Байки у костра

Анекдоты о рыбалке, приколы, смешные картинки

Модератор: Шаман

Правила форума
Внимание! В сообщениях может встречаться ненормативная лексика! Данный раздел для лиц старше 16 лет.
Кристос
Одноклубник
Одноклубник
 
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 20:57
Откуда: Иркутск
Репутация: 41

Байки у костра

Сообщение Кристос » 04 июл 2018, 11:58

Когда-то давным-давно, я создавал на одном форуме подобную тему. Народу в принципе нравилось, тем более, что рыбаков и охотников среди них хватало. Попробую теперь тут народу подать пищу для души. :)
Неважно, рыбак ты иль охотник. Все мы знаем, что нет ничего лучше, чем пить таёжный чаёк у костра и слушать очередную историю из жизни или таёжную байку. С вашего позволения - начну.

Хозяйка.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Эту историю мне рассказал знакомый охотник. Верить или нет, дело ваше.
Случилось это еще до войны. В лесу стоял дом лесника, но жила там одна только женщина. В пожаре погибла вся ее семья, муж и сын. Остался только пес неизвестной породы. Большой, черный, с белым пятном на груди. Он сам еле остался жив. Бросившись в горящий дом, он пытался вытащить ребенка, но не успел, мальчик задохнулся в дыму. А еле живого обгорелого пса женщина выходила. В благодарность он платил ей поистине сыновней любовью, заменив потерянную семью. Не в силах жить в деревне, где случилась трагедия, она попросилась у председателя назначить ее на место пожилого лесника, давно ищущего себе замену.
Председатель сначала сопротивлялся. Виданное ли дело, женщина одна, в глухом лесу, полном волков и медведей. Но женщина была настойчива и добилась своего. Так они и зажили вдвоем. Председатель поначалу часто наведывался в гости, проверяя, но вскоре понял, что новый «лесничий в юбке» неплохо справляется, и оставил их в покое. Первая зима прошла спокойно, а ранней весной пес стал надолго пропадать в лесу. Женщина не знала, что и думать, с тревогой ожидая припозднившегося «сына». Но однажды пес пришел не один.
На опушке, недалеко от дома, стояла молодая волчица. Вот так и раскрылась причина опозданий и исчезновений.
Поселилась молодая семья в будке. И все бы хорошо, но волчица никак не хотела мириться с присутствием человека. Как только женщина подходила к будке, она тут же пряталась, рычала и скалилась. Однажды ночью в дверь поскребся и тихо заскулил пес. Женщина выскочила во двор. Он привел ее к будке.
Волчица лежала на подстилке и с трудом дышала. Женщина залезла внутрь и, ласково приговаривая, стала ощупывать ее. Волчица, ослабленная болезнью, не сопротивлялась, только тихо поскуливала. Все кости были целы, а пасть чистой. Что же случилось?
Женщина не знала, что делать. Встревоженный пес лежал рядом с подругой, в надежде смотря на «мать». Не в силах сидеть дома, она взяла старый полушубок и легла в конуре. Тесно, но тепло и даже немного уютно. Пес лег на пороге и, не мигая, смотрел на «жену». К утру женщину сморил сон. Проснулась она от того, что кто-то лизал ей лицо. Открыв глаза, она встретилась с желтым волчьим взглядом.
Волчица поддела носом полушубок, которым укрывалась женщина, и залезла под него, свернувшись в клубок, грея и греясь. Женщина осторожно потрогала нос. Влажный. Спокойная, что все обошлось, женщина уснула.
А потом родились щенки. Два крепких красивых мальчика. Настоящие волки. Вот только ростом и цветом пошли в отца. С таким же белым пятном на груди. Но вместе с радостью пришло и горе. Защищая дом от медведя, погиб пес. Женщина похоронила его там же, рядом с большой белой березой. А потом всю ночь над могилой плакали две женщины, потерявшие сына и мужа. Волчица не оставила женщину. Вскоре и в деревне привыкли к ней и иначе чем «невесткой» не называли.
Но человеческая жизнь не бесконечна. Председатель ехал к дому лесника, как вдруг под ноги лошади бросился волк. Чудом удержавшись в седле, он уже сдернул с плеча ружье, как узнал «невестку». Волчица металась по дороге и скулила. Почувствовав неладное, мужчина подстегнул лошадь. Он нашел ее в доме уже остывшую. Вызванный фельдшер сказал, что остановилось сердце. Хоронили женщину на деревенском кладбище. Все это время председатель видел мелькавшие спины трех волков. Серебристую, волчицы, и черные, ее сыновей. А ночью вся деревня не могла уснуть. Выли волки.
— А что случилось с волчицей и ее щенками? — спросила я.
— Они ушли в лес.
Говорят, волчица до самой смерти так и не подпустила к себе ни одного волка. А через три года ее нашли мертвой на могиле пса. Председатель, не слушая никого, похоронил ее рядом. Щенки выросли и стали вожаками. У них тоже родились дети. А самое удивительное, что стаи, у которых были чёрные вожаки, никогда не нападали на людей и скот. Да и охотники тоже их не трогали. Помнили про верного пса и его подругу.
— Шкура черная, а душа белая! — говорили про них.
А еще говорили про странную женщину, помогающую найти дорогу потерявшимся в лесу. Рядом с ней всегда две собаки. Одна из которых так похожа на волчицу.


