Анекдоты. Архив №1

[akulov]

Вспомнил один из старых…

Встретились три женщины Англичанка, Немка и Русская. Завели разговор о делах семейных.
Англичанка:
- Я вот своему мужу сказала: -Всё надоело мне бельё утюгом гладить…день не вижу, два не вижу, на третий день муж с техникой специальной для глажки белья появился…
Немка:
- Я вот своему говорю: - Всё надоело мне ежегодный отпуск в съёмных апартаментах проводить…день не вижу, два не вижу, на третий появился - яхту купил…
Русская:
-Я вот тоже своему говорю: - Всё надоело мне полы руками мыть, давай хоть швабру купим….день не вижу, два не вижу, на третий день правый глаз чуть приоткрываться стал….

[egorushka]

Лозунг "Долой коррупцию" в России признан экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя.

[G.A.D.]

Идет собрание общества
рыболовов-любителей.
Выступает председатель:
- Приближается время зимнего
лова. Сколько будем брать
водки ? В позапрошлом
году мы брали по одной
бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году
брали по две - потеряли
автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять
по три, но удочки не брать и из
автобуса не
выходить.

[serj]

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа

[Шаман]

Просыпается мужик - голова болит,во рту "кошки насрали", сам в кутузке. Тут дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

[иванчик]

[Слава Шэ]

[G.A.D.]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь
опыт работы продавцом?
Молодой человек с
готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я
приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился
молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас
работать.
Первый рабочий день был
очень напряженным, но
молодой человек справился.
По окончании работы к нему
подошел менеджер и
спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас
сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом
центре продавцы в среднем
обслуживают от 20 до 30
покупок в день! Да-а! И
какуюже сумму оставил в
нашем центре обслуженный
вами покупатель?
— 102 516 долларов 17
центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516
долларов и 17 центов! Что же
вы ему продали?
— Сначала я ему продал
маленький рыболовный
крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я
продал ему самую модную
удочку. Когда ему упаковывали
эти покупки, я спросил, где он
собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском
заливе. На это я ему сказал, что
там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и
я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную
лодку. Ему она понравилась, но
он засомневался, что его
спортивный автомобиль не
сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в
автомобильный отдел, я и тут
посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот
такие покупки сделал сегодня
мой первый клиент.
Менеджер с квадратными
глазами следил за рассказом
своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот
покупатель пришел купить
рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку
и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить
пачку тампонов для своей
жены. А я ему сказал, что раз
уж выходные дни все равно
полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…

[МаксимК]

Решил гей начать новую жизнь - думает да сколько можно
надо уж как все люди нормальные. Решил грехи замолить.
Приходит в церковь. А ему навстречу священник, весь в белом, ухоженный, холенный, идет себе кадилом помахивает...
Гей забыл все на свете и говорит:
- Мужчина, мужчина в сарафане, у вас сумочка горит!

[эстонец]