Байки у костра

Кристос » 26 июл 2018, 08:47

Теплая летняя ночь...

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Озернинское водохранилище, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку". АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
Амбула: я и Шурик решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности).
Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру:
- Посмотри, какой пенек торчит из воды!
Ответ кавалера:
- А ты стукни по нему веслом!
Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
- Ты себе стукни!
Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....

Мазила.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Не знаю, было ли это на самом деле, продаю за то, за что купил. Мне эту историю рассказал мой друг, такой же заядлый охотник, как я сам. А хотя кто его знает? За столько лет охоты я всяких баек понаслушался, но этой слышать не приходилось. Так что может и не байка вовсе.
Каждый охотник знает, какое раздражение вызывает, когда кто-то «мажет» по зверю: насмарку весть труд по расстановке на номера, загонщики зря орали, да и времени элементарно жалко. И уже за несколько совместных охот знаешь, кто во что горазд. Кто чаще мажет, кто реже. И вот в этой компании появился молодой охотник. И мазал он по зверю без устали. Всех достал, надоело ему выговаривать. И вот что придумали. Мы все в те времена патроны сами набивали. Так и этот, назовем его Николаем. А того, мазилу – Эдиком. Вот и определились. Так вот, Николай дома предусмотрительно пару патронов вообще без заряда набивает. То есть все как положено – и капсуль, и порох, и пыжи, только завальцовывает без дроби или картечи. И без пули, конечно. Так, холостой патрон. И вот во время очередного загона Эдик в очередной раз мажет, разгоряченный Николай подлетает и долго ему выговаривает, потом сует Эдику холостой патрон:
— Держи, мазила. В мой зад с тридцати метров попадешь, с меня бутылка.
— А что за дробь там?
— Тебе-то что за разница? Все равно смажешь. Три нуля... .
И пошел отсчитывать тридцать шагов – самое оптимальное расстояние для выстрела, смазать ну никак невозможно, тем более в стоячую мишень. Но Николай спокоен – патрон-то пуст. И весь в радостных мыслях в предвкушении того, как все на Эдика налетят. А три нуля – довольно серьезная дробь. На косулю. И если бы она там была, Николай точно бы не геройствовал. А так – отсчитал тридцать шагов, повернулся к Эдику задом и еще, для пущего эффекта, брюки спустил и наклонился:
— Стреляй, мазила.
Мучали и Эдика сомнения, пока Николай к своей черте шел: а ну как попаду? Три нуля – не шутка. Дай-ка на другой патрон, с утиной дробью сменю.
А уж утиной дробью не попасть просто невозможно – летит такое облако меленьких дробинок. И Эдик попал... .

Ловля бычка. *орфография автора сохранена*

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Реальный пьяный случай произошел в Крыму на Азовском море при ловле бычка. Это было Марте этого года. Вышли в море на катере, заякорились и ловим - кбычок активно шел, ну за удачу немного выпили. Наблюдаем как один из местных выплывает на резиновой камере с трактора или камаза ХЗ, гребет ластами которые надел на руки. Мы за этот вид плав.средства тоже выпили. Ну ловим дальше, наблюдая за одно за тем чудаком - поначалу тоже ловил, довольно таки неплохо. Но его все дальше в море относило - камера легкая да и без якоря... Мы уже думаем что он в Турцию собрался Гг Наблюдаем дальше. Наконец-то до мужика того доходит, что его капитально сносит в море. Начал он гребти... Вы представляете как это гребсти против течения ластами?! Мы еще раз выпили за этот цырк. Я даже не знаю с чем можно сравнить его греблю... Он как лопастевый пароход размахал в круговую руками, вода бурлит, громкие шлепки ласт... И главное все без толку. Мы там уссыкались от смеха... А тот все гребет, гребет. Мы уже бросили удочки - давай устраивать тотализатор, типа че будет дальше - заодно выпивая, а один так раззодорился, что закусил сырым бычком. За что мы тоже естественно выпили..

Вобщем тот мужик выбился из сил и начал активно нас звать руками. Ну что ж. Подплыли. Он просит, чтоб отбуксировали на берег. Ну мы ему сказали, с тебя магарь. Подцепили, начали буксировать. Нам оказалось мало цирка - решили мы ему устроить катание на лягушке... Мотор взревел, катер на дыбы и понеслись за одно немного петляя... Вы бы видели эту картину.. Мужик обнял камеру как родную и как не скачет по волнам... Вобщем бедолага чуть не поседел. ну что говорим, с тебя магарыч! Мужик что-то промугугукал, немного пошатался и ушел, так он и не вернулся. Гг ))

Рыбалка "Наливай-ка"!

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четверка" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса...

Кристос » 03 авг 2018, 11:24

Малость не до юмора было, но сегодня Пятница!

- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Деревенская уха.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Говорят: рыба да рябки, потеряй деньки. Что верно, то верно. Пока в этом деле найдешь слой, проходит большое количество дней. Всякая рыба имеет свою линию судьбы и свой подчерк жизни. Взять тех же ершей. Нынче их прозвали по-новому — хунвейбины. Раньше эту шпану тоже называли двояко. Лезут везде, куда ни сунься. Большие их тысячи и мельёны шастают по самому дну. Едят чужую икру и зародышей. Все скользкие и колючие. Иной раз пролежит на воздухе целый день. Все, думаю, этот сдох навек. В воду опустишь, а он и мертвый щеперит перья. Отмокнет и пошел ныром в самую глубь. Воскрес, каналья! А ведь много часов лежал на свежем воздухе. Другой бы давно протух, этот стал еще настойчивее.
Сорога — та против ерша не устоит по всем пунктам. Хоть и хитра, а глупое место, клюет по-дамски. И хочется и колется. Червяка отщипывает по кусочку. С виду блестит, а телом слаба. Сорогу по клеву узнать очень просто, как и окуня. Этот фулиган и дурак. Налетает без разговору. Крючок заглатывает в самое нутро брюха и летит дальше. В это время его волокут наверх.
Так вот, братец, я хоть и сделал себе хорошую уду, а ловил по своему новому способу. Как? А так. Пока с удой-то сидишь, борода вырастает на полвершка. Весь итог — котелок ухи. Так я сократил все привычные сроки. Наша река летом пересыхает. Остаются глубокие рыбные омута. Я каменья к берегу накатаю, огонь растоплю до самого неба. Каменья эти все докрасна накалю, потом колышком в омут знай спихиваю. Пару, жару, конешно, много. Каменья-то шипят, по дну разаются. Ну, да ничего, терплю. Омут с рыбой за полчаса вскипятишь, за народом в деревню сбегаешь. Хлебают да крякают. Меня нахваливают: «Ай да Кузьма Иванович! Ай да Барахвостов! Вишь, опять что для народа придумал!» Бывало, целое лето кормишь всю деревню. Коллектив для меня на первом месте. Ели уху ежедневным образом, еще и оставалось. Остатки, правда, съедали сами, сразу же. Кабы рыбнадзор не такой строгий, варили бы уху до сегоднего лета.

Хуже дизентерии.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Произошла эта история тридцать с лишним лет назад. Было мне в ту пору лет 7-8.
Стояло тёплое ласковое лето. Мать с младшей сестрёнкой уехала в гости на пару недель к своим родителям, а мы с отцом остались на хозяйстве. Батя мой работал учителем, я был школьником, поэтому свободного времени летом у нас было хоть отбавляй. Надо сказать, родитель мой никогда заядлым рыбаком не был, так мог съездить с друзьями за компанию. Но тут – приспичило!
Места у нас хоть и богаты озёрами, но без лодки о серьёзном улове можно не мечтать. Подготовились мы основательно – за неделю сходили в лес и вырезали две удочки из орешника (в те времена в магазинах даже бамбуковые удочки были большой редкостью, не говоря уже о телескопических – кто постарше должен помнить), заранее договорились с соседом о лодке.
И вот день X настал. Поднялись рано, несмотря на то, что до озера идти было 200 метров. Я шел позади, сбивая кончиком своей удочки росу с травы. “Переверни удочку - сломаешь” – едва успел сказать отец, как раздался треск. “Ну что – отловился?”. Идти бы мне домой не солоно хлебавши, но поскольку оставить меня было не с кем пришлось родителю взять меня с собой подносчиком наживки.
Не зря говорят, что новичкам и дуракам везёт, клёв был вполне сносный. Через несколько часов садок был почти полон. Засобирались домой. Желая быть полезным, я стал опускать вёсла в воду и сбросил садок с рыбой с уключины. По взгляду родителя я догадался о его неистовом желании выбросить меня из лодки. Чувствую, будь я постарше и умей плавать, пришлось бы мне добираться до берега вплавь. Чёрт бы с ней с этой рыбой, но садок был соседа. Пришлось отцу нырять. С третьей попытки садок он достал. Хорошо ещё было не очень глубоко.
Остаток пути преодолевали молча. Выгружая амуницию из лодки на берег я умудрился наступить на отцовскую удочку и сломать и её. Помню позже, повествуя про нашу рыбалку матери отец сказал, что хуже меня на корабле может быть только дизентерия, когда моряки вывешивают на корабле жёлтый флаг.
P.S. А улов свой отец тогда раздал соседям да местным котам, так как ни он ни я рыбу не любили.