Суринамский Джи-пойнтер.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать. Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно. Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали – 2,03 м и почти столько же в плечах, вес – 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...

Рассказ Дяди.

Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш – кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.
В общем, было так... Когда мою окончательно свихнувшуюся на почве религии жену астральный разум призвал в Восточно-Сибирские дали строить город Счастья из кедровых шишек, я психанул, распродал всё своё прежнее хозяйство и переехал в глухую депрессивную деревеньку. Местная власть была довольна: тут ведь вся хитрость в том, как считать – с одной стороны население деревни с моим приездом увеличилось всего лишь на одного человека, а с другой – «5%-ный прирост». На радостях от столь значительной демографической динамики мне разрешили поселиться там, где я сам себе выбрал - на отшибе, на берегу заболоченного озерка.
За три года обжился: отстроил дом, очистил водоём от мусора и водорослей, дренаж сделал, берег облагородил, клатку деревянную (так здесь что-то на вроде небольшого пирса называют) сколотил, малька запустил. Красота – прямо по курсу озеро, слева – лес ко двору подступает! Но тут недалече провели федеральную трассу, и наша деревня, столько лет [вырезано. автоцензор] никому не нужная, вдруг стала объектом отдыха горожан, а до се невостребованные хатёнки принялись резво так раскупаться ими под дачи.
Крайнюю избушку в селе, то бишь ближнюю ко мне, приобрёл один вдовец, пенсионный прапор. Алексей Петрович, Лёха. Мы с ним задружились, по типу как соседи, хотя и разделяет наши дома метров двести. Хороший мужик. Интеллектуал, классическую литературу любит. Охотник заядлый. Правда как бухнёт лишнего, нудный становится – святых выноси.
Вот раз приходит он ко мне в гости с бутылочкой. Сидим, выпиваем. Лёха в процессе говорит: «Дядя, представь, скоро я забогатею до невозможности. На последние деньги приобрёл я сучечку – сеттера, да уж такую прям элитную! Линдой звать. Так вот сейчас, как говорится, «девочка созрела». А жених к нам аж из Канады едет. Представляешь – первая вязка и такие перспективы! Линдочку я покамест сюда, на природу вывез, пусть резвится, сил набирается». «Это правильно, это ты, Лёха, молодец» - говорю: «Воздух у нас здесь целебный, способствует возбуждению общения с противоположным полом, на себе проверял».
Сосед продолжает: «Дядя, есть одна серьёзная проблема. Тузик твой, согласись, кобель невменяемый, бесконтрольный и по жизни озабоченный. Боюсь я, что Тузик на мою Линдочку покусится. Это же будет крах всех моих финансовых и нравственных мечтаний. Дядя, я тебя прошу, спрячь на недельку своего Тузика, изолируй от общества. А ещё лучше – угондош его, а я тебе потом компенсацию выпишу». «Ага, щаз!» - говорю: «Ты поди поймай того Тузика. Он либо в лесу не хуже, чем тот Ковпак скрывается, либо на очередных случках». Но сосед был непреклонен, и я, ужаленный совестью и парами спиртного, попёрся искать своего непутёвого пса.
Удивительно, но я довольно быстро его вычислил и изловил. Зная, что на корде это бесовское отродье сидеть не будет, просто запер его на базУ. Тузик тут же принялся подкоп учинять, но только это бестолку, забор у меня мощный. Сосед явно не удовлетворился столь мягкой мерой пресечения, и стал предлагать мне поступить более радикально - начиная от скармливания Тузику ударной дозы собачьего антисекса, заканчивая технически безграмотным прожектом по привязыванию к Тузиковой лапе пудовой гири. Но я был непреклонен и все Лёхины задумки отмёл начисто .Говорю: «А не проще будет твою Линду в доме запереть?» Он: «А смысл тогда было её на природу вывозить? Она с тем же успехом могла бы и в городе в квартире находиться. А у меня тут двор: бегай – не хочу. Сосны прям на участке, за мест картошечных насаждений природная травка!». «Ну извини» - говорю: «И так делаю, что могу. Мне тоже не в жилу слушать крики и хрипы висельника, которые издаёт Тузик, если посадить его на поводок». Сосед повздыхал, конечно, но всё же смирился. «Ладно, так и быть» - говорит: «Дядя, на тебя только надеюсь. Если у Линдочки с канадским женихом всё срастётся - могучий магарыч выставлю. Но если вдруг Тузик на неё заскочит – не обижайся. Я его лично своими руками придушу, как Отелло Дездемону Шекспировну». Я ж говорю, культурный человек.
