Анекдоты. Архив №3

[serj]

Заседание Верховной Рады Украины. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку: - Хлопцы! Дайте мне пару слов сказать об экологии!...- Дед, иди к черту, не до тебя сейчас!..- Хлопцы!.. Ну только пару слов об экологии- Ладно. Хорошо, говори, дед!..Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит: - Хлопцы!.. Берегите леса!.. Вам еще в них прятаться и прятаться....

Идет всемирный опрос авто пристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ - отвечает тот.
- А за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено - отвечает тот.
- А за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- А за границу?
- А мы туда не ездим.
- Ну а если надо?
- Да не надо нам туда!
- Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!

[BUm]

Обама, задолбал уже Путину звонить. Владимир поставил телефон на автоответчик. Текст такой "Здравствуйте. Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку 1. Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2. Если вы хотите обсудить ситуацию на Украине, то нажмите на кнопку 3. Все кнопки, кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты "Тополь-М". Удачи Вам!"

[serj]

-Изя, и шо творится у нас на Украине?
-Дурдом Сёма, Российские военные осадили в Крыму украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь!", а от туда ответ : "Русские не сдаются!!!!"

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: — Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: — А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: — Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног: — Вот! — Пап, а что такое сука? Отец: — А это все, что вокруг кружка.

[Ivanopulo]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да [вырезано. автоцензор] этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

[EFIM]

-Вчера ездили с ночевой на рыбалку,так Иваныч,что бы с нами не пить зашился.Ты представляешь?
-Да ты что?Как?Куда?
-В спальный мешок,и причем изнутри...

[Dimon]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть купим, чтобы все, как у отца было!

[Летний рыбачок]

Мама ведёт все того же маленького мальчика за ручку,на мальчике кепочка.Встречают общего знакомого мамы и папы,мальчик стесняется и мама предлагает ему.
-Не стесняйся,поздоровайся как папа!
Мальчик снимает кепку,бросает оземь,разводит руки в стороны и говорит-Е@ать мой лысый череп,кого я вижу!?!

[BUm]

Аврал на корабле — это как групповой секс в гареме, где мужик всего один — боцман!

[Летний рыбачок]

Неожиданный секс всегда приятен....Если ты не в тюрьме конечно

[Летний рыбачок]

Разговор, подслушанный в электричке:
— Ну и чего дальше было?
— Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже
взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб. , адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
— Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
— Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, [вырезано. автоцензор], менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.