Самый большой сом.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Серега выбрался на рыбалку!
Из дома выехал еще затемно и к рассвету был на месте. Речка, небольшой лесок, луг, тишина, вдалеке пасется стадо то ли коров, то ли коз… В общем полная идиллия. Серега быстро разобрал снасти и был готов к рыбалке, которая по всем признакам обещала быть удачной.
Прошел час. Недалеко от Сереги разместились еще несколько рыбаков. Клев был так себе и организм требовал подумать о завтраке. Серега отвлекся от удочек, разложил на заднем сиденье свои бутерброды и случайно бросил взгляд на поплавок. Тот дергался со страшной силой. О бутербродах было сразу забыто, Серега кинулся к удочке в надежде вытащить самого большого сома в своей жизни (это была давняя мечта Сереги – самый большой сом!). Борьба за рыбину, которая никак не хотела вытаскиваться на берег и менять привычный ей жизненный уклад, забрала у Сереги немало сил. Рыбья тяга к жизни, к сожалению для Сереги, победила и рыбина таки сорвалась с крючка и ушла к своим на глубину.
Грустный Серега печально отвернулся от реки и впал в ступор. Его возмущению не было предела. Наглый здоровый козел (в натуральном смысле, с рогами) умиротворенно сжевал Серегин завтрак, за сунувшись почти по пояс на заднее сиденье (дверь то осталась открытой). Мало того, что он слопал все бутерброды, так он еще пожевывал Серегину одежду… Серега, естественно, бросился к этому козлу в надежде оттащить того от машины. Но видимо у козла были другие планы и он упирался изо всех своих козлиных сил. Борьба завязалась нешуточная. Рыбак с противоположного берега, видя все это и не в силах помочь по другому, не придумал ничего лучше, чем нажать на клаксон своей машины.
Тут случилось невероятное. Козел с перепугу сиганул вперед, протиснулся между передними сиденьями и допрыгнул до лобового стекла. Дальше двигаться он не смог – застрял рогами в крыше любимого Серегиного Москвича. Рога пробили крышу аккурат над передним пассажирским сиденьем и гордо возвышались над автомобилем, как новенькая антенна, лобовое стекло поблескивало в лучах солнца на капоте… Громко матерясь, от бессилия Серега дал козлу пинка по еще выступающей из машины филейной его части. Сделано это было совершенно напрасно, так как привело только к полной фиксации козла в салоне, да еще и опорожнению мочего пузыря животного. Еще бы, такой стресс не каждый может пережить без последствий.
А вот слова и эпитеты, которые рвались из Серегиной простой и широкой души вряд ли отыщутся в каком либо литературном языке мира. Но поймет их любой, кто попадал хотя бы примерно в такую же ситуацию.
Попытки вытащить зверя из машины самостоятельно ни к чему не привели. Серега с грустью осознал, что рыбалка на сегодня закончена, хороший улов остался в мечтах. Наскоро смотав удочки, собрав лобовое стекло и то, что осталось от одежды, Серега примостился на водительское место рядом со скотиной. Когда завелся двигатель, козел от ужаса выдал остатки содержимого мочевого пузыря. Отсутствие лобового стекла не уменьшало невыносимую вонь, стоящую в салоне. Серега с тоской посмотрел в глаза зверя и зашептал что-то очень похожее на молитву.
Козлиные копыта делали почти невозможным переключение передач, но выбор был небольшой и кое как Сереге удалось тронуться. Дорога по проселочной дороге прошла почти без происшествий, только мешало отсутствие лобового стекла – мошкара норовила забиться во все доступные и недоступные отверстия. Серега вспомнил о солнцезащитных очках, совсем недавно подаренных любимой тещей. Правда, достать их из бардачка без потерь не удалось. Одно неуловимое козлиное движение и одно стекло уже лежит в луже на коврике перед сиденьем. Но такая мелочь Серегу остановить уже не могла, он одел солнцезащитные очки с одним стеклом и покатил дальше. В таком, весьма неординарном виде, Серега и выехал на трассу.
Очень медленно автомобиль, отдаленно похожий на Москвич, с рогатой антенной над головой, козлом на пассажирском сиденье, без лобового стекла, отчаянно воняющий и с одноглазым водителем, почти на ощупь передвигался в сторону города.
Зеркало заднего вида погибло, когда козел летел в салон, поэтому Серега был лишен возможности видеть, что происходит позади его автомобиля. А там было на что посмотреть. Люди замедляли ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет.
Сказать, что рыбалка сегодня не удалась, наверно, будет не совсем правильно. Самый большой сом, конечно, остался мечтой, а вот самое большое приключение все таки состоялось!

Одна рыбалка - вся жизнь.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Сижу ловлю рыбу. Оглядываюсь, за мной стоит мужик. Наблюдает. Молча. Минут 10. Никаких вопросов вроде: как давно, на что, много ли. Полнейшая тишина в эфире. Но всё таки разговор завязывается помаленьку. Спрашиваю рыбак ли он. В ответ: один раз ходил, больше ни за что не затянешь.С его слов.
У него кум рыбак - заядлый сомятник. Само собой кума своего неоднократно приглашал сомов половить и в конце концов уговорил. Рыбалка на сома в основном дело ночное. В общем приехали на реку чуть раньше чем стоило. Само собой выпили за удачную рыбалку. И не один раз. Вобщем к моменту собственно рыбалки были достаточно "подготовлены". Стемнело, пора закидывать снасти. Крючки как водится не поймёшь то ли большие крючки, толи маленькие"кошки", чтоб утопленные вёдра с колодца доставать. Наживка - обжаренные в собственных перьях воробьи( кое где считаеся убойной наживкой). Пошли закинули свои то ли закидушки толи донки, называйте как хотите. Вернулись на берег ждут когда клюнет. Само собой ещё добавили. Когда вот он радостный миг - поклёвка. Со всех ног бросаются к снастям, тот который сомятник подсекает. Удачно, чуствуется на крючке что то есть и судя по сопротивлению достаточно приличное. Честь вытянуть предоставляется новоиспеченному представителю славной семьи "тихопомешанных". Когда добыче до берега остается несколько метров, если судить по положению лески в воде, из реки раздаётся "гав-гав-гав" и на берег вылетает перепуганная визжащая собака несущаяся прямо на рыбаков. Само собой рыбаки наши такого "сома" не ожидали, да и спьяну он им показался раз в несколько больше, чем на самом деле. В общем остановились только у себя в огороде, причём олимпийский рекорд явно был побит. И с тех пор этого мужик говорит ни на какую рыбалку ни за что его уже никто не уговорит пойти.
Выходит что на пьяную голову, да с дурной силы, когда снасти забрасывали перекинули на противоположный берег.

И снова Михуил.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Кристос » 07 авг 2018, 15:40