Здесь нужно немного сказать про моего Тузика. Я вообще-то в новомодных пёсьих породах не особо разбираюсь. Но вот однажды вшпилилось мне в башку завести собачёнка. Попёрся я в райцентр на рынок, а там одни только пудели и прочие декоративные мудели. Ну ещё овчарки, а я их с детства боюсь. Тут один мазурик подруливает ко мне и говорит: «Я знаю, что Вам нужно! Эксклюзивное предложение – суринамский Джи-пойнтер, охотник и охранник в одной особи!». Не знаю, чего я повёлся, но купил пёсика, уж больно мне понравилась его нахальная мордочка и то, что он меня сразу же пребольно за палец укусил. Еду домой и сам думаю: назову-ка я его Тузик! Надрочу грелки рвать, будет чем гостей позабавить. Полгода не прошло, как мой элитный Джи-пойнтер превратился в лопоухое хитрожопое и крайне шустрое нечто, не способное ни к охране, ни к охоте.
Не знаю, что там в Суринаме за извращенцы живут, но только в Тузиковых генах проявились явные доминанты от кролика. Во-первых, эта тварь ни под каким видом не гавкала. Во-вторых, пёс категорически не желал сидеть на привязи. Месяцев восьми от роду он сбежал из дому в лес, нарыл там себе нор, в которых и живет по сей день. Живет, кстати, самодостаточно, чем питается – неизвестно. Иногда только забегает в гости домашних харчей пожрать, как за алиментами, ей-Богу, да зиму перекулючить. В-третьих, Тузик, достигнув половой зрелости, перепортил всех собак сучьего пола в округе. Пока большие деревенские кобели устраивают кодлы и спорят, кто из них более достойный самец, мой "G-пойнтер", как тот Гудини, просачивается через любые преграды на встречу с сучкой сердца. Я уже задолбался претензии от сельчан и дачников выслушивать. Так что когда сосед говорил, что мой Тузик – озабоченный и обезбашенный, это далеко не преувеличение.
Хотя я отвлёкся от основной истории. Итак... Итак, вскоре после заключения пакта с соседом, иду я домой. На берегу "моего" озера стоит машина, рядом молодёжь резвится, три парня и две девки. Вроде как всё нормально: мангал дымится, музыка играет. Смотрю – один на клатке (ну это пирс такой небольшой, я говорил?) выставил пустые бутылки и пуляет по ним из воздушки. Бах! Дзынь! Бульк! Стекла прямо в воду падают. Подхожу ближе, говорю: «Что же ты свинячишь, отрок! Тут дети купаются, а ну как кто босой ногой об осколки поранится?! Да и сам надумаешь окунуться, так пол пятки на дне и оставишь на радость ракам». Парни набычились, а тот, что стрелял, с гонором заявляет: «Тебе что, мужик, больше всех надо?!!» и дальше своим заперхал на непонятном языке. Те смеяться стали, и тоже по-своему: «Чхой-дрхой-идриули». Ребятки чернявые такие, лет по восемнадцать, но высокие и жилистые. А девки наши, русские. «Кавказ?» - спрашиваю. «Кавказ, Кавказ» - говорит тот, что стрелял. «Дагестан? Нохча?» Парни ну давай ржать. Тот, что стрелял, говорит: «Бери круче. Мы – картвел-еби! Грузины, если по-вашему».
Я дипломатично так разъясняю: «Ах, грузины?! Тогда понятно. У Вас там в Грузии в речках дюже не скупаешься, течением сносит. Но у нас здесь и водоёмы, и обычаи иные. Так что, пацаны, придётся Вам лезть в воду и доставать осколки». Тут юные грузины закипели, ручонками машут, кричат: «Вах, мужик, ты попутал! Ты вообще соображаешь, с кем говоришь!». Один, с самым выдающимся носом заявляет: «Я – Вахтанг Пучурия, потомок князей и воров, которые Рашку па жизни держали! Мой прапрадед традиционно такое быдло, как ты, сам лично на конюшне порол!». Блин, думаю, как же не охота драться-то, возрастная категория не та. Пытаюсь сгладить конфликт и примирительно так говорю: «Согласен, традиция – дело серьёзное. Но тебя, сынок, обманули или не договорили. Твой предок если и порол кого, только вряд ли людей, да и не на конюшне, а на кошаре»...
Короче, слово за слово, буча созрела. Один, типа каратист, ногами воздух рассекает. Другой, а-ля мушкетер, схватил шампур и тычет им в мою сторону. Девки визжат. Всё вдруг как-то замельтешило, замелькало. Каратист в воду полетел, голова мушкетера погнула шампур... И тут мне в затылок тычок такой мощный – это долбаный князь-Вахтанг из воздушки зарядил. Больно, блин! Я прям-таки озверел. Вырываю с корнем автомобильную антенну и бегу за Вахтангом (хотя он поначалу и развил скорость, близкую к первой световой). Вахтунг отбрасывает бесполезную винтовку, но в тот же момент спотыкается и падает. Я по жизни человек не злой, бить его не стал. В смысле кулаками там, или ногами. Прижал аккуратно его шею ступнёй к земле и отстегал антенной по заднице. Пообещал (в шутку, конечно) засунуть винтовку ему в [вырезано. автоцензор], а потом повел за нос обратно к «месту отдыха». По пути подобрал воздушку и забросил её далеко в озеро. К тому времени на берегу остались только мангал и скулящие девки, а грузинское авто так и уехало, без антенны, без дам и без друга Вахтанга. Юного князя я всё-таки заставил стекла со дна собрать. Потом, я же не зверь какой, выделил им триста рублей на обратную дорогу, объяснил, где здесь автостанция, чтобы до города добраться, дал Вахтангу пендаль на прощание и пошёл себе спокойно домой.
