Анекдоты. Архив №3

[Andrei]

gross
Я, в восторге!!!

[BUm]

На уроке природоведения учительница спрашивает у класса:
— Кто знает, почему камбала такая плоская?
— Потому, что с китом спала! — радостно кричит маленький Нема.
— А ну, вон из класса! Нема выходит. Учительница:
— Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Нема, не выдержав, всовывается в дверь и кричит:
— Потому что он все это видел!

[Эдуардыч]

Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..:
...Еще одна двойка... и кто то получит ПИЗД@ЛЕЙ...!!!)))

[BUm]

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт взяла, завтрак на месте, вещи отдала…
Поезд тронулся. Абрам вспоминает, что забыл сказать самое главное:
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь?— отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?
Бежавший рядом с вагоном Абрам налетел на столб:
— Да зае…сь ты в доску!
— Хорошо, Абраша, все будет, как ты хочешь!..

[НикоДим]

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, научи его рыбачить и он сопьется.

[BUm]

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.



Едет Брежнев на черной машине с номером 00-01. Вдруг его обгоняет такая же машина, но с номером 00-00.
— Догнать нахала! — командует Брежнев.
Догоняют.
— Ты кто такой? — спрашивает Брежнев пассажи­ра.
— Я — Рабинович.
— А ты знаешь, кто я?
— Нет, но судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.


- У вас есть вода без сиропа?
— А без какого сиропа вам нужно?
— Без яблочного.
— Вам повезло. Как раз без яблочного есть.


Две одесситки, живущие напротив, выходят утром на свои балконы. Одна спрашивает:
— Сара, ты, никак, заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Соня, перестань сказать, тошно слушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

[Vit33]

— Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?..

[BUm]

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"
_______________________

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу
_________________________________________________


Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 300 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
______________________________________________________

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.
Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?!
__________________________________
Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

[serj]

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

[Сергей ssv]