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

Корюшка.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Как рыбаки нашли просто «идеальное» рыбное место.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Как рыбаки нашли идеальное рыбное место.Курьез произошел в самый разгар лета. Шестеро друзей–рыболовов, на двух машинах, отправились на рыбалку, с расчетом на трое суток. Не смотря на то, что собрались и подготовились основательно - отдых и ловля сразу как то не заладились. Во-первых, выбрали не самое хорошее место, с обрывистым берегом и отсутствием возможности для спуска лодок. Соответственно ловить пришлось только на дальних забросах спиннингом и донками - результат практически нулевой. Во-вторых, настроение испортил короткий, но сильный ливень, благодаря которому промокла одежда и большая часть вещей. В общем, первые двое суток, как говорится, потеряли впустую, если не считать хорошего застолья, задушевных разговоров у костра, свежего воздуха и созерцания природы. К вечеру второго дня, изрядно вымотавшись, компания решила сматывать удочки и не оставаться, как планировали, на третьи сутки.
И надо же случиться – на обратном пути рыболовы заехали на прекрасный небольшой плес: на берегу чистый песочек, едва заметное течение, а по бокам – заросли камышей и кувшинок – самое рыбное место. Ну как проехать мимо такой красоты? Немного посокрушавшись тому, что не нашли это место сразу, «рыбачья артель» решила остановиться с ночевкой именно здесь и утром следующего дня встретить зорьку и попытать счастье на новом, перспективном месте. Сказано - сделано. А время уже привело к сумеркам. Рыбаки только и успели накачать лодки, поставить палатку и достать необходимое для утренней ловли, как все вокруг погрузилось в темноту.
Для общей видимости, что плес занят и места для других рыбаков и отдыхающих здесь нет – вещи разложили таким образом, чтоб они занимали весь берег. А это большая армейская палатка, три накаченных лодки и еще множество всякого барахла – нужного и не нужного. Все было старательно разложено по всему периметру и занимаемой площади. Для пущей убедительности в воду закинули пару спиннингов и удочек – подход к воде, для посторонних, как бы неуместен.
Но усталость давала о себе знать. После непродолжительного, но насыщенного застолья, всех поголовно потянуло в сон. Рыболовы завели будильники на четыре утра, пожелали друг другу спокойной ночи и разошлись на покой - кто в машину, кто в палатку, а кто прямо под открытым небом возле костра.
Вот говорят же, что если сразу не заладилась, толку не будет и в дальнейшем. Утром, вернее ближе к полудню, наших рыбаков подняли не заведенные будильники, а щебет множества детских голосов и гул возмущения взрослых. Курьез оказался в следующем: занятым местом, оказался пляж, закрепленный за детским оздоровительным лагерем, который находился менее чем в полукилометре. К тому же было воскресенье – день родительского посещения отдыхающих детей. Каково же было недоумение, когда множество детей, со своими мамами и папами пришли на единственное купальное место во всей округе и увидели самое настоящее «нечто». Весь пляж завален всевозможными рыбацкими причиндалами и прочим хозяйственным барахлом, да еще таким образом, что и присесть негде. А через некоторое время все присутствующие – и взрослые, и дети, а их в общей сложности, уже успело собраться не менее полусотни, смогли наблюдать очень интересную картину. Через некоторое время, перед всеми собравшимися, предстали все шестеро горе - рыбаков во всей своей красе. Помятая, далеко не свежая походная одежда - результат рыбалки в первые два дня, небритые, опухшие физиономии, явно выражавшие глубокое удивление на грани возмущения. «Мол, вы чего сюда притерлись – это место наше, мы его первые заняли».
Эпилог выглядел так: рыбаки с полностью убитым духом и отвратительным настроением - собирают вещи, сдувают лодки, складывают палатку под всеобщим наблюдением ребятишек и их родителей. Эта рыбалка им запомнится надолго – будет что вспомнить и над чем посмеяться в будущем, но не сейчас.

Джип.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал. На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно — "а что там ловить? наливай да пей!", за тем и поехал.
В общем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно приятно в новом джипе оторваться.
Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший, мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный "паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть. Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились, ну и конечно обмыли приезд. Надо сказать, что егерь реально похож был на всем известного Кузьмича, такой же длинный и нескладный, и конечно погоняло имел Кузьмич. Как его в реале звали я даже не в курсе. Собственно начал он Витальку подначивать — мол тарантас его ну ни разу не вездеход, и всё в том же духе.
После четвертой бутылки Виталька вытянул Кузьмича на улицу — доказывать вездепроходность агрегата. А где доказать-то? Да рядом, за заимкой. Ручей не ручей — так, речка переплюйка, по колено. Ну и Виталь, конкретно, туда всей джипой и въехал. До противоположенного берега манька не дотянул — заглохла конструкция. Мы сидим уже сильно расслабленные, вваливаются два мокрых и грязных чуда, с матюгами и почти трезвые, идите мол машину из ручья вытаскивать. Ну как же. Мы сразу объяснили кто из нас куда должен идти, и свалили спать — утро вечера мудренее.
По утру выйдя во двор можно было лицезреть купание красного коня — Виталька бродил возле своего красного Паджерки убитый в хлам, не поймешь, то ли с перепоя, то ли человек реально расстроился. И, конечно, все принялись советовать как машинку из речки отловить. Оказалось, что, в общем, никак. Или за ночь джипак корни пустил в грунт, или русалки какие за глушак держали, но ни завести, ни сдвинуть его с места мы не смогли. Не смогли до того момента как Кузьмич не проснулся, с заднего двора выгнал Уазик и полез на нем в речку — Паджерку вылавливать. В речку полез собственно потому что с берега троса не хватало зацепиться, ну и собственно на подходе к Паджерке тоже встал. Конечно вылезший на берег Кузьмич бил себя в грудь — дескать он эту речку по десять раз туда-сюда переезжал, а тут видать дожди — вода поднялась. Ну поднялась, нам-то с этого не легче! Ждать пока вода спадет недосуг, мы рыбу ловить приехали, и собственно на выходные! В общем промокли все изрядно, увазюкались. Пошли "сугреваться". В процессе "сугрева" решили, что без посторонней помощи нам явно два каракута из реки не вытащить, решили идти в деревню за трактором. Заподляк в том, что если бы Кузьмич сразу за трактором поехал, то не пришлось бы 15 км тащиться до деревни пешком, еще не зная точно найдем ли мы трактор на месте.
Трактор мы конечно нашли — большой, старый, гусеничный рындван. Сперва тракторист зажался на заимку тащиться — дескать, трактор не работает, и вообще далеко. Но когда узнал, что мы на рыбалку приехали и еще полтора ящика водки осталось, то загрузив нас в железного коня быстренько попылил на заимку. Лучше бы я эти километры пешком прошел. Трактор конечно хорошо, но сука, железный рындван, немилосердно ревел надрывая утомленные внутренности, болтало как в шторм на корабле, спасало что в кабину уплотнились вчетвером, поэтому "подскакивать до потолка" не позволяли соседи. Воняло солярой, сизым выхлопом и жутким перегаром. Всё хорошее рано или поздно заканчивается, доехали и мы.
Два кренделя оставшиеся ждать нашего возвращения, вместо того чтобы разобрать снасти и чинно-благородно наслаждаться пейзажами у воды решили слегонца поправить здоровье (благо оно еще позволяло), но в виду нашего длительного отсутствия и большого количества имеющихся напитков были уже настолько хороши, что мы просто перенесли их в сарай на сеновал — чтоб не слышать храпа.
Ну собственно сели, выпили маненько "за встречу" "За знакомство" "за взаимовыручку и мир во всем мире". Больше всех на водярку налегали Виталька — ибо в печали, тракторист — ибо нахаляву, и Кузьмич — ибо за компанию. Мы с Петром тоже конечно не филонили, но за этой троицей угнаться не могли.
Через часа три кто-то вспомнил собственно ради чего мы тут все собрались! Вы подумали — из-за рыбалки? Хренли! Вытянуть два долбаных педикулёза, безвременно утопших в речке! Ну и конечно дружно сдёрнулись к реке. Трахтур выкатился "на позиции", и благо до Уаза было недалече подцепил его и выволок на берег. С Паджеркой было сложнее. Пьяный тракторист наотрез отказывался загонять пепелац в реку, справедливо опасаясь, что Уазик его оттуда уже не вытащит. Никакие увещевания не помогали, отказывался даже от водки, не то что от денег. Но поскольку водки ему всё ж хотелось, выход из положения был предложен. У паджерки на кенгурятнике лебедка висит — надо тросы сцепить и на том берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет. Кузьмич сразу в сомнения — мол эта японская хрень даже реку переплыть не может, не то что за лебёдку… Ну так еще и деревьев на том берегу нет — один кустарник. Тут я предложил — Уазик загнать обратно в речку, если заведется, зацепить им Паджерку, а трактором Уазик тянуть, как раз недостающие 4 метра тросса скомпенсируем. Ну а трактору похрен одну машину или две вытаскивать. Так и сделали. Счастье Витальки было неописуемо — благо машинка его особо не пострадала, конечно вода на ковриках имелась, но не более того. Если бы он с подгазовкой речушку форсировал, то и не заглох бы наверное вообще. Конечно, за это выпили.
Сука, Кузьмич, успокоиться не мог на счёт Паджерки, видать сильно японская техника за душу зацепила. Опять домотался к Витальке, теперь про лебедку. Слово за слово, Виталька в принципы полез — мол лебедка эта что хошь поднимет, хоть Паджерку и поднимет! В общем ушли на двор три долбонавта… Три, ибо тракторист тоже с ними увязался, так сказать техницкий консультант. Этот, блин, консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь! Виталька дятел пульт взял и давай радостно на кнопки жать, мол ща, покажу я вам! Показал. Уж не знаю или у него мозги переклинили, или что, но когда лебедка потащила паджерку вверх, он так зажал клешнями пульт, что вместе с машиной утащился под ветки. Отцепился только когда машина на несколько метров поднялась над землей вдоль ствола. Вообщем, когда мы увидели этих раздолбаев, входящих совершенно сухими и чистыми, сперва ничего плохого не подумали. Сперва. Потом, когда мы вышли на улицу, и лицезрели машину висящую метрах в трех от земли, то честно скажу лично я прихренел. Виталька бродил вокруг сосны аки кот вокруг дуба, даже цепь златая была при нём. Вообщем стали думать кто полезет за пультом. Траткорист, сука, сразу отмазался, дескать один раз уже лазил, а сейчас еще и машина мешает, "в обхват" на сосну не залезть. Кузмич притащил лестницу, кое-как загнали траткориста на машину, добрался до пульта. Сидит сука на кенгурятнике, жмет пульт, Паджик вниз едет, на [вырезано. автоцензор] встает и начинает на крышу запрокидываться. Виталька орёт "стоой!" Снова чутка вверх, снова вниз, и снова запрокидывается. Короче привязали веревку бельевую снизу за фаркоп, и тянем как репку, от сосны. Хрен там, Паджеро тяжелый, не осилили. Согнали тракториста, веревку за трактор — тянет, трындец веревке! Паджик смачно об сосну приложился, Колян, который на кенгурятнике сидел, чуть вниз не долбанулся. Вообщем забили болт на эту бодягу — темно уже, спать надо. Договорились что тракторист утром привезет еще один трос и снимем машину. Собственно так и получилось. Не утром правда, а к обеду сняли машину. Вид она конечно имела уже боевой, вся потёртая, грязная, и довольно прилично помятая в самых неожиданных местах. Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не достать, была единственный раз.
Рыбу мы купили на обратном пути, на трассе.