Этой же ночью мой Тузик, запертый во дворе, начал лаять, что до этого за ним никогда не замечалось. Я подскочил и, повинуясь хер знает какому инстинкту, достал из сейфа свою «Тулку». Вышел тихонько во двор и занял оборону у забора. Наблюдаю – стоит возле моих ворот джип с выключенными фарами. Фигуры возле него от зажигалки подпаливают фитили на бутылках. Хренакс – один бутыль запульнулся в сторону дома, но в полёте фитиль выпал. Со стороны машины – возгласы неудовольствия. Вторая бутылка срикошетила от стены, ударилась о колодец и рванула огнём. Слышу – возле машины говорят: «Зураб, вот ты [вырезано. автоцензор]! Дай мне!» Ну тут уж я не стал дожидаться и вмочил с двух стволов в воздух. Ох, скажу, суета началась! «Валим! Валим!» - кричат. В джип попрыгали, а задом сдать не могут. Кое-как развернулись. Ну я им вдогонок ещё раз бекасином вдарил, больше для острастки, конечно. Хотя, судя по звуку - задело машину. Уехали они, я колодец затушил, выдал Тузику за бдительность дополнительную пайку и лёг спать.
Сутки ничего не происходило, ну разве что сосед Лёха приходил узнать, что там у меня за шум ночью был, после чего опять принялся стращать меня на тему, что «если твой Тузик мою Линдочку того - этого, я его живьём спалю на костре, как святая инквизиция Джордану Бруну». На другой день нарисовывается возле моего дома кавалькада машин. Выходят из них разнообразные менты, двое каких-то пеньков в штатском и наш участковый. Один, по типу самый главный – молодой, майорская звезда на погонах золотого шитья, ну чисто генерал, спрашивает: «Вы - Дядя?» «Я воль герр майор»- отвечаю: «Волен зи мир пуф-пуф махен?» «Гражданин Дядя, у нас имеются веские сведения полагать, что вы нарушаете правила хранения огнестрельного оружия. Пройдёмте». На этих словах менты с понятыми заваливают ко мне в дом. Я после давешней пальбы ружьё своё в сейф не прятал. А патроны у меня и так по всей хате россыпью валяются. Ясное дело, через минуту радостные возгласы доносятся: «Эврика!» в смысле – «Нашёл!». Ну всё, страшное злодеяние раскрыто – оружие не в положенном месте. Изъяли. Участковый глазками хлопает, мол, Дядя, я здесь не при делах. Тут майор в гламурных звёздах говорит: «А это что у нас такое?!» и достаёт из-за комода какую-то брошюрку со свастиками. «О, да Вы, гражданин Дядя, экстремист! Понятые, лейтенант, зафиксируйте!».
Я – в шоке, брошюра не моя однозначно. Майор говорит, мол, разберемся. Выходим из дома, и тут майор сообщает мне: «На Вас, Дядя, поступило заявление о том, что на почве расовой неприязни Вы нетолерантно истязали несовершеннолетнего Вахтанга Пучурия и угрожали ему совершением насильственных действий сексуального характера», и повестку мне вручает. Я опомниться не успеваю, как майор кричит: «Вахтанг Давидович, выйдете-ка на минуточку!». Тут из одной машины вываливается мой давешний юный «князь». О да, это было зрелище! Есть такая полярная птица – тупик, у неё клюв большой, почти треугольный и красно-оранжевый. Так вот Вахтанг здорово смахивал на того тупика, клюв у него был – что надо. Понятно, что это последствия того, как я его за нос трепал. В моём детстве это называли «сливой». Начал я было отмазки лепить, но бестолку. Менты, не слушая, в машины загрузились. Участковый ко мне подошёл и в пол-голоса так говорит: «Ах, Дядя, Дядя, вот ты встрял! Не на того наехал! Ну да ладно, помогу, чем смогу». Вскоре вся эта компания уехала.
Тут опять сосед Лёха является. Спрашивает, мол, что тут за дела. Я говорю: «Отстань, Алексей, я и сам пока разобраться не могу». Сосед, типа, ладно, но ты, Дядя, в суете не забывай собачку на контроле держать. А то если что - я его как того Муму самолично утоплю без всяких угрызений совести. Я только рукой махнул.
Ближе к обеду следующего дня поехал я в райотдел. Опросили меня, я рассказал всё как было. И про ночной визит с запуском бутылок тоже. Дознаватель, бурый такой, спрашивает: «А с чего Вы взяли, что это были те же самые грузинские юноши? Есть у Вас веские доказательства? Видеозаписи или копии паспортов? А если нет, то не надо вводить органы в заблуждение». Получалось по их бумажкам, что мирная молодежь отдыхала на природе, а я на них набросился, нанёс увечья примерным мальчуганам и их машине, оскорблял их национальные достоинства, плюс ко всему обещал гражданину В. Д. Пучурия засунуть в задницу ружьё, каковую угрозу он воспринял, как реальную. А до кучи князь Вахтанг оказался племянником обмудс..., омбусд..., короче обмудка какого-то, который типа спец по правам человека. Во дела!
Возвращаюсь вечером в село. Стоит возле ларька мой сосед, уже изрядно бухенький. «О, Дядя!» - кричит: «Давай по пивку, угощаю. Радость у меня, завтра Линдочкин жених наконец приезжает!». Попили мы с ним пенного, сосед жизни радуется, балагурит, а мне как-то не по себе. «Ладно, Лёха» - говорю: «Пойду я». А сосед вдогонку кричит: «Дядя, Христом Богом молю! День только остался! Но если уж не уследишь – не обессудь, накормлю твоего кобелька ядовитой колбасой, как Сальери Моцарта!» Блин, кто о чём.
