Анекдоты. Архив №4

[Ашхен]

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

[Летний рыбачок]

Подходит Танечка-бармен и говорит: - Виктор Иванович, посмотрите какую странную СМС я с незнакомого номера получила. «Выезжаю. Мой [вырезано. автоцензор]». Я ей посоветовал ответить: «Вы ошиблись номером, Перешлите на правильный номер, а то приедете, а [вырезано. автоцензор] грязная. » - Спасибо за совет, - поблагодарила Танечка, - я так и напишу!

Чисто российский менталитет: Садишься за руль - пешеходы уроды … Выходишь из машины - водители козлы!

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не поверит. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.

[Летний рыбачок]

Евреи добивались аудиенции у Папы Римского на протяжении столетий.
УПапы то крестовые походы евреев не принимаем, то еще что-нибудь.
Ближе к нашему времени Папа Иоанн Павел он миротворец говорит: уже неудобно, столько лет они просятся, давайте примем!
Папский совет, сидят в Ватикане, заходят действительно два еврея и один несет какой-то свиток под мышкой.
Один из евреев показывает на висящую на стене знаменитую картину « Тайная вечеря» и спрашивает:
« Папа, это ваши люди? »
Папа от нахальства такого аж позеленел и говорит:
« Вы что, не видите, кто изображен? Вот Иисус Христос отец наш, вот апостолы Петр, Павел, вот здесь Иуда сейчас он предаст Христа»
« Не надо подробностей, вы скажите: это ваши люди или нет? »
Папа: « Конечно, наши! »
« Фима, доставай! »
Второй еврей раскатывает свиток: « За вечерю не уплачено! »

[2greenfish]

Google для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня!

[Stranger]

ЗАГАДКИ

Как называется парень, который надеется на cекc на втором свидании?

Кто не прощает ошибок?

Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?

Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?

Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трех лапах?

Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?

Из чего была сделана первая женщина?

Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?

Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?

Что такое х%й проссышь?

Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?

[stanis]

С бабой спор занятье бесполезное,
разум в этом деле не спасет.
есть у ней надежное, железное
веское, козырное "ой все"

травка зеленеет
солнышко печёт
ласточка оттаяв
в сени к нам течёт

[alex21]

А как правильно писать "спи@жу" или "спи@дю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.

[Летний рыбачок]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Знаете, откуда происходит название
"тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

[svv]

[muhovjaz]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду.

- А у меня и так чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил... Выходит утром доисторический мужчина из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.