Анекдоты

[Летний рыбачок]

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Маши!

- Вась, а твоя жена кричит во время секса?
- я бы сказал - ПОСЛЕ секса.
- Как это?
- А когда конец о шторы вытираю

[Летний рыбачок]

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Семья - это крепкий союз двух людей, которые понимают, что вляпались в сомнительную историю, но развод и раздел имущества - тот ещё геморрой.

В одно прекрасное летнее утро священнослужитель прогуливаясь по парку встречает маленькую девочку, весело играющую со своей собачкой. От нахлынувшего умиления священник подходит к девочке и спрашивает:
- О, прелестное дитя, скажи пожалуйста, как твоё имя?
- Меня зовут Роза - мило улыбаясь отвечает девчурка.
- Какое необычное и в то же время прекрасное имя - продолжает восхищаться священник, - кто же тебе его дал?
- Однажды моя мама, когда еще носила меня в животике, гуляла по летнему саду. Она немножко устала, присела отдохнуть на лавочку под кустом роз - и уснула. И пока она спала ей на животик упал лепесток розы. Мама подумала что это знак с небес и решила назвать меня
Розой.
- А как же звать твою замечательную собачку?
- Его зовут Хряк.
- О-о-о! Это наверное потому что он такой большой и сильный?
- Нет - это потому что он свиней е@ёт!

[Летний рыбачок]

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

[Летний рыбачок]

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Понос - этот тот период времени, когда перед тем как пукнуть задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах ...

Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

[Летний рыбачок]

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

Предложили перестать считать пиво алкоголем. Пиво уже не то?

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он: "Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет! ".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там... Сотни презервативов разных мастей!
Работодатель :
- Ммм?!
Мужик :
- А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин.

[Летний рыбачок]

- Вы слышали, что каждый раз когда вы произносите нехорошее слово ваш
Ангел -хранитель удаляется от Вас на 3 метра?
- Бл@дь, а что он на Северном полюсе, медведей что ли е@ёт?

В булочной:
- Два нарезных, пожалуйста. А, чуть не забыл! И один гладкоствольный.

Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны.

[Летний рыбачок]

Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
— Значит, все-таки в рай...

10 фактов, которые я знаю о тебе:
1) Сейчас ты читаешь это.
2) Ты человек.
3) Ты не можешь произнести "П", не разжимая свои губы.
4) Ты только что попробовал это сделать.
6) Ты смеешься над собой.
7) У тебя на лице все еще блуждает улыбка, и ты не заметил, что в списке нет цифры 5.
8) Ты только что проверил это.
9) Ты думаешь "Вот я идиот! ", но затем ты понимаешь, что многие тоже не заметили этого.
10) Ты будешь репостить эту шутку, чтобы еще кто-нибудь попался на это, так и не поняв, что здесь только 9 фактов.

[Летний рыбачок]

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит. — Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: — Теща — тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать.
Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: — Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости: — Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Дети хвастаются во дворе:
- у меня папа каратист
- у меня боксер
- у меня дзюдаист
- а у меня футболист
(все) - ух ты, а в морду министру дать сможет?

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А хe@и тут, всего 4 буквы!

[Летний рыбачок]

Как то одна девочка лизнула качели и
... . обожгла язык, потому что не фиг в
Израиле летом качели лизать!

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".
Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет?!?

Встретил (В)инни-пух (П)ятачка и грит:
(В) -Эй, Пятачок, видишь тот большой дуб, в нем еть дупло, а в дупле мед.
Только вот проблема есть - пчел там полно. Значит так, ты возьми палочку, залезь на дерево, поковыряй в дупле палочкой, подожди пока вылетят пчелы, а потом быстро спускайся и беги в сторону холма, там за холмом есть озеро, так ты в это озеро прыгай, и как пчелы пролетят мимо вылезай и беги обратно. Я наберу меда и поделимся.
Ну Пятачок так и сделал. Нашел палочку, залез на дерево, поковырял в дупле палочкой. Начали вылетать пчелы: 1-ая 2-ая 3-яя. Дальше Пятачок не считал, спрыгнул с дерева и побежал в сторону холма. Спускается с холма смотрит нет озера.
Через час Пятачок, весь распухший от укусов, с заплывшим правым глазом приходит к Винни-пуху и грит, таким забитым голосом:
(П) -Вини, Вини почему ты меня обманул. Там за холмом нет озера.
А Винни-пух лежит на кровати весь ебальник в меду и тяжело дыша грит:
(В) -Молчи СВИНЬЯ и так жить тошно.

[Летний рыбачок]

Как то одна девочка лизнула качели и
... . обожгла язык, потому что не фиг в
Израиле летом качели лизать!

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".
Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет?!?

Встретил (В)инни-пух (П)ятачка и грит:
(В) -Эй, Пятачок, видишь тот большой дуб, в нем еть дупло, а в дупле мед.
Только вот проблема есть - пчел там полно. Значит так, ты возьми палочку, залезь на дерево, поковыряй в дупле палочкой, подожди пока вылетят пчелы, а потом быстро спускайся и беги в сторону холма, там за холмом есть озеро, так ты в это озеро прыгай, и как пчелы пролетят мимо вылезай и беги обратно. Я наберу меда и поделимся.
Ну Пятачок так и сделал. Нашел палочку, залез на дерево, поковырял в дупле палочкой. Начали вылетать пчелы: 1-ая 2-ая 3-яя. Дальше Пятачок не считал, спрыгнул с дерева и побежал в сторону холма. Спускается с холма смотрит нет озера.
Через час Пятачок, весь распухший от укусов, с заплывшим правым глазом приходит к Винни-пуху и грит, таким забитым голосом:
(П) -Вини, Вини почему ты меня обманул. Там за холмом нет озера.
А Винни-пух лежит на кровати весь ебальник в меду и тяжело дыша грит:
(В) -Молчи СВИНЬЯ и так жить тошно.