Подхожу к дому весь в своих думках. Без внимания, что калитка не заперта. И входная дверь нараспашку. Странно, думаю, неужели я с этими проблемами совсем зарапортовался. Захожу в дом, включаю свет и...... В комнате четверо. Трое – те самые грузинские подростки. У двоих в руках пистолеты, а у Вахтанга – АКМ. Четвертый – повзрослее, лет тридцати, без оружия. «Ну чё, мужик, поговорим?» - спрашивает Вахтанг и бьёт меня ногой в пах, а потом прикладом – в затылок. Я падаю, потому как удар неожиданный и вполне мощный. «Снимай, МишО, снимай!» - визжит Вахтанг. Думаю, о чём это он? Смотрю – один юноша пистоль за брючный ремень засунул и телефон с камерой на меня направил. «Лежи, сука, смирно!» - орёт Вахтанг и тычет мне в лицо ствол АКМа: «Что, доигрался! Я тебя, мужик, ща урою палюбому!». Да рожи такие корчит, по типу он крутец боевик.
Честно скажу – геройство геройством, но когда на тебя стволы смотрят... Вахтангчик вдоволь покрасовался перед камерой, но тут тот, что повзрослее, говорит: «Довольно, Вахо, хватит. Давай сперва дело решим. А ты, мужик, поднимайся и садись за стол, только без глупостей, а то видишь, как пацаны настроены...». «Обидел ты нас» - продолжает он: «Мало того, что ребят унизил, так ещё и две тачки испортил, ружьё испанское дорогое. Короче, попал ты, мужик, на серьёзные бабки. Мы тут огляделись – взять-то у тебя особо нечего, а дом твой сам по себе неплохой. Так что давай без подколов, пиши расписку, мол так итак, занял я, да хоть бы и у меня, десять тысяч евро год назад. Все дела: в здравом уме и трезвой памяти, без насилия и принуждения». «Мишо!» - кричит он тому, что на телефон снимает: «Дай-ка нам бумагу!» Тот выкладывает передо мной листочки и ручку, но продолжает снимать. Этот, что самый взрослый, спокойным тоном говорит: «Пиши, мужик, пиши. Мы тоже тебе навстречу пойдём, дело у ментов замнём, не нужны ведь тебе проблемы, правильно? Вместе к нотариусу съездим, доверенность выпишешь на Зурабчика, он у нас на юриста учится, ему практика требуется. Вот он за тебя в суд и сходит. Зачем тебе лишний раз напрягаться. Твоё дело мужицкое – в навозе ковыряться». Блин, сижу, кручу в пальцах ручку. Понимаю, что попал прям-таки конкретно, а сделать ничего не могу. Может парни и блефуют, но пистолет и АКМ прямо на меня направлены....
И тут ...... Врывается в хату мой сосед-Лёха. Орёт дурным голосом: «ПОРЕ-Е-Е-ШУ-У-У!!! СУУ-У-УКИ!!!». Рожа красная, слюни во все стороны, а в руках «Сайга». Это надо было видеть! Грузины резво так валятся мордами в пол, разбрасывая оружие. Я мигом подскакиваю, хватаю автомат и пистолет. Как заправский футболист пробиваю ногой Мишико-репортёра и достаю у него из-за штанов пистоль. Сосед – в ступоре. Блеет типа: «А что это тут у Вас такое?». Закончилось всё, по крайней мере для меня, очень хорошо. И Вахтанг-тупик, и Мишо-репортёр, и неоконченный юрист Зурабчик, и Реваз, тот самый, который повзрослее, написали расписки с открытой датой о том, что заняли они у меня по 10 тысяч евро каждый со всеми там паспортными данными. Вахтанг, правда, пока писал, здорово плакал - или совесть проснулась, или от того, что я ему «сливу» обновил. Телефон, на который Мишо записывал всё происходящее, я, конечно, изъял, а то вдруг опять менты не поверят и потребуют достоверных доказательств. Потом подумал, да и у остальных агрессоров забрал телефоны. А ля гер ком а ля гер, трофеи – дело святое. АКМ оказался небоеспособной, но абсолютно точной копией, (а я-то, дурень, боялся), пистолеты – травматиками. Пистолеты и трубки (кроме той, что с записью) выбросил я в озеро, от греха подальше, а автомат чуть позже передал в школу, что в соседней деревне, как наглядное пособие по НВП, или как там это сейчас называется.
Каюсь, изъял я у грузинской ребятни деньги из лапатников. Рублями тысяч пятнадцать наскреблось, ну ещё где-то 300 долларов и 200 евро. Вот ведь, хоть и «золотая молодёжь», а жидковатенько что-то. Деньги, все до копейки, отдал Лёхе-соседу. В качестве компенсации. Ведь он потому-то и прискакал в аффективном состоянии, что Тузик мой, вырвавшийся на свободу со двора благодаря грузинам, таки поимел его Линдочку, он их застал как раз в самом процессе.
Грузины, ни молодые, ни взрослые, меня больше не тревожили. Да и менты не вызывали, как отшептало. Участковый вернул ружьё, извинился. При этом говорил с восхищением: «Ну, Дядя, ты даёшь! Как это у тебя получилось всё разрулить?!». Говорят, того майора с генеральским шитьём на погонах, позже поймали на взятке, и он вроде как сейчас сидит. Не знаю, может слухи. В суд по распискам я не обращался. Пока. Не буди лиха, как говорится.Тут по Евроньюсу какой-то деятель по фамилии Пучурия выступал на тему 300-летней оккупации Грузии Россией, может это тот самый дядя Вахтанга, который омбс..., обмс..., ну обмудок, вообщем?
Такая вот история. Кстати, тебе щенки не нужны? Отец – чистокровный суринамский Джи-пойнтер.


