Анекдоты

[Летний рыбачок]

Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления.
Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

[Летний рыбачок]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Летний рыбачок]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!
Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует...
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,...
Тут Ваня заметил это дело и закричал: — Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены: — ЗАНОВО

[Летний рыбачок]

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж.
Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями.
Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве.
Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
— Ой, как интересно! А за что сидели?
— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
— Да? А где ваша вторая жена?
— Молотком убил, в целях самообороны.
— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
— Hу надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.

[Летний рыбачок]

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.
Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать?
Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать.
Утром просыпаются — мамонта нет.
Так появились прапорщики.

[Летний рыбачок]

— Хорошо, когда мужчина рядом.
- Рядом, я сказала!

[Летний рыбачок]

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета " Лебединое озеро" , чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

[Летний рыбачок]

Жена — мужу:
— Что-то настроение с утра — никакое.
Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает.
Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться.
Думала, шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало.
-Что делать???
Муж: — Может, тебе сьездить куда - то?
Жена: — Ну, да, это — вариант, а куда?
Муж: — Ну, думаю, в рыло для начала...

[Летний рыбачок]

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает: — А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч: — Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

[Летний рыбачок]

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".