Анекдоты. Архив №2

[ЛЁХИН]

Статья. Управление госнаркоконтроля России в очередной раз село в лужу. Как пояснил глава госнаркоконтроля нашему корреспонденту "Это был мой косяк..."

[akulov]

Про нюансы.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Что такое нюанс?
- Ну снимай штаны нагибайся, - отвечает Василий Иванович.
В общем присунул он Петьки и говорит:
- Вот смотри – у меня х@й в попе и у тебя х@й в попе, но есть НЮАНС…

[Шаман]

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.
- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?
- Ребёнка...

[прапор]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так зачем же тут плакать, сынок? . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться.
- Так я и засмеялся! . .

[дождь]

Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь...
*****
Поженились одинокая с одиноким, будут плодить одиноких.
****
Приходят Путин , Грызлов и Миронов в ресторан .
Оффициант (О) — "Добрый день , Владимир Владимирович , что будете кушать ?"
ВВП — "Я буду мясо !"
О — "…А овощи…?"
ВВП — "Овощи будут то же , что и я!"

[vovanbizon]

Ты чего такая взвинченная?-Да вот,подарила мужу на 23 февраля набор блёсен.-Ну всё праваильно.Он же у тебя последние 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает.Чего не так то?-Он его в руках вертел,вертел,потом спрашивает.А что это такое?

[Шаман]

О культуре потребления различных спиртных напитков:
Текила - лизнул, выпил, закусил
Кубанский коньяк - купил, открыл, закрыл, выбросил
Молдавское вино - открыл, выпил, побежал, не успел
Дорогое французское вино - купил, поставил, любуюсь
Турецкая водка - привёз, открыл, закрыл, подарил
Русская водка - выпил, соблазнил, опозорился, уснул
Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, выпил, уснул, сходил.

[НАНАЕЦ]

По дороге натужно плетётся старая дряхлая кобыла с полной подводой.
Заспанный зевающий сын отцу: - Батяня,куды в таку рань? И всё зерно с дома выгребли.
- Шевели ногам.Щас на рынок приедем,жито на коня поменяем.Они нам с кобылёнкой приплод то и родят.
И заживём!
- Ух ты!Я на ём кататься буду!Пропустив роскошную затрещину : - За ЧО?!
- Мечтай молча.Чуть жеребёнку спину не сломал.

[дождь]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

[dogor]

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах@енно танцует...