Серегу после привезут...
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Произошло всё это с двумя лучшими друзьями Вована в России.
Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани - проблем не возникло, а вот второго, Серёгу родители ни как не хотели отпускать - уж очень он им был нужен в тот день. Короче Саня приложил усилия и уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили не много, опять выпили и стали куражиться.
Не знаю точно как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги. Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея. Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них и окровавленные кеды, в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял ещё (всё-таки как не крути, он вытащил друга и косвенно был виновен перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь...
Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и протягивая матери удочки и окровавленные кеды друга выдал:
- Этаа.., вот, от Серёги осталось, а его привезут позже...
Долго он потом носа не показывал у друга.


ТурЫсты.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км. от Москвы и пить не чай, а самые что ни на есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редко встречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну, это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то не в самой речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася - человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки. Затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной.
И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору предстает идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные сапоги воды, но упорно лезет на берег к желанной животине. Бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно, и загубил всю охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что простительно в такой провинции, он еще оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы в жизнь не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол одиноко стоящей посреди полянки небольшой трехметровой сосенки. И уселась на самой верхушке, причем, не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели.
Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает, и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах...
Слов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу, и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим дерьмом в волосах и без добычи...


Мужик!
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Папин друг, дядя Леша, был заядлым рыбаком с юных лет. Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально. И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, дядя Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.
Методом нехитрой дедукции было выявлено, что тётя Галя уехала к маме. Дядя Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.
Через пару недель, вернувшись с 2-х дневной рыбалки, дядя Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.
В третий раз, не найдя дома жены, дядя Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь.
Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:
- Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, х@й я за тобой приеду!
Недавно жемчужную свадьбу отметили.

