Анекдоты

[Летний рыбачок]

Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка.
Мужик, совершенно, обалдев: — Ребенок, ты чего делаешь?!
— Шок шошу.

[Летний рыбачок]

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

[Летний рыбачок]

На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей: "Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать? "

Я — на автомате: "Тебя же никто на работе без усов не узнает... "
Был жестоко побит

[Летний рыбачок]

Самый краткий русско-английский разговорник:
Рisdеts — vеrу bаd;
Нuеvо — vеrу bаd;
Yоb tvоуu mаt — vеrу bаd;
Рizdаtо — vеrу gооd;
Оhuitеlnо — vеrу gооd;
Zаеbis — vеrу gооd;
Вlуа — vеrу bаd / vеrу gооd.

[Летний рыбачок]

2110 год, интервью со старейшим членом всемирно известного рыболовного клуба "Маяк".
— Как вам удалось дожить до 150 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.Ведь на рыбалке я не могу себе этого позволить.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.

[Летний рыбачок]

Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против.
Но нах%я ты мне, медведю, в #опу полез?!
То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...

[Летний рыбачок]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

[Летний рыбачок]

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
— Вино с сыром? Конечно буду!

[Мастер]

2110 год, интервью со старейшим членом всемирно известного рыболовного клуба "Маяк".
— Как вам удалось дожить до 150 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.Ведь на рыбалке я не могу себе этого позволить.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.

[Летний рыбачок]

— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?