Анекдоты. Архив №1

[Шаман]

- Сёма, таки принеси маме сигаретку.
- Мама, я Вам шо, грузчик?
- Ой, таки надо же. Маме сигаретку принести так он не грузчик. А как трипер по Дерибасовской разносить так грузчик.

[Александр Ши]

Две подруги на скачках.На какую лошадь поставить? Какой у тебя размер бюстгалтера? У меня второй -говорит одна,а у меня -третий,говорит вторая. Поставили на пятую и выиграли кучу денег.Пришли домой, рассказали все мужьям. Мужья на скачках. На какую лошадь ставить? А сколько раз за ночь ты с женой можешь? Я три -говорит один,а я четыре -говорит второй. Поставили на седьмую.Выигрывает лошадь под номером два.Один и говорит -если бы мы друг перед другом не выё... то выиграли бы.

[Александр Ши]

Пожилой мужик у .Доктор,у меня с женой ничего не получается. Доктор посмотрел анализы, осмотрел мужика иговорит -я вам назначу лечение, а потом мы с вами ещё по девчонкам побегаем! Мужик говорит -Доктор,ты не понял, по девочкам я и один побегаю, у меня с женой не получается!

[dogor]

- Мадам! Как к лицу Вам этот туалет!!
- Закрой дверь ,придурок!

[Разрушитель]

Хаим, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Хаим, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врал, это и вправду работает...

[Разрушитель]

- Рабинович, откуда у вас столько денег?
- Из тумбочки.
- А кто их туда кладет?
- Моя жена.
- Ну она-то где их берет?
- Я ей даю.
- А вы откуда берете?
- Из тумбочки.

[Разрушитель]

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

[akulov]

Потом в анекдоты перенесите, пожалуйста...

На уроке Вовочка обозвал Машу Бляд.ю...
учитель Вовочки:
- Вова, скажи три раза "Маша не [вырезано. автоцензор]" и извинись!
Вова:
- маша не [вырезано. автоцензор].ть...
- (громче) МАША не БЛ.ДЬ...
- (еще громче) ЭТО МАША ТО НЕ БЛ.ДЬ.....НУ ИЗВИНИТЕ....

[Шаман]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Шаман]

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но
потом она открыла рот и сказала «х#ли ты здесь стоишь».