Аватара пользователя
Мастер
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 9557
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 11:35
Откуда: Иркутск
Репутация: 521

Re: Байки у костра.

Сообщение Мастер » 04 июл 2018, 12:46

Кристос писал(а):Воздух у нас здесь целебный, способствует возбуждению общения с противоположным полом, на себе проверял».

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: валялся под столом, остальное почитаю отдельно. Зощенко - отдыхает... :D :D :D
Делись знаниями, это - путь к бессмертию.

Аватара пользователя
Степанычь
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 3778
Зарегистрирован: 14 мар 2009, 22:54
Откуда: Иркутск
Репутация: 875

Re: Байки у костра.

Сообщение Степанычь » 04 июл 2018, 12:51

Кристос писал(а):Все мы знаем, что нет ничего лучше, чем пить таёжный чаёк у костра и слушать очередную историю из жизни или таёжную байку.


Хорошие байки! и посмеяться можно и мурашки по загривку побегали...
Мы здесь для того, чтобы стать воспоминаниями наших детей.

Кристос
Одноклубник
Одноклубник
 
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 20:57
Откуда: Иркутск
Репутация: 41

Re: Байки у костра.

Сообщение Кристос » 04 июл 2018, 13:09

У меня их много собрано. Где знакомые рассказали, где родные, где просто услышал/прочитал, ну и конечно есть собственноручно написанные из личного так сказать. :D

Аватара пользователя
Слава Шэ
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 3089
Зарегистрирован: 19 ноя 2009, 22:53
Репутация: 551

Re: Байки у костра.

Сообщение Слава Шэ » 04 июл 2018, 14:15

Посмеялся от души! Спасибо! :D Еще бы "из личного" чего-нибудь почитать!
Первый - победитель, второй - побежденный. Остальные - ни при чем.

Аватара пользователя
Andrei
 
Сообщения: 1359
Изображения: 0
Зарегистрирован: 24 окт 2010, 16:17
Откуда: Усолье-Сибирское
Репутация: 667

Re: Байки у костра.

Сообщение Andrei » 04 июл 2018, 14:24

Кристос
Великолепно!!!
Про ТурЫстов - смеялся до слёз )))
ЗДОРОВО!!!

Аватара пользователя
Летний рыбачок
Одноклубник
Одноклубник
 
Сообщения: 2249
Зарегистрирован: 19 май 2010, 02:50
Откуда: Яшкино, Кемеровская обл.
Репутация: 75

Re: Байки у костра.

Сообщение Летний рыбачок » 04 июл 2018, 14:40

— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Что, пьет?
— Нет, это я пью. Она только страдает.
Пусть знает каждый в области рыбак,что есть в Иркутске рыболовный клуб Маяк!

