Анекдоты. Архив №3

[Летний рыбачок]

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!

[Летний рыбачок]

[bvp_sport]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может
найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду
каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом
появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Летний рыбачок]

Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем....

[Летний рыбачок]

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

[Летний рыбачок]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т. — А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. — Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. — Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...

[dogor]

Срочно! Ищу девушку для встреч или продам "Запорожец"!

[Шаман]

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

======================================================================================================

Звонок.
Твердый, суверенный мужской голос:
- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
- Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?
- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Суверенный мужской голос:
- А вы уже вызвали полицию?
- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
- Вы видели, как она вносила оружие?
- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.

[akulov]

- Дедушка а ты где раньше сидел в "одноклассниках" или "Контакте"?
- В обезьяннике я, внучек, сидел. За контакт с одноклассницей

[BUm]

Девичник, разговор...*— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...*— Это как?*— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...*Вот тут-то главное и удержаться.*