Кристос » 14 авг 2018, 07:39

Бог не фраер...

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Рассказ одного рыболова:

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Мы, говорит, с родственниками летом очень любим на речке порыбачить. Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями. Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты, полным ходом идет процесс "рыбалки": водка пьется, байки травятся.
В процессе один из "рыбаков" вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит:
-Щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить.
- Зачем?! Мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая... Но что там говорить, пьяному море по колено - не говоря уже о реке. Короче - взял лодку и погреб.
Далее его рассказ. Догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его (кто сомневается - ночью пчелы спят).
Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает. Я его и так, и этак, и матом, и палкой запустил - не унимается. Я в лодку - он за мной. Гребу - он за мной. Я и веслом махал - скулит, но тварюга не отстает. Так вот и приплыли вместе.
- А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.
Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!

Легавые.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Леха-абориген.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-сё. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Полазит по озеру, поматерится, сетки найдёт, вытащит, и до следующей пьянки.
А тут встречаю его, - Привет, Леха! А у Лехи бланш в пол-лица. - О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает.
- Я, - говорит, - тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром, представляешь, не могу нихрена вспомнить, - где. Беру «краба» и начинаю дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую, две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая, финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты, блин, не поверишь! Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, суки, браконьеры. Ни стыда, ни совести. Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу.
А часа через два, я в огороде копаюсь, эти крысы и нарисовались. На двух жипах. Человек шесть. Залётные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера приехали, сетки поставили, намахнули водочки и спать завалились. Утром проспались, пошли сетки смотреть - а нет нихрена. Они туда-сюда, у местных поспрошали, соседка меня и сдала.
Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по жопе. Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил. Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят меня волосы из своей жопы рвать и сетки ихние связывать.
Леха закурил и печально задумался. Я говорю, - ладно, не переживай. Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну а что по жопе дали… Хорошо не изуродовали. Кто его знает, что там за публика была. Запросто могли. Так что забудь.
Леха посмотрел на меня так удивлённо и говорит:
- Ты что думаешь, это все? Вот так вот просто мне хер знает кто по жопе дал, сетки мои забрал, и все? [вырезано. автоцензор] ты Леху знаешь. Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, - дай ружо, уток на озере видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег, полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить. На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам знаешь дыра какая. Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и бабахнул с двух стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Нет, удачно. Обе лодки с первого выстрела я продырявил. Ой, блин, ты бы слышал тот концерт! Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса порезал ножиком. И запаски. Хер залатаешь. И песку в бензобаки нахерачил. Пусть едут.
Я говорю: Леха, не звезди. Там же, на джипах, бензобаки под замком. Ой-ой-ой! А я слесарь или хер с горы? Хер ли там замки? Ковырнул отверткой, - и все дела. Я говорю:
- Не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на деньги поставят.
- Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня взять? Или у них проблем мало? Проблем у них – немеряно! Я вот тебе расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так, прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят. Ну, вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки взломаны. Нет, погреться, блин, решили. Ага, погрелись. Так их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши мастерские. А хер ли толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа, - Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать. А эти так и уехали на платформе.
Я говорю, - Чего ж не починили-то? Делов-то - баки промыть да фильтра поменять. Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты не понял! Ты дурачок! Думаешь, я речного песку в баки нахерачил? Сахарного! Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать?
Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты Рыбнадзорович. Но по идее ты ж первым у них сети звезданул.
- Я??? - удивился Леха. - Я - звезданул? Я сетки – снял! Понял? Есть разница! У нас так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял? То один придет: Леха, твои вроде сети, то другой. А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы гнуть, руками махать. Вот ты который год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово херовое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Бери лодку, бери сетки, только, блин, будь человеком! Вот ты же - нормальный мужик? Без понтов. И порыбачить, и вмазать. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что ли нужна? Да [вырезано. автоцензор] она им?! Так, повыеживаться. И еще мне по жопе! Я, когда в камышах с ружьем лежал, тоже подумал: может, ну его [вырезано. автоцензор]? Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой тротиловой приедут. А мне тут жить. [вырезано. автоцензор]! В городе вашем сраном пусть права свои качают. Нарыбачились теперь надолго.

Кристос » 16 авг 2018, 13:41

Воспоминания навеянные рассказом о Лёхе-аборигене.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Помню вьюношами прилетели мы УАЗике на щучье озеро, хряпнули бражки, лодку накачали, пять мочалок закинули и поплыли ставить. Уже смеркалось, но мы успевали. Гребём, пыхтим к заветным рыбьим ямам. Доплыли, разматываем, городим и тут чуть ли не над ухом: "Куда НАХ@@ !!!!!!" Ну, помнишь, как у Шуры Каретного в сказке "Аленький цветочек". Дальше нелицеприятные эпитеты, нецензурная брань по поводу нас, нашей родни и всего собачьего племени в округе. С трудом, но сквозь площадную брань дошло наконец-то, что приехали три могучих дяденьки и кинули сети по всему озеру, а сетей тех много поставили, а мы ставим видите ли в опасной близости от них свои дырявые мочалки. Ну, корешок у меня за словом в карман не лез никогда, сам мелкого ростика, но .... Я-то так... всё больше в рыло дать, да веслом поперёк морды. Вообщем, "уболтал" он этих городских чертей, что наши мочалкисамовязанные с их хвалёными китайками не перехлестнутся и что чужой рыбы нам нахрен не надо, а будут залу...выстёбываться, до города пешком пойдут. Ну, а хрен ли нам не орать, если они лодку вытащили, мотор сняли и в одних трусах шашлыки жарили. Пока поставят, вылетят на озеро, мы уже вёслами трах-бах и уйдём в камыши. Хрен они нас найдут. Так эти идиоты для острастки со своего помповика шмальнули в воздух... Каааазлы! Вообще нюх потеряли суки городские... Вяло переругиваясь поставили оставшиеся сети со своей стороны озера. Да-да, Игорёха! Эти самки опоссумов обоссаных поделили озеро и сказали, что если мы заплывём на их половину, где их сетки стоят - нас перемочат и перетопят нахрен. Напугали индейцев малолетних, уценённые шерифы городские....
Сидим мы на бивуаке, уже в потёмках балаганчик домастрячили, приболтали чаю пару котелков, да банку бражки. Чего там на пятерых здоровых молодых оболтусов, которые кроме тайги за свою жизнь нихрена и не знали. Так... чутка захмелеть для песен под гитарку. Ну, поорали маленько, перекрикивая "дыц-дыц" какой-то блатняк городских, доносящийся из магнитофона, сплавали, по-ботали, когда эти дятлы спать завалились бухие в лосиные сопли. Предложения по типу:
1. Давай снимем все их сетки и переставим под утро в других местах, а им скажем, что нехрен было пить;
2. Пошли вскроем им покрышки, свистнем ствол, ликвидируем лодку, стибрим водку;
3. Насрём посередь их лагеря огромную кучу, засушенной медвежьей лапой наставим следы (валялась в багажнике УАЗика) и т.д.
Были под смех и прибаутки признаны отстойными и недостойными таёжных индейцев. Короче, с рассветом сплавали мы, сняли улов окуней, сорогу даже не считали, да щук, пару десятков "брёвен" (этих поделили по-братски). Сидим уху варим, штефкать собираемся. А спать уже охота, вот и планировали позавтракать-пообедать и на боковую до ужина. Только доели, посуду помыли, Малой вообще уже уполз под тень УАЗа спать. На те! Заявились гости дорогие. Оба-два. Хлебальники, как у пугачёвцев после дыбы, опухшие и синие. Видать не кисло мужики приняли на грудь на свежем воздухе... Увидели, как Вовка щук потрошённых пересаливал и давай права качать. Дескать мы сняли с их сетей улов, а несколько сетей вообще спи@@@@и! Ещё и помповуху свою на нас по очереди наводят. Грозятся ухи нам отстрелить для начала. Стоим насупившись, зыркаем на них изподлобья и подымается в нас прям волна чего-то нехорошего... Ты видел когда-нибудь загнанных в угол зверят? Вот примерно такими мы и были в тот момент. Налёт "цивилизованности" и человечности если и был у нас, то в тот момент его не стало. Эти резиновые изделия №2 там бы и "порвались". Малой с карабином из-за УАЗика был нелёгкой мишенью, а вот два барана на открытом месте очень даже. Видимо они чухнули, что малолетке (а Малому тогда лет семь было, самый мелкий среди нас был) по барабану их помповуха и городские понты. А там и Вовчик поднял свой "шышнацатый". Ушли мужички расстроенные, что их обули пацаны холопские. Да только ни сетей их, ни рыбу мы не брали, потому что нахрен нам чужое не надобно. Видимо среди этих уродов только один был нормальный, третий, который не приходил к нам права качать, а бороздил на лодке до вечера и нашёл таки все свои сетки. Пришёл он вечерком мировую пить. Целый пакет сока приволок и шоколадку. Аха. Мы же дикари-с, ни разу в глаза до того дня не видели плоды цивилизации.

