Анекдоты. Архив №3

[dogor]

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове.....

- Милая ты упала?
-Нет, бл@ть, резко легла!

-Лизнула как-то Люся в тридцатиградусный мороз
колесо обозрения,и ..четыре раза бесплатно посмотрела город

[Слава Шэ]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!". А в старости херак... - и склероз!!!

Сегодня открывал сыну чупа-чупс… Сука, лучше бы обувь так клеили!

[Тергунин]

Муж в ванной с интересом испытывает новые приманки.
Заходит жена и говорит : «Шел бы ты в туалет, там рельеф дна поинтересней….»
Посмотрел муж в унитаз и подумал : «Действительно, место тихое, яма, перекат….»

[edik]

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

[dogor]

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? — Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!

[Мастер]

[dogor]

Мужик пришел к врачу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: — Член распух...

[dogor]

— Алло, доча, я вас, как договаривались, утром завтра жду! Что зять то мой там делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком...
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать!

[maks]

Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка.

[akulov]

Невестка звонит Свекрови:
- Мама Ваш сын опять отказывается есть гречневую кашу!
- Может ты её не доварила?
- ВАРИТЬ? Так её ещё надо варить !?