Анекдоты

[Летний рыбачок]

К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".

[Летний рыбачок]

— : Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох.
— Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
— Блохи бегут от воды с кончика хвоста
— на спину, оттуда
— на морду, пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах.
— Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
— Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...

[Летний рыбачок]

Интересная особенность: афроамериканцы традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.

[Летний рыбачок]

Инопланетяне прилетают на Землю.
Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? "
"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! ".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем? "
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "

[Мастер]

Инопланетяне прилетают на Землю.
Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? "
"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! ".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем? "
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "

[Летний рыбачок]

Умер Путин. Приходит он на страшный суд, заседают апостолы, решают куда его в ад или в рай. Кто говорит в рай его, кто в ад!
Господь — Ну раз единого мнения нет, давайте голосовать.
Апостол Павел : — Голосовать никак не получится. Голосование у нас тайное, голоса должен апостол Пётр собрать, сосчитать и объявить решение, а он которую неделю в запое.
Путин отходит в сторонку, достаёт телефон, набирает номер и говорит в трубку: "Дмитрий Анатольевич, а как там Элла Александровна себя чувствует? "

[Летний рыбачок]

— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!

[Летний рыбачок]

Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.

[Летний рыбачок]

Сообщение ТАСС: На Рязанском пороховом заводе небольшое задымление переросло в хлопки, а хлопки переросли в [сраны]й, с@ка [м]лядь, пи[c]ец.

[Мохтик Чимчидович]

Последнее время стал обращать внимание , что авто у меня волшебный , как сяду за руль так сразу столько дебилов вокруг появляется.