Анекдоты. Архив №2

[bvp_sport]

Два мужика рыбачат рядом. Один ловит, у другого ОП.
И вот второй каждые десять минут за@б@вает первого:"Слушай, у тебя наверное секрет какой-то есть?" "Ну скажи секрет, тебе жалко что ли?" и все в таком духе.
Мужик молчал-молчал, через два часа не выдержал и орет: "Ну ЕСТЬ у меня секрет!!! Ну тещу я тр@х@ю!!! Рыбалка-то тут при чем???"

[dogor]

- Папа,почему учительница сказала мне,что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты что - ущипнул её за задницу??!!!

[Шаман]

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.
----------------------------------------------------------
Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину.
Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя:
- А зачем же, по-вашему, я его покупал?

[dogor]

Чемпионат по зимней рыбалке, на седьмой день, удалось остановить бригаде наркологов....

[EFIM]

Идут вдоль водоема два мужика.На берегу сидят две дамы с удочками.
Спрашивают мужики:
-И кого же вы тут ловите?
-Мужчин.
-Да у вас ни чего не получится.
-Это почему же?
-Да вы на наживке сидите!

[dogor]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья.
Смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи*дец, на работу идти некому.....

[Авдосий]

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

Идет Костя Кузьмин но улице. Тут к нему мент - документики, дескать, что в карманах. Лезет к нему в карман, и вдруг начинает орать неблагим матом. А Костя довольный - Гамакатсу - лучшие крючки в мире!

Ну и чуток "пошлятский"
Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
- Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара? - не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

[a.bykov]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что это за х@рня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, мля! М А Я К!!!!

[sllash]

[Летний рыбачок]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого все и началось...