Анекдоты. Архив №1

[Андрей У-У]

Торгашам посвящается.

Входят в купе поезда менеджер и поп. Поп достает поллитра и сало, менеджер ноутбук.
Поп - давай сынок выпьем с тобой за встречу, за дорогу.
Менеджер - сейчас батюшка, только пару отчетов отправлю.
Поп уговорил поллитра - пошли сынок со мной в вагон-ресторан. Посидим, выпьем.
Менеджер - погоди святой отец, сейчас только отчет доделаю и сразу прийду.
Поп возвращается из ресторана навеселе и с двумя барышнями- давай сынок бери одну, отвлекись хоть на немного.
Менеджер - сейчас святой отец немного осталось.
Наутро поп попивает кофе, менеджер закончил отчет и потягиваясь обращается к попу :
-Вот скажи мне святой отец, ведь правильно я живу ?
Поп - правда твоя, сын мой. Живеш ты правильно, только ЗРЯ !

[Летний рыбачок]

Вечер,уставший продавец пересчитывает выручку.Влетает запыхавшаяся бабка и спрашивает-Сынок,курочка есть?
-Есть.Достаёт из холодильника курицу,бросает на весы.Те показывают ровно килограмм.
Бабка-А побольше есть?
-Есть.Продавец ложит единственную курицу в холодильник,достаёт её же и придерживая пальцем взвешивает.На весах кило двести.
Бабка-Отлично,мне обеих дайте!

[Шаман]

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

[Kukulza]

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

[Kot_Old]

Пишу в юмор. Но это не сильно смешно.
Сегодня на объявах вот здесь http://irkutsk.irk.slando.ru/elektronika/foto-video/ нашел продающийся фот как у меня. Цена за тушку 20 000 руб (2 года назад брал с объективом за 150 000). В объяве указано, что продают в Иркутке. Ну мало ли как - может деньги страшно нужны...
Переговоры по скайпу
[23:07:25] Константин Сокольский: Здравствуйте, electronishopltd! Я хочу внести Вас в свой список контактов Skype. По поводу второго пятака с объявлений.
[23:07:59] Forlan Milito: Forlan Milito отправил контактные данные Константин Сокольский.
[23:08:10] Forlan Milito: hello
[23:08:34] *** Звонок Forlan Milito, продолжительность 00:57. ***
[23:09:37] Forlan Milito: Что же вы хотите купить
[23:09:41] Forlan Milito: ?
[23:09:49] *** Звонок абоненту Forlan Milito, занято. *** (т.е на видеосвязь парен не идет)
[23:10:20] Константин Сокольский: Второй кэнон
[23:10:41] Константин Сокольский: Корорый Кэнон 5D II
[23:10:45] Константин Сокольский: Rjhjnsq
[23:10:49] Константин Сокольский: [вырезано. автоцензор]
[23:10:54] Константин Сокольский: Который
[23:11:49] Forlan Milito: Вы хотите только тело или линзы
[23:12:59] Константин Сокольский: Только тушку
[23:13:51] Константин Сокольский: Цена на сайте правильно указана?
[23:14:17] Forlan Milito: Canon 5D Mark II тело стоит 1000 $
[23:14:57] Константин Сокольский: А откуда цена в 20 000 на сайте?
[23:15:03] Константин Сокольский: Ссылку прислать?
[23:16:34] Forlan Milito: стоит 1000 $ с доставкой плату в вашем доме
[23:17:21] Константин Сокольский: http://irkutsk.irk.slando.ru/elektronika/foto-video/
[23:17:28] Константин Сокольский: 11-я камера сверху
[23:17:49] Константин Сокольский: Это оно?
[23:18:00] Константин Сокольский: Потому как номер скайпа я оттель взял
[23:18:36] Forlan Milito: это ошибка
[23:18:48] Константин Сокольский: Хорошо. Торговаться готовы?
[23:19:03] Forlan Milito: нормальная цена 1000 $
[23:19:08] Константин Сокольский: Если да - то каков пробег камеры и состояние
[23:20:04] Константин Сокольский: И камера в Иркутске?
[23:21:47] Forlan Milito: Камера является новым оригинальным образом сделан в Японии и поставляется с 2-х лет международной гарантии, и 90 дней возвращение политики
[23:22:15] Константин Сокольский: Не понял
[23:22:48] Константин Сокольский: Смотрим при встрече, я ее тестирую с несколькими своими объективами, смотрим резалт на ноуте. Если устравивает - торг и оплата сразу.
[23:23:12] Константин Сокольский: приемлемо?
[23:23:25] Forlan Milito: Мы находимся в Соединенном Королевстве и мы отправляем через курьерскую службу DHL и занимает от 2 до 3 дней, чтобы получить доставкой на дом
[23:23:44] Константин Сокольский: По предоплате?
[23:25:20] Forlan Milito: Да, мы можем только позволит Вам оплатить 50% первых и после того, как товары доставляются в ваш дом, то вы будете платить нам остаток
[23:25:48] Константин Сокольский: Пшел на (вырезано модератором), наперсточник. Иди в лес и пусть там тебя (вырезано) медведи!!!!!!!!!!!!
[23:25:58] Константин Сокольский: Здесь лохов давно нет
[23:26:20] Константин Сокольский: Все. Не пиши мне больше, не порть настроение,(вырезано модератором)
[23:26:52] *** Звоним Forlan Milito ***
[23:27:02] *** Константин Сокольский заблокировал Forlan Milito ***
[23:27:30] *** Звонок завершен. Продолжительность: 00:38 ***

