Анекдоты. Архив №1

[Шаман]

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хрен ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- .Б█я!!!, А где лиса?!!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.

[эстонец]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

[партизан]

Мужик гуляет по рынку и видет стоит чурка на чурке лягушка и ценник 10000 т. уе.
Естественно мужик спрашивает продавца -
-А что такая дорогая лягушка?
Продавец. -она говоряшая.
Мужик -Да ну - пусть скажет чего нибудь.
Продавец. Ты знаеш она говорит только тэт-на тэт и только когда ей нальеш.
Короче мужик покупает её берет литр водки приносит её дамой садит на против себя наливает ей и себе рюмку.
оба выпивают.
Мужик лягушке НУУУ.
Лягушка в ответ КВАААА
Мужик думает мало чтоли налил? Наливает еще Выпивают
Мужик снова лягушке НУУУ
Лягушка в ответ КВАААА
Мужик начинает думать неужели обманули наливает с горя еще по пол стакана.Оба выпивают.
Мужик злой арет НУУУУУУУ
Лягушка уже пьяная КВВААААААА
Мужик невыдерживает и орет на лягушку ███ КВВААА-то?
Лягушку в ответ Ну А ██████ НУУУУ-то?

[dogor]

- Мама,а мы сегодня в школе с пацанами писями мерялись,у меня оказалась больше всех!
-Ну конечно,Вовочка,а как же! Ты же учитель!

[ВитМих]

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась....



Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

[serj]

-
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

Примерно так - http://www.youtube.com/watch?v=sQaAYyndY5w

[Ivanopulo]

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только карамельки.
- Тaк хотя бы карамельку и купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд!

[dogor]

Малыш,чуть не плача:
- Папа,я не пойду больше с тобой кататься на санках...
- Я тебе не пойду,засранец! А ну тяни быстрей!

[Летний рыбачок]

Внук женился и стал жить с женой у деда.Дед старый,бородатый сидит ест щи.А у молодых скандал-жена внука укоряет в том что скоро Пасха а дома не побелены потолки.Внук говорит кисти нет,жена хрясь и отрезала полбороды у деда.На говорит кисть и бели.На следующий день та же ситуация,только окна не крашены.Жена хлоп и остатки бороды отхватила,вот тебе кисть-крась окна.На третий день внук идёт домой и видит дед на дерево высоко забрался.Внук деду-Слезай!Дед отвечает-А хрен твою бабу знает,есть у неё яйца или нет,Пасха как никак!

[Шаман]

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, а что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?