Загнали ему пять щукарей за бабло, пить мировую с ними отказались, за ужином попили чайку, сняли очередной улов, обработали, сетки переставили, ночером поботали, а на утро совсем снялись, да и уехали на заимку сено косить.
Это сейчас я понимаю, что могли их перемочить к хренам собачьим, прихоронить так, что хрен бы их нашли, тачку в озеро и не нашли бы нас. Но ведь даже мысли не возникло... Мы потом с пацанами долго эту встречу обсуждали, но вывод был один: хоть один пук с их стороны и всё... три трупа и концы в воду. А просто так, по-пацански типа - неееее.... Мы охотники были, а не убивцы. Так что этого Лёху-аборигена я вообще понимаю...
1994 год.

Рассказал Serega 777 (Одесса).

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Vais (Томск)

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Кристос » 21 авг 2018, 11:15

Готовимся к рыбалке правильно.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Мазила.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Не знаю, было ли это на самом деле, продаю за то, за что купил. Мне эту историю рассказал мой друг, такой же заядлый охотник, как я сам. А хотя кто его знает? За столько лет охоты я всяких баек наслушался, но этой слышать не приходилось. Так что может и не байка вовсе.
Каждый охотник знает, какое раздражение вызывает, когда кто-то «мажет» по зверю: насмарку весть труд по расстановке на номера, загонщики зря орали, да и времени элементарно жалко. И уже за несколько совместных охот знаешь, кто во что горазд. Кто чаще мажет, кто реже. И вот в этой компании появился молодой охотник. И мазал он по зверю без устали. Всех достал, надоело ему выговаривать. И вот что придумали. Мы все в те времена патроны сами набивали. Так и этот, назовем его Николаем. А того, мазилу – Эдиком. Вот и определились. Так вот, Николай дома предусмотрительно пару патронов вообще без заряда набивает. То есть все как положено – и капсуль, и порох, и пыжи, только завальцовывает без дроби или картечи. И без пули, конечно. Так, холостой патрон. И вот во время очередного загона Эдик в очередной раз мажет, разгоряченный Николай подлетает и долго ему выговаривает, потом сует Эдику холостой патрон:
— Держи, мазила. В мой зад с тридцати метров попадешь, с меня бутылка.
— А что за дробь там?
— Тебе-то что за разница? Все равно смажешь. Три нуля... .
И пошел отсчитывать тридцать шагов – самое оптимальное расстояние для выстрела, смазать ну никак невозможно, тем более в стоячую мишень. Но Николай спокоен – патрон-то пуст. И весь в радостных мыслях в предвкушении того, как все на Эдика налетят. А три нуля – довольно серьезная дробь. На косулю. И если бы она там была, Николай точно бы не геройствовал. А так – отсчитал тридцать шагов, повернулся к Эдику задом и еще, для пущего эффекта, брюки спустил и наклонился:
— Стреляй, мазила.
Мучали и Эдика сомнения, пока Николай к своей черте шел: а ну как попаду? Три нуля – не шутка. Дай-ка на другой патрон, с утиной дробью сменю.
А уж утиной дробью не попасть просто невозможно – летит такое облако меленьких дробинок. И Эдик попал... .

Как мой дед на охоту ходил.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Эта юмористическая история о том, как мой дедушка в детстве на охоту ходил. Было это в 1952 году. Времена голодные, послевоенные. В то время дети волей-неволей рано взрослели, и помогали старшим по дому, по хозяйству. Моему дедушке было тогда 13 лет, и он был самым старшим из детей в его семье. Как самый старший, он получал тумаков за младших, если они что-то натворили. Но и доверия к нему у его родителей было как на равных.
И вот однажды он решил сходить на охоту, зайца пострелять. Берет ружье, подсумок и говорит мамке, что к ужину придет. Лазил-лазил он по холмам, лугам, пару раз зайцев только мельком и видел. Уже начало смеркаться, и он побрел домой. Идет и думает, что отец засмеет, и ружье больше не даст ему. И тут он видит, что чуть в сторонке от дороги большой заяц на него смотрит. Недолго думая, снимает ружье с плеча, целится, и как бабахнет! Подбегает на то место, где заяц был. Смотрит, лежит! Тут он его за уши хватает и бегом домой. Прибегает, а отец с его дядькой на веранде сидят да выпивают. Он, тряся зайца за уши, как заорет: «Смотрите, какая добыча!!!» Дядька берет зайца в руки, нюхает, и говорит: «Да он же тухлый, ты, наверное, его на дороге подобрал, а сам хвалишься!» Тут и отец говорит: «Да, Юра, не думал, что ты врун у нас». Тут у моего дедушки от обиды слезы и полились.
А тогда с картечью было туго, и отец сам медную проволоку кусал и в патроны забивал вместо дроби. Позже мать, когда разделывала зайца, куски проволоки-то и обнаружила. Вот тогда-то отец и дядя признали, что он лучший охотник.

Как мой знакомый на охоту сьездил.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Кристос » 23 авг 2018, 09:42

Енот.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Очевидное и невероятное на охоте.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Команда из десяти человек, возглавляемая И. П. Селезневым, 4 января 1984 г. поздно вечером ввалилась а теплую уютную гостиницу охотхозяйства в поселке Жукове. Приветливая хозяйка разместила всех по комнатам с аккуратно застеленными белоснежными кроватями, с тумбочкой и ковриком у каждой и тут же подала на стол чайник. После трехчасового пребывания на 13-градусном морозе в кузове грузовика закоченевшие конечности и носы сразу же оттаяли от такого теплого приема.
На другой день а 6 утра — подъем, горячий завтрак и сборы на охоту. В 7 утра, как в волшебной сказке, явился старший егерь Жуковского районного общества охотников и рыболовов С. Г. Волкоедов. Он попросил предъявить лицензии на кабана и лося и осведомился, все ли бывалые охотники. В подтверждение яму был вручен список команды с перечнем номеров охотничьих билетов и с личными подписями, свидетельствующими о том, что с правилами коллективной охоты каждый хорошо знаком. Наконец дана команда «на выход". Волкоедова посадили в кабину на самое почетное место рядом с шофером, а сами забрались в кузов и выехали в охотугодья. Мощный «Уралец» старательно пробирался по ухабам бездорожья, ломился по мелочам сквозь чащу, преодолевая буераки.
Проездили мы час. Потом еще час. Егерь все искал свежий след лося или кабана, чтобы потом обложить зверя и сделать загон наверняка. Проездили третий час. безуспешно. Волкоедов был поражен отсутствием зверей на его егерском участка. Не находя объяснения этому «странному», и его взгляд, явлению, он стал спрашивать, куда нас везти: на мелоча, на болото или в высокоствольный лес! Мы попросили везти нас к лосям и кабанам. Но егерь не знал, где у него водятся звери. Тогда было решено во всех этих угодьях делать загоны без предварительного обследования, как говорят охотники, «вслепую», «на арапа».
В пяти таких загонах площадью в 1~2 км2 не оказалось ни одного лося и ни одного кабана. Больше того, загонщики не встретили ни единого свежего звериного следа. Вот такими оказались в Калужской области охотугодья Жуковского районного общества охотников и рыболовов, охраняемые старшим егерем Волкоедовым.
На другой день в помощь Волкоедову прибыли еще три егеря. Узнав о наших неудачах, они не решились возить нас по своим участкам, а сразу же отправились а госфондовские резервные охотугодья Главохоты РСФСР. Здесь в первом же загоне оказались два лося, кабан и косуля. Правда, выгнать их на номера не удалось, так как ветер дул от стрелков в загон, и звери разбежались по сторонам оклада.
Во втором загоне оказалась лосиха. Она вышла на средний номер, где стоял сам старший егерь Волкоедов. Стрелять с 20 шагов в грудь набегавшему зверю он не решился — слишком узка мишень. Егерь шевельнулся. Лосиха немного свернула в сторону. Когда она вышла на просеку и подставила бок, Волкоедов выстрелил и промахнулся. Пула полетела по просеке, на которой стояли на номерах охотники. Сперва она просвистела над головой М. О. Рощина, который стоял а 70 шагах от егеря, затем пролетела еще столько же и щелкнула о ствол ели, за которой стоял на следующем номере Г. А. Голиков.
На этом наша охота кончилась. Становиться на номера больше никто не хотел.
Довольные и счастливые, что никого из нас не убили, мы вернулись домой.