Так что, будьте внимательны...

[Шаман]

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

[Lex73]

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

Почему номер два... Почему мы ругаем власть,которую сами выбрали?
Почему живем так,как живем? Почему дураки есть,а дорог нет? Почему,частенько,глупость становится доблестью? Почему в МИРЕ нет мира? Почему я не поймал ни одного тайменя?:) Почему мы задаем вопросы типа почему? Почему я не БОГ,что бы знать ответы на все почему...?:)

[mr ego]

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.(ц)

[Kot_Old]

Хариус - моя страсть. Появи­лась она у меня, видимо, из-за увлечения охотой. Ведь ловля хариу­са нуждается больше в охотничьих привычках, чем в рыбацких навыках. Эта красивая, осторожная и сильная рыба, с очень нежным и вкусным мясом, слывет гордостью сибирских рек и желанной до­бычей тех, кого величают харьюзятниками.
Одна из лучших наса­док - рыжий таракан. Его хариус любит безгранич­но, берет жадно. Не пой­му, откуда эта тяга к «пре­красному» варвару. В тай­ге тараканов нет, они предпочитают обретаться на кухне, подбирая там остатки пищи. Хариус же его речной «коллега». Но не единство же природных инстинктов увязало их на­крепко в пищевую цепоч­ку? Наверное, нет!
Но любит хариус тара­кана, как никакое другое лакомство, и клюет на не­го отменно! Мне неодно­кратно удавалось ловить красивейшую рыбу наших вод, используя эту нажив­ку.
Жил я тогда в Забай­калье, и для того, чтобы отправиться на харьюзовую рыбалку, мне прихо­дилось разрабатывать це­лую операцию по ловле вожделенной наживки. Проводилась она, обычно по согласованию с соседом по лестничной клетке, тоже рыбаком-харьюзятником, как говорится, по месту, времени и спо­собам действий. Тараканы в его квартире, увы, были так же естественны, как и в моей.
Накануне рыбалки по моей просьбе сосед начи­нал критиковать жену, предъявляя претензии к содержанию квартиры. Потом они вместе посы­пали укромные места в квартире, особенно кух­ню, дустом. Тараканы бе­жали из квартиры моего соседа по известным лишь им подпольным тропам в мою, как чумные на чис­тый воздух. Поголовье та­раканов в моей квартире сразу возрастало. Внезап­но включив ночью свет, из раковины можно было выловить несколько ры­жих негодников.
В ходе «облавной» охоты, они, разумеется, разбегались по своим ще­лям. Свет выключался. После некоторого успоко­ения в тараканьем царстве начинался новый поход на кухню. Операция повто­рялась несколько раз за ночь. К утру насадка гото­ва, лучшая из лучших!
Если же мой сосед со­бирался на рыбалку, то уже мы с женой наводили чистоту и порядок в своей квартире. Сосед ночью собирал тараканов и сер­дечно благодарил меня поутру.
На этом операция «ночной таракан» не за­вершалась.
Чтобы не загубить все тараканье царство на кор­ню и не лишиться в буду­щем харьюзиного клева, надо было срочно убрать дуст из квартиры. Мы с соседом начинали стенать и жаловаться на отсутст­вие свежего воздуха. За­тем следовала генераль­ная уборка, причем каж­дая щель пылесосилась с необыкновенной тщатель­ностью. Нашим женам была совершенно не по­нятна легкодоступная по­мощь с нашей мужской стороны, в другое время и при других обстоятельст­вах совершенно неподъ­емная. Мне даже было за­мечено, что я с возрастом становлюсь лучше, превращаюсь в настоящего хозяина домашнего очага, и, как мне показалось, от­ношения в семье, семье заядлого рыболова, поте­плели.
Так были отработаны не только способ ночной охоты на тараканов, но и их сохранение, чтобы эко­номно, рачительно выра­щивать насадку с периоди­ческим изъятием для вол­шебной рыбалки.
Однажды, после удач­ной охоты с добрым запа­сом волшебной наживки, мы с товарищем, Викто­ром Ивановичем, в пред­вкушении чудесного клева отправились в верховье Улутуйки (правый приток Ингоды, в 90 км от Читы).
