Анекдоты. Архив №3

[Аlexsander]

[Vit33]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

[akulov]

Посмотрел тут недавно фильм "Люси". Вобще тёща у меня замечательная - иногда. Но анекдот такой вот родился

После просмотра фильма "Люси" понял, что мой Кот точно использует 3% возможностей своего головного мозга, но вот Тёща до этих процентов точно не дотягивает

[Vit33]

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай метам звонить:
– Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров...
– Ну и что?
– Так она мою капусту хвостом рвёт!!!
– И чего она с ней делает?
– Мужики, скажу не поверите!..

***

– У меня тёща – просто ангел!
– Тебе везёт..., а моя вот ещё жива…

***

Разговаривают два друга:
– Вот вчера водил свою тёщу в зоопарк…
– ???
– Не взяли…

***

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша...

[Vit33]

На злобу дня. Кто следит за новостями - поймёт.

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пи**ров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не пі*ор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот,
суетливо обнимая и целуя Ляшко:
- Бреше з переляку падла, на жинку свою
наговорює...

[Данилыч]

Забирая пакетик с таблетками и сдачу в аптеке, пожелали хорошего дня и до скорой встречи!
Вроде бы элементарная вежливость, но как будто прокляли....

[Степанычь]

Да что ваш Wi-Fi...
Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

Клаустрофоб Георгий, одевая свитер, некоторое время орет.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

[BUm]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жо.а!!!

[dogor]

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша хмуро и флегматично: За одну шоколадку столько раз не дадут...


Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда.

[Степанычь]

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!

В магазине:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может и запиздюны есть...