Ю. ГЕРАСИМОВ

Сказка.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Короткие шутки.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Очарование лосиной охоты.
28.11.2012

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Кристос » 25 ноя 2018, 16:00

Медвежонок спрашивает у папы-медведя:
- Папа, а грибников, ягодников есть можно ?
- Можно, сынок, они на дикоросах выкормлены - вкусные, сочные.
- Пап, а охотников есть можно ?
- Конечно можно и даже нужно, ведь если ты его не съешь, то он тебя застрелит..
- Пап, а рыбаков можно ?
- А вот с рыбаками, сынок, надо быть ооочень осторожным ! С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.

Деревенская уха.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Говорят: рыба да рябки, потеряй деньки. Что верно, то верно. Пока в этом деле найдешь слой, проходит большое количество дней. Всякая рыба имеет свою линию судьбы и свой подчерк жизни. Взять тех же ершей. Нынче их прозвали по-новому — хунвейбины. Раньше эту шпану тоже называли двояко. Лезут везде, куда ни сунься. Большие их тысячи и мельёны шастают по самому дну. Едят чужую икру и зародышей. Все скользкие и колючие. Иной раз пролежит на воздухе целый день. Все, думаю, этот сдох навек. В воду опустишь, а он и мертвый щеперит перья. Отмокнет и пошел ныром в самую глубь. Воскрес, каналья! А ведь много часов лежал на свежем воздухе. Другой бы давно протух, этот стал еще настойчивее.
Сорога — та против ерша не устоит по всем пунктам. Хоть и хитра, а глупое место, клюет по-дамски. И хочется и колется. Червяка отщипывает по кусочку. С виду блестит, а телом слаба. Сорогу по клеву узнать очень просто, как и окуня. Этот фулиган и дурак. Налетает без разговору. Крючок заглатывает в самое нутро брюха и летит дальше. В это время его волокут наверх.
Так вот, братец, я хоть и сделал себе хорошую уду, а ловил по своему новому способу. Как? А так. Пока с удой-то сидишь, борода вырастает на полвершка. Весь итог — котелок ухи. Так я сократил все привычные сроки. Наша река летом пересыхает. Остаются глубокие рыбные омута. Я каменья к берегу накатаю, огонь растоплю до самого неба. Каменья эти все докрасна накалю, потом колышком в омут знай спихиваю. Пару, жару, конешно, много. Каменья-то шипят, по дну разаются. Ну, да ничего, терплю. Омут с рыбой за полчаса вскипятишь, за народом в деревню сбегаешь. Хлебают да крякают. Меня нахваливают: «Ай да Кузьма Иванович! Ай да Барахвостов! Вишь, опять что для народа придумал!» Бывало, целое лето кормишь всю деревню. Коллектив для меня на первом месте. Ели уху ежедневным образом, еще и оставалось. Остатки, правда, съедали сами, сразу же. Кабы рыбнадзор не такой строгий, варили бы уху до сегоднего лета.

Взято из интернета.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Произошла эта история тридцать с лишним лет назад. Было мне в ту пору лет 7-8.
Стояло тёплое ласковое лето. Мать с младшей сестрёнкой уехала в гости на пару недель к своим родителям, а мы с отцом остались на хозяйстве. Батя мой работал учителем, я был школьником, поэтому свободного времени летом у нас было хоть отбавляй. Надо сказать, родитель мой никогда заядлым рыбаком не был, так мог съездить с друзьями за компанию. Но тут – приспичило!
Места у нас хоть и богаты озёрами, но без лодки о серьёзном улове можно не мечтать. Подготовились мы основательно – за неделю сходили в лес и вырезали две удочки из орешника (в те времена в магазинах даже бамбуковые удочки были большой редкостью, не говоря уже о телескопических – кто постарше должен помнить), заранее договорились с соседом о лодке.
И вот день X настал. Поднялись рано, несмотря на то, что до озера идти было 200 метров. Я шел позади, сбивая кончиком своей удочки росу с травы. “Переверни удочку - сломаешь” – едва успел сказать отец, как раздался треск. “Ну что – отловился?”. Идти бы мне домой не солоно хлебавши, но поскольку оставить меня было не с кем пришлось родителю взять меня с собой подносчиком наживки.
Не зря говорят, что новичкам и дуракам везёт, клёв был вполне сносный. Через несколько часов садок был почти полон. Засобирались домой. Желая быть полезным, я стал опускать вёсла в воду и сбросил садок с рыбой с уключины. По взгляду родителя я догадался о его неистовом желании выбросить меня из лодки. Чувствую, будь я постарше и умей плавать, пришлось бы мне добираться до берега вплавь. Чёрт бы с ней с этой рыбой, но садок был соседа. Пришлось отцу нырять. С третьей попытки садок он достал. Хорошо ещё было не очень глубоко.
Остаток пути преодолевали молча. Выгружая амуницию из лодки на берег я умудрился наступить на отцовскую удочку и сломать и её. Помню позже, повествуя про нашу рыбалку матери отец сказал, что хуже меня на корабле может быть только дизентерия, когда моряки вывешивают на корабле жёлтый флаг.
P.S. А улов свой отец тогда раздал соседям да местным котам, так как ни он ни я рыбу не любили.

