Анекдоты. Архив №3

[гаврош]

[Vit33]

Наташа Ростова раздухарилась на балу, в танце плюх на шпагат и присосалась к полу.
- Господа какие будут предложения по спасению дамы?
- Надо топором канавку в паркете прорубить, аккурат до дамских хозяйств в которые попадёт воздух и она отлипнет.
- Не годится, Господа! Паркет работы Греческого мастера, который, увы покинул нас. Ни кто мне его не восстановит.
- Тогда дырку снизу в потолке просверлить, опять же с целью подачи воздуха в оное!
- Увы, Господа( Внизу на потолке лепнина Итальянского зодчего, который на сегодня немощен и вышел из ума. Никто не восстановит!
Поручик Ржевский: Эка Вы, Господа, простецкий вопрос в проблему закрутили. Натереть пол салом, до толкать до порога а там рассосётся!


Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секундочку корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!


- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…


Ржевский с Hаташей лежат в гостиничном номере, ну а у нее блин месячные...
Вообщем пришлось так... После яростного процесса Hаташа pешила пpинять ванну,
а Ржевский встал с постели - смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под одеяло.
Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, и вдpуг ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом...
- Что это такое, поpучик? - недоумевая спpашивает она, показывая на кучу;
- А это что такое? - спашивает Ржевский показывая на себя и на кровать.
- Это месячные!
- Ну а это - суточные...

[Мастер]

[ВитМих]

[САНЧО]

Не знаю, может было. Мне кореш смс отправил:
РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:-вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару, и рыбу-пида@аса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней.

[Vit33]

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор выглянул в иллюминатор и задумался...
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Да нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Больница. В палате лежит мужик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает – пульса нет, глаза закатились – одним словом, практически труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни.
Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
- Мой друг кажеться умер! Что мне делать???
- Погодите без паники, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь! Для начала, убедитесь в том, что ваш друг действительно мертв.
В трубке минута тишины, затем слышны выстрелы.
- Всё OK, что теперь??? – спрашивает охотник...

[Bazilio]

Мужик целый день провел на реке, рыбачил. За весь день - ни одной поклёвки....вечером, сматывая удочку бормочет себе под нос : Если б рыбалка так не успокаивала нервы.... Поубивал бы всех.....

[dogor]

Товарищ по рыбалке моментально сменил ceкcуальную ориентацию в наших глазах, уронив и разбив единственную оставшуюся бутылку водки....

[Vit33]

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то клубники хочется. . . Пойди купи пожалуйста!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за клубникой послала!!!".
Спрашивает девушку:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Давай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был?!!!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за клубникой послала! " - и вот пришёл...
Жена, сделав ехидное лицо:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь!!! - опять всю ночь в бильярд играл!!!

[dogor]

Кто вчера предложил нажраться?!....
Я ещё раз спрашиваю: кто .. вчера .. предложил выпить?!!.........
Ладно, спрошу по другому : КТО вчера первый сказал ..."НУ ЧЁ ...?!"