Анекдоты. Архив №3

[Vit33]

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

[Vit33]

Выходит утром ДАМ на балкон и видит на снегу надпись струйкой характеного желтого цвета: "Димка лох". Вызывает начальника СБ и дает команду разобраться. Вечером начальник СБ приходит с докладом:
- Есть, говорит, две новости - плохая и очень плохая...
- Давай с плохой...
- Спектральный анализ жидкости показал что это ВВП
- А очень плохая?
- Почерк вашей супруги...

В магазине:
- Девушка! Можно Вас?
- А можно не Вы...

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Скачал гиговый архив "Клубничка".
Кто ж знал, что этот долбанный садовод так любит свои растения, что фоткает каждый урожай!

[Данилыч]

— Мама, а как мы появились на свет?

— Нас сотворил Господь.

— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

[Vit33]

Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- И это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Vit33]

В связи с необходимостью вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласило Сергея Шнурова, для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

[was79]

Тракторист Сидоров вынуждено выйдя из запоя вдруг вспонил что приехал в это село 10 лет назад на рыбалку....

[Данилыч]

Диджейские молитвы
Бит наш, сущий на низких частотах!
Да святится звучание Твое! Да приидет ритм Твой!
Да будет воля Твоя как на виниле, так и на сидиджеях!
Грув наш насущный дай нам на сию ночь!
И да простит нас, грешных, Тиесто,
Как прощаем мы свисткам нашим.
Ибо деяния наши не наживы страждут,
И не от лукаваго они.
А вопреки воли тусовочной,
Пытаемся, по неразумию своему,
Быдло непутевое приучить
К музыке духовной и чувствам возвышенным.
Ибо Твое есть звучание и ритм и BPM отныне и во веки веков.
Да хранит нас Винил, во имя Казантипа, Ибицы и святого Гоа.
Армин!..
Да простит нас Ван Бюррен....
Ибо не ведаем мы что творим.
И деяния наши не наживы страждут,
И не от нечистого они.
А вопреки воли людской,
Пытаемся мы по неразумению своему быдло наше непутевое,
Приучить к музыке духовной и чувствам возвышеным.
И не ради самолюбия мы это делаем,
А ради культуры нашей много страждуещей.
Да хранит нас Винил...
Во имя Хауса, електро и святого Транса.
Квадрат!..

[Vit33]

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

[Stranger]

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят п@рн@шку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

[BUm]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!