Самый большой сом.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Серега выбрался на рыбалку!
Из дома выехал еще затемно и к рассвету был на месте. Речка, небольшой лесок, луг, тишина, вдалеке пасется стадо то ли коров, то ли коз… В общем полная идиллия. Серега быстро разобрал снасти и был готов к рыбалке, которая по всем признакам обещала быть удачной.
Прошел час. Недалеко от Сереги разместились еще несколько рыбаков. Клев был так себе и организм требовал подумать о завтраке. Серега отвлекся от удочек, разложил на заднем сиденье свои бутерброды и случайно бросил взгляд на поплавок. Тот дергался со страшной силой. О бутербродах было сразу забыто, Серега кинулся к удочке в надежде вытащить самого большого сома в своей жизни (это была давняя мечта Сереги – самый большой сом!). Борьба за рыбину, которая никак не хотела вытаскиваться на берег и менять привычный ей жизненный уклад, забрала у Сереги немало сил. Рыбья тяга к жизни, к сожалению для Сереги, победила и рыбина таки сорвалась с крючка и ушла к своим на глубину.
Грустный Серега печально отвернулся от реки и впал в ступор. Его возмущению не было предела. Наглый здоровый козел (в натуральном смысле, с рогами) умиротворенно сжевал Серегин завтрак, за сунувшись почти по пояс на заднее сиденье (дверь то осталась открытой). Мало того, что он слопал все бутерброды, так он еще пожевывал Серегину одежду… Серега, естественно, бросился к этому козлу в надежде оттащить того от машины. Но видимо у козла были другие планы и он упирался изо всех своих козлиных сил. Борьба завязалась нешуточная. Рыбак с противоположного берега, видя все это и не в силах помочь по другому, не придумал ничего лучше, чем нажать на клаксон своей машины.
Тут случилось невероятное. Козел с перепугу сиганул вперед, протиснулся между передними сиденьями и допрыгнул до лобового стекла. Дальше двигаться он не смог – застрял рогами в крыше любимого Серегиного Москвича. Рога пробили крышу аккурат над передним пассажирским сиденьем и гордо возвышались над автомобилем, как новенькая антенна, лобовое стекло поблескивало в лучах солнца на капоте… Громко матерясь, от бессилия Серега дал козлу пинка по еще выступающей из машины филейной его части. Сделано это было совершенно напрасно, так как привело только к полной фиксации козла в салоне, да еще и опорожнению мочего пузыря животного. Еще бы, такой стресс не каждый может пережить без последствий.
А вот слова и эпитеты, которые рвались из Серегиной простой и широкой души вряд ли отыщутся в каком либо литературном языке мира. Но поймет их любой, кто попадал хотя бы примерно в такую же ситуацию.
Попытки вытащить зверя из машины самостоятельно ни к чему не привели. Серега с грустью осознал, что рыбалка на сегодня закончена, хороший улов остался в мечтах. Наскоро смотав удочки, собрав лобовое стекло и то, что осталось от одежды, Серега примостился на водительское место рядом со скотиной. Когда завелся двигатель, козел от ужаса выдал остатки содержимого мочевого пузыря. Отсутствие лобового стекла не уменьшало невыносимую вонь, стоящую в салоне. Серега с тоской посмотрел в глаза зверя и зашептал что-то очень похожее на молитву.
Козлиные копыта делали почти невозможным переключение передач, но выбор был небольшой и кое как Сереге удалось тронуться. Дорога по проселочной дороге прошла почти без происшествий, только мешало отсутствие лобового стекла – мошкара норовила забиться во все доступные и недоступные отверстия. Серега вспомнил о солнцезащитных очках, совсем недавно подаренных любимой тещей. Правда, достать их из бардачка без потерь не удалось. Одно неуловимое козлиное движение и одно стекло уже лежит в луже на коврике перед сиденьем. Но такая мелочь Серегу остановить уже не могла, он одел солнцезащитные очки с одним стеклом и покатил дальше. В таком, весьма неординарном виде, Серега и выехал на трассу.
Очень медленно автомобиль, отдаленно похожий на Москвич, с рогатой антенной над головой, козлом на пассажирском сиденье, без лобового стекла, отчаянно воняющий и с одноглазым водителем, почти на ощупь передвигался в сторону города.
Зеркало заднего вида погибло, когда козел летел в салон, поэтому Серега был лишен возможности видеть, что происходит позади его автомобиля. А там было на что посмотреть. Люди замедляли ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет.
Сказать, что рыбалка сегодня не удалась, наверно, будет не совсем правильно. Самый большой сом, конечно, остался мечтой, а вот самое большое приключение все таки состоялось!

Кристос » 05 дек 2018, 10:19

- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Одна рыбалка - вся жизнь.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Сижу ловлю рыбу. Оглядываюсь, за мной стоит мужик. Наблюдает. Молча. Минут 10. Никаких вопросов вроде: как давно, на что, много ли. Полнейшая тишина в эфире. Но всё таки разговор завязывается помаленьку. Спрашиваю рыбак ли он. В ответ: один раз ходил, больше ни за что не затянешь.С его слов.
У него кум рыбак - заядлый сомятник. Само собой кума своего неоднократно приглашал сомов половить и в конце концов уговорил. Рыбалка на сома в основном дело ночное. В общем приехали на реку чуть раньше чем стоило. Само собой выпили за удачную рыбалку. И не один раз. Вобщем к моменту собственно рыбалки были достаточно "подготовлены". Стемнело, пора закидывать снасти. Крючки как водится не поймёшь то ли большие крючки, толи маленькие"кошки", чтоб утопленные вёдра с колодца доставать. Наживка - обжаренные в собственных перьях воробьи( кое где считаеся убойной наживкой). Пошли закинули свои то ли закидушки толи донки, называйте как хотите. Вернулись на берег ждут когда клюнет. Само собой ещё добавили. Когда вот он радостный миг - поклёвка. Со всех ног бросаются к снастям, тот который сомятник подсекает. Удачно, чуствуется на крючке что то есть и судя по сопротивлению достаточно приличное. Честь вытянуть предоставляется новоиспеченному представителю славной семьи "тихопомешанных". Когда добыче до берега остается несколько метров, если судить по положению лески в воде, из реки раздаётся "гав-гав-гав" и на берег вылетает перепуганная визжащая собака несущаяся прямо на рыбаков. Само собой рыбаки наши такого "сома" не ожидали, да и спьяну он им показался раз в несколько больше, чем на самом деле. В общем остановились только у себя в огороде, причём олимпийский рекорд явно был побит. И с тех пор этого мужик говорит ни на какую рыбалку ни за что его уже никто не уговорит пойти.
Выходит что на пьяную голову, да с дурной силы, когда снасти забрасывали перекинули на противоположный берег.

И снова Михуил.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Корюшка.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Как рыбаки нашли просто «идеальное» рыбное место.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Как рыбаки нашли идеальное рыбное место.Курьез произошел в самый разгар лета. Шестеро друзей–рыболовов, на двух машинах, отправились на рыбалку, с расчетом на трое суток. Не смотря на то, что собрались и подготовились основательно - отдых и ловля сразу как то не заладились. Во-первых, выбрали не самое хорошее место, с обрывистым берегом и отсутствием возможности для спуска лодок. Соответственно ловить пришлось только на дальних забросах спиннингом и донками - результат практически нулевой. Во-вторых, настроение испортил короткий, но сильный ливень, благодаря которому промокла одежда и большая часть вещей. В общем, первые двое суток, как говорится, потеряли впустую, если не считать хорошего застолья, задушевных разговоров у костра, свежего воздуха и созерцания природы. К вечеру второго дня, изрядно вымотавшись, компания решила сматывать удочки и не оставаться, как планировали, на третьи сутки.
И надо же случиться – на обратном пути рыболовы заехали на прекрасный небольшой плес: на берегу чистый песочек, едва заметное течение, а по бокам – заросли камышей и кувшинок – самое рыбное место. Ну как проехать мимо такой красоты? Немного посокрушавшись тому, что не нашли это место сразу, «рыбачья артель» решила остановиться с ночевкой именно здесь и утром следующего дня встретить зорьку и попытать счастье на новом, перспективном месте. Сказано - сделано. А время уже привело к сумеркам. Рыбаки только и успели накачать лодки, поставить палатку и достать необходимое для утренней ловли, как все вокруг погрузилось в темноту.
Для общей видимости, что плес занят и места для других рыбаков и отдыхающих здесь нет – вещи разложили таким образом, чтоб они занимали весь берег. А это большая армейская палатка, три накаченных лодки и еще множество всякого барахла – нужного и не нужного. Все было старательно разложено по всему периметру и занимаемой площади. Для пущей убедительности в воду закинули пару спиннингов и удочек – подход к воде, для посторонних, как бы неуместен.
Но усталость давала о себе знать. После непродолжительного, но насыщенного застолья, всех поголовно потянуло в сон. Рыболовы завели будильники на четыре утра, пожелали друг другу спокойной ночи и разошлись на покой - кто в машину, кто в палатку, а кто прямо под открытым небом возле костра.
Вот говорят же, что если сразу не заладилась, толку не будет и в дальнейшем. Утром, вернее ближе к полудню, наших рыбаков подняли не заведенные будильники, а щебет множества детских голосов и гул возмущения взрослых. Курьез оказался в следующем: занятым местом, оказался пляж, закрепленный за детским оздоровительным лагерем, который находился менее чем в полукилометре. К тому же было воскресенье – день родительского посещения отдыхающих детей. Каково же было недоумение, когда множество детей, со своими мамами и папами пришли на единственное купальное место во всей округе и увидели самое настоящее «нечто». Весь пляж завален всевозможными рыбацкими причиндалами и прочим хозяйственным барахлом, да еще таким образом, что и присесть негде. А через некоторое время все присутствующие – и взрослые, и дети, а их в общей сложности, уже успело собраться не менее полусотни, смогли наблюдать очень интересную картину. Через некоторое время, перед всеми собравшимися, предстали все шестеро горе - рыбаков во всей своей красе. Помятая, далеко не свежая походная одежда - результат рыбалки в первые два дня, небритые, опухшие физиономии, явно выражавшие глубокое удивление на грани возмущения. «Мол, вы чего сюда притерлись – это место наше, мы его первые заняли».
Эпилог выглядел так: рыбаки с полностью убитым духом и отвратительным настроением - собирают вещи, сдувают лодки, складывают палатку под всеобщим наблюдением ребятишек и их родителей. Эта рыбалка им запомнится надолго – будет что вспомнить и над чем посмеяться в будущем, но не сейчас.

