Анекдоты

[Мастер]

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана.
Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи.
И тут пришел кабан!

[Akex397]

[Летний рыбачок]

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:
— Что дурак, не клюет?
— Не клюет.
— А на что ловишь? На муху или на червя?
— На крючок.
— На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.
Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним.
Говорит дурачку: — Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.
Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет. — Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.
Сказано — сделано. — Еще чего-то изволишь?
— Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!
Бог исполнил и второе желание Ванюши. — Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?
— Господи, я хочу быть счастливым. Бог щелкнул пальцами и исчез.
И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду.
Авось, рыба к ужину будет.

[Летний рыбачок]

Презерватив — незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

[Летний рыбачок]

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает: — Hу как там у тебя...
— Да нифига не получится — стаpый я уже совсем...
— Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
— HА!!! ,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ...

[Летний рыбачок]

— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
—?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?

[Летний рыбачок]

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф.
Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
— Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
— Задавайте.
— Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
— Вы когда-нибудь были на рыбалке?
— Да.
— Вы всех рыб выловили?..

[Летний рыбачок]

На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии

[Летний рыбачок]

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие...
— На футболке будет надпись "Клуб Маяк"

[Летний рыбачок]

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...