Весенний запрет на ло­влю рыбы завершился. Отнерестившийся хариус жировал, подбирая с воды насекомых, плавился, ак­тивно проявлял себя на перекатах.
Виктор Иванович, прознав, что у меня в за­пасе есть тараканы, ожи­вился, надеясь на свою до­лю, и рассказал, что, ожи­дая меня, не сидел, сложа руки, а навязал несколько мушек и чикойских обма­нок из рыжего волоса.
Оказывается, у него работал рыжий до блеска мужик, и рыбачки-харьюзятники всякий раз изы­мали для мушек с его го­ловы клок волос. По рас­сказу Виктора Ивановича, этот добрый и веселый па­рень, к тому же сам харьюзятник, одалживал свои волосы всем, кто в них ну­ждался. Накануне откры­тия сезона рыбалки его голова, стриженная всеми, естественно, «лесенкой», была, как у ободранного кота.
...Идем тропою вдоль реки. Обходя топкое мес­то, поднялись на взлобок, встали на сухую лесную дорогу. Навстречу нам шел с удочкой на плече человек, видимо, возвра­щался с рыбалки. Когда он приблизился, Виктор Иванович обрадованно воскликнул:
- Вот и Петрович, ра­дость наша, сейчас мы вы­зволим с него клок волос, и я свяжу для тебя пару отличных обманок...
Петрович вдруг вски­нул руки вверх, как будто сдавался нам в плен, и мы наконец рассмотрели, что он был стрижен наголо. Познакомились.
- Что же ты с голым темечком ходишь? - не то пожалел, не то упрекнул Виктор Иванович, - кома­ры же заедят... Слушай, на две обманки всего-то на­до... Раздевайся.
Петрович взмолился:
- Я сейчас как новоро­жденный, везде такой же гладенький, все раздал... – и, ухмыляясь, добавил: - К осени все поправится...
Шло время. Постепен­но забылись лица, в памя­ти остался лишь тот казус.
Лет через двенадцать судьба моя, помешанная на рыбацкой страсти, сно­ва забросила меня в тот край и к тем же людям, забайкальским харьюзятникам. Мы собирались к вы­езду в верховье Никоя на традиционную ежегодную рыбалку. Как всегда, тща­тельно готовились блес­ны, стукалки, мормышки, обманки. Мне показалось, что в моих запасах прима­нок, вязанных на рыжем пере красного петуха, для полутора месяцев рыбал­ки маловато.
Выручил товарищ. Он предложил съездить в де­ревню к знакомому стари­ку, хозяину красного пету­ха.
Взяли «жидкий денеж­ный эквивалент», нашли старика, объяснили, что нам нужно 10-15 косиц из шеи петуха, оплата гаран­тирована.
Старик не молчал:
- Пакость така енти рыбаки, ага... Лихоманом изловили певуна, шею обскублили, вона глянь, хо­дит как гриф-стервятник какой, с голой шеей... В телевизоре «Мир живот­ных» показывали, ага...
Уехали мы ни с чем. Я уже свыкся со своей не­удачей. Но за чем-то за­шел на склад и обомлел... За столом сидел рыжий мужик. Копна волос и бо­рода с отливом. На висках и подбородке волосы ку­черявились. Тысячи при­манок передо мной... Я подошел ближе, поспешно рассказал о рыжих чикой­ских обманках, чудных, уловистых. Поведал так­же о своей неудаче в поис­ках пера петуха. Расчет был прост: поймет мужик и отвалит из своей бороды чуток волоса.
Смотрю на него.
Мне показалось, что мужик из моего рассказа ничего не понял. Ну не в лоб же его просить! Стал я описывать ему случай, который произошел ко­гда-то на Улутуйке при встрече с рыжим парнем, ободранным наголо мест­ными харьюзятниками, повторяю точно, слово в слово, разговор и нашу тогдашнюю просьбу. А сам надеюсь: поймет, ува­жит.
Борода повернулась, наши взгляды сошлись, глаза мужика потеплели. Я подумал: «Дошло до не­го наконец... теперь я с обманками».
А Борода говорит:
- Виктор Дмитриевич, так это был я!
Мы долго смеялись. Потом, как водится, хоро­шо посидели. На Никое зимовали вместе. На лед выходили в полной уве­ренности, что запасов ры­жей бороды на чудные чикойские обманки у нас в полном достатке...

В. Михайленко, г. Одинцово, Московской обл. ("Рыболов", №2, 2002)

[Джокер]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е... усь, то несусь!