ЗАГС,либо к прокурору!

- Фима, а почему бы тебе не жениться на
Розочке? Ну подумаешь - немножко косая…
- Немножко?! А когда она плачет - у нее
слезы текут по спине крест-накрест

- Софа, ты ищешь нового мужчину, не
расставшись с предыдущим?
- Таки да. Ты же не босиком приходишь в
магазин за новыми сапогами.

[BUm]

Вот, казалось бы, сперматозоид - такой безобидный,
а какая сволочь из него иногда получается!

- Скажи мне что-нибудь отвратительное, отталкивающее,
лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

У абсолютно счастливых людей есть один недостаток.
К ним не пускают посетителей.

- Девушка, у Вас есть места для поцелуев?
- Ффффся!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[Летний рыбачок]

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади? — Чтоб на подиуме не срала

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

[Летний рыбачок]

Когда депутаты по телевидению убеждают народ в том,что Европу заполонили педофилы и геи, я им верю...Ведь дети депутатов уже все там

[Старый]

В пивную в будний день, когда покупателей нет совсем, зашел мужичонка, лет так шестидесяти с небольшим, спокойное лицо, бородка, умные серые глаза, благообразный персонаж. Заказал несколько литров пива, рыбки там всякой, ну и взял "на сейчас" бутылочку, сидит пьет. В кармане звонмоелефон, мужик отставил пиво, достал из внутреннего кармана вполне современный мобильник, всмотрелся в номер на экране, и едва пожав плечами ответил на вызов.

(у телефона очень громкий динамик, и все было прекрасно слышно)
-алло...
- здравствуйте, отдел взыскания просроченных задолженностей, компания "быстрые деньги".
- здравствуйте, я вас слушаю!
- вы знакомы с Ивановым Петром Калистратовичем?
- а как же, конечно знаком, Петр Калистратович умнейший человек, как он поживает?
- ваш знакомый взял микрокредит, и никак не хочет отдавать, вы не знаете где его можно найти?
- ой, как же так... а много должен?
- уже пятьдесят тыс. с процентами! Так где мы можем его найти?
- ... ой, как же так, такой человек хороший...
- ВЫ ЗНАЕТЕ ГДЕ НАЙТИ ПЕТРА КАЛИСТРАТОВИЧА???
- что вы кричите молодой человек, вы ему деньги дали, он вам не вернул, а вы отнимаете мое время, и еще кричите... да, я знаю где он сейчас живет, но это стоит тысячу рублей!
- ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ КОЗЕЛ СТАРЫЙ, Я ПРИЕДУ.. Я НАЙДУ, Я..Я...Я... - коллектор бросает трубку.

Мужичонка невозмутимо допивает пиво, заказывает еще, задумчиво смотрит на мобильник, делает глоток, перезванивает коллектору.

- здравствуйте, это по поводу Петра Калистратовича, я подумал, могу предложить вам его за восемьсот рублей..
- ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ УРОД!!!! - трубку опять бросили.

Поймав недоуменный взгляд умирающего со смеху бармена, мужик объясняет:
- понятия не имею кто такой этот Петр Калистратович, телефон вот только купил, а эти названивают...