Анекдоты

[Летний рыбачок]

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
— Любовь... А вторую как зовут?

- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

[Летний рыбачок]

- Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
- Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре.. . Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти - выросло четыре. Четыре почикал выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла.

[Летний рыбачок]

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в
очках и строгом костюме, не очень
красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о
молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И
вот однажды она мне звонит и говорит:"
Умер миллиардер и вы его единственный
наследник."

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас
по интернету искусственную вагину,
сейчас кто-то звонит в дверь и говорит,
что мне пиз@а. Скажите, это доставка или
как?

[Летний рыбачок]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Состав женского гардероба: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А еще у меня в шкафу есть отделение «А вдруг похудею»...

[Летний рыбачок]

Как показывает жизнь, 100 грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка.
— Вот бл.@ь! . . — подумал Колобок.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь. Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит. Затыкаю другой пробкой. Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал. Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

[Летний рыбачок]

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: — Е%%%ь это же г@вно!
Голос: — Угадал с@ка, дальше гадать будем?

Встречает кошка гнома.
Спрашивает: — Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

[Летний рыбачок]

- Доктор, я люблю свою рыбку.
- Ну и что такого. Множество людей любят домашних питомцев.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей рыбке.
- А. . , понятно. А какая это рыбка: самец или самка?
- Конечно, самка, - сердито отвечает пациент. - Я же не извращенец!


Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, бл..@ь, стать столбовой дворянкой.


От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.

[Летний рыбачок]

- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.

Одеяло убежало, улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать,
И вприпрыжку под кровать...
После этой дикой ломки
Больше маковой соломки
Я не буду покупать!

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и му@ак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и му@ак. Альтернативы нет.

[Летний рыбачок]

Апостол Пётр новоприбывшему:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.

Чай превосходный женский напиток.
Пригласишь на чай мужчину - будет секс.
Пригласишь подругу - пьянка.

Обожаю "Следствие вели" за моменты, когда
Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры, и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет: "ТАКИЕ
ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В
Ж@ПУ"

[Летний рыбачок]

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.