Кристос » 29 дек 2018, 13:06

Джип.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал. На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно — "а что там ловить? наливай да пей!", за тем и поехал.
В общем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно приятно в новом джипе оторваться.
Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший, мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный "паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть. Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились, ну и конечно обмыли приезд. Надо сказать, что егерь реально похож был на всем известного Кузьмича, такой же длинный и нескладный, и конечно погоняло имел Кузьмич. Как его в реале звали я даже не в курсе. Собственно начал он Витальку подначивать — мол тарантас его ну ни разу не вездеход, и всё в том же духе.
После четвертой бутылки Виталька вытянул Кузьмича на улицу — доказывать вездепроходность агрегата. А где доказать-то? Да рядом, за заимкой. Ручей не ручей — так, речка переплюйка, по колено. Ну и Виталь, конкретно, туда всей джипой и въехал. До противоположенного берега манька не дотянул — заглохла конструкция. Мы сидим уже сильно расслабленные, вваливаются два мокрых и грязных чуда, с матюгами и почти трезвые, идите мол машину из ручья вытаскивать. Ну как же. Мы сразу объяснили кто из нас куда должен идти, и свалили спать — утро вечера мудренее.
По утру выйдя во двор можно было лицезреть купание красного коня — Виталька бродил возле своего красного Паджерки убитый в хлам, не поймешь, то ли с перепоя, то ли человек реально расстроился. И, конечно, все принялись советовать как машинку из речки отловить. Оказалось, что, в общем, никак. Или за ночь джипак корни пустил в грунт, или русалки какие за глушак держали, но ни завести, ни сдвинуть его с места мы не смогли. Не смогли до того момента как Кузьмич не проснулся, с заднего двора выгнал Уазик и полез на нем в речку — Паджерку вылавливать. В речку полез собственно потому что с берега троса не хватало зацепиться, ну и собственно на подходе к Паджерке тоже встал. Конечно вылезший на берег Кузьмич бил себя в грудь — дескать он эту речку по десять раз туда-сюда переезжал, а тут видать дожди — вода поднялась. Ну поднялась, нам-то с этого не легче! Ждать пока вода спадет недосуг, мы рыбу ловить приехали, и собственно на выходные! В общем промокли все изрядно, увазюкались. Пошли "сугреваться". В процессе "сугрева" решили, что без посторонней помощи нам явно два каракута из реки не вытащить, решили идти в деревню за трактором. Заподляк в том, что если бы Кузьмич сразу за трактором поехал, то не пришлось бы 15 км тащиться до деревни пешком, еще не зная точно найдем ли мы трактор на месте.
Трактор мы конечно нашли — большой, старый, гусеничный рындван. Сперва тракторист зажался на заимку тащиться — дескать, трактор не работает, и вообще далеко. Но когда узнал, что мы на рыбалку приехали и еще полтора ящика водки осталось, то загрузив нас в железного коня быстренько попылил на заимку. Лучше бы я эти километры пешком прошел. Трактор конечно хорошо, но сука, железный рындван, немилосердно ревел надрывая утомленные внутренности, болтало как в шторм на корабле, спасало что в кабину уплотнились вчетвером, поэтому "подскакивать до потолка" не позволяли соседи. Воняло солярой, сизым выхлопом и жутким перегаром. Всё хорошее рано или поздно заканчивается, доехали и мы.
Два кренделя оставшиеся ждать нашего возвращения, вместо того чтобы разобрать снасти и чинно-благородно наслаждаться пейзажами у воды решили слегонца поправить здоровье (благо оно еще позволяло), но в виду нашего длительного отсутствия и большого количества имеющихся напитков были уже настолько хороши, что мы просто перенесли их в сарай на сеновал — чтоб не слышать храпа.
Ну собственно сели, выпили маненько "за встречу" "За знакомство" "за взаимовыручку и мир во всем мире". Больше всех на водярку налегали Виталька — ибо в печали, тракторист — ибо нахаляву, и Кузьмич — ибо за компанию. Мы с Петром тоже конечно не филонили, но за этой троицей угнаться не могли.
Через часа три кто-то вспомнил собственно ради чего мы тут все собрались! Вы подумали — из-за рыбалки? Хренли! Вытянуть два долбаных педикулёза, безвременно утопших в речке! Ну и конечно дружно сдёрнулись к реке. Трахтур выкатился "на позиции", и благо до Уаза было недалече подцепил его и выволок на берег. С Паджеркой было сложнее. Пьяный тракторист наотрез отказывался загонять пепелац в реку, справедливо опасаясь, что Уазик его оттуда уже не вытащит. Никакие увещевания не помогали, отказывался даже от водки, не то что от денег. Но поскольку водки ему всё ж хотелось, выход из положения был предложен. У паджерки на кенгурятнике лебедка висит — надо тросы сцепить и на том берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет. Кузьмич сразу в сомнения — мол эта японская хрень даже реку переплыть не может, не то что за лебёдку… Ну так еще и деревьев на том берегу нет — один кустарник. Тут я предложил — Уазик загнать обратно в речку, если заведется, зацепить им Паджерку, а трактором Уазик тянуть, как раз недостающие 4 метра тросса скомпенсируем. Ну а трактору похрен одну машину или две вытаскивать. Так и сделали. Счастье Витальки было неописуемо — благо машинка его особо не пострадала, конечно вода на ковриках имелась, но не более того. Если бы он с подгазовкой речушку форсировал, то и не заглох бы наверное вообще. Конечно, за это выпили.
Сука, Кузьмич, успокоиться не мог на счёт Паджерки, видать сильно японская техника за душу зацепила. Опять домотался к Витальке, теперь про лебедку. Слово за слово, Виталька в принципы полез — мол лебедка эта что хошь поднимет, хоть Паджерку и поднимет! В общем ушли на двор три долбонавта… Три, ибо тракторист тоже с ними увязался, так сказать техницкий консультант. Этот, блин, консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь! Виталька дятел пульт взял и давай радостно на кнопки жать, мол ща, покажу я вам! Показал. Уж не знаю или у него мозги переклинили, или что, но когда лебедка потащила паджерку вверх, он так зажал клешнями пульт, что вместе с машиной утащился под ветки. Отцепился только когда машина на несколько метров поднялась над землей вдоль ствола. Вообщем, когда мы увидели этих раздолбаев, входящих совершенно сухими и чистыми, сперва ничего плохого не подумали. Сперва. Потом, когда мы вышли на улицу, и лицезрели машину висящую метрах в трех от земли, то честно скажу лично я прихренел. Виталька бродил вокруг сосны аки кот вокруг дуба, даже цепь златая была при нём. Вообщем стали думать кто полезет за пультом. Траткорист, сука, сразу отмазался, дескать один раз уже лазил, а сейчас еще и машина мешает, "в обхват" на сосну не залезть. Кузмич притащил лестницу, кое-как загнали траткориста на машину, добрался до пульта. Сидит сука на кенгурятнике, жмет пульт, Паджик вниз едет, на [вырезано. автоцензор] встает и начинает на крышу запрокидываться. Виталька орёт "стоой!" Снова чутка вверх, снова вниз, и снова запрокидывается. Короче привязали веревку бельевую снизу за фаркоп, и тянем как репку, от сосны. Хрен там, Паджеро тяжелый, не осилили. Согнали тракториста, веревку за трактор — тянет, трындец веревке! Паджик смачно об сосну приложился, Колян, который на кенгурятнике сидел, чуть вниз не
долбанулся. Вообщем забили болт на эту бодягу — темно уже, спать надо. Договорились что тракторист утром привезет еще один трос и снимем машину. Собственно так и получилось. Не утром правда, а к обеду сняли машину. Вид она конечно имела уже боевой, вся потёртая, грязная, и довольно прилично помятая в самых неожиданных местах. Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не достать, была единственный раз.
Рыбу мы купили на обратном пути, на трассе.

Бог не фраер...

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

Рассказ одного рыболова:

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Мы, говорит, с родственниками летом очень любим на речке порыбачить. Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями. Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты, полным ходом идет процесс "рыбалки": водка пьется, байки травятся.
В процессе один из "рыбаков" вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит:
-Щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить.
- Зачем?! Мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая... Но что там говорить, пьяному море по колено - не говоря уже о реке. Короче - взял лодку и погреб.
Далее его рассказ. Догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его (кто сомневается - ночью пчелы спят).
Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает. Я его и так, и этак, и матом, и палкой запустил - не унимается. Я в лодку - он за мной. Гребу - он за мной. Я и веслом махал - скулит, но тварюга не отстает. Так вот и приплыли вместе.
- А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.
Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!

Легавые.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ

Байки у костра

Re: Байки у костра

Re: Байки у костра

Re: Байки у костра

Re: Байки у костра

Re: Байки у костра

Re: Байки у костра

Re: Байки у костра

Re: Байки у костра

Re: Байки у костра

Re: Байки у костра

Кто сейчас на конференции