Кристос
Одноклубник
Одноклубник
 
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 20:57
Откуда: Иркутск
Репутация: 41

Re: Байки у костра.

Сообщение Кристос » 04 июл 2018, 18:43

Поехали мы как-то на речку мужской компанией мою днюху отмечать. Сразу оговорюсь - удочки и две дудки взяли с собой. :D

Летняя ночь коротка...
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Прибыли на место, расчехлились, обустроили мал-мальский стол, накатили по одной и трое из пяти, с удочками наперевес, рванули вдоль берега облавливать. На месте бивуака остались двое. Ну, ни разу не рыбаки, так сказать. Задача у них проста: обустроить лагерь, подготовиться к ночёвке, настрогать закуски и приготовить котелок под уху, да чайку заварить.
Смотрю, один нашёл рыбное место, перестал носиться, как в попу раненный, вдоль берега. Я тоже под раскидистой ивой примостился над обрывом под коряжку кидать. Третьего не видать. Наверное тоже уже тягает. Ах да! Лучше представить действующих лиц. Рыбаки: ваш покорный слуга, Каскадёр и Каспер. Не рыбаки: Седой и Мишаня. Не стоит гадать, кто стал героем отдыха. ))
Мишане и Седому надоело куковать у бивуака, взяли поднос, поставили бутыль, стопки, пару тарелочек с грибочками и мяском. И пошли хлопцы вдоль берега "спасать" от жажды и голода добытчиков. Первого они обиходили Каспера, который указал им, где нахожусь я. Около меня задержались, выпили, подымили, всучил им ельчиков и окушка, двинули хлопцы вдоль берега искать третьего. Видимо им надоело его искать и минут через пятнадцать я услышал рёв Седого:
- КАСКАДЁЁЁЁЁР!!! Ты водку будеееееешь?
- Буууууудуууу!!!! А у вас бумагиии нетууууу???
- Занюхать что ли?
- Нет, женщина лёгкого поведения, закусить!!! Вы чуть-чуть до меня не дошли, я в черёёёмушникееее!!!!
- А какого буя ты там делаеееешь???
- Черёёёёмухуууу удобряяяяю, вашу Машу!!!!!!
Я чуть с обрыва не кувыркнулся, представив, как идёт делегация с одухотворёнными лицами, с подносом, на котором выпивка и закусь, а кто-то сидит в черёмушнике и смотрит жадными глазами на всё это, а окликнуть стесняется, т.к. бумаги с собой нет, понимаешь. Впрочем, так всё и оказалось в последствии.
Каспер, к слову говоря, поймал больше всех. Да и торчал у берега дольше. Азартен парень до безумия. Мы уже к тому времени, оприходовали литрушечку, под холодненькую закусь. В котелке доходила ушица. Ну, а дальше всё пошло, как по маслу. Погуляли, попили, поели, размялись мал-мал, постреляли на спор и уже в глубоких сумерках сидели бренчали на гитаре и горланили на всю речку. Благо, место глухое и некому было слышать наши пьяные вокальные данные. Мишаня "погас" прямо у костра, решили его перед сном положить, как положено, а то ночи уже прохладные были. А надо уточнить, что Каспер вернувшись к бивуаку, принял пару штрафных, да на голодный. Под развезло мужичка. Тут он встаёт, говорит: "Я, щас!"
Лениво попыхивая трубочкой, подпеваю "Восьмиклассницу", пьяным глазиком поглядываю за "Добрым приведением", которое подсвечивая мобильником, шарится по прибрежным кустам. Затем возвращается к костру, намахивает стопку, заводит машину (у него "Филдер" был, у Каскадёра - "Нива", у Седого - не помню) и поехал в сторону трассы, откуда мы прибыли. Сидим и в недоумении смотрим на все эти действия. Вроде ничем не обижали. Может перепил и перемкнуло? Да не был замечен в подобном. Вскочили и с олимпийским спокойствием смотрим на эту заячью охоту "под фару"... В том смысле, что "Филдер" Каспера мечется по полю, нарезая круги и всё ближе и ближе к берегу. Олимпийское спокойствие подходит к концу, но тут машина поворачивает в нашу сторону и продолжая нарезать круги, приближается.
- Парни, если он приблизится, я ему продырявлю колесо, - раздался голос из темноты.
- Седой, положи ствол, нахрен! Я ему одно колесо пробью, но надо чтобы он до лагеря и тачек не доехал!!! - ору уже на бегу, досылая патрон.
Не доехал Каспер... Мы только и увидели, как свет фар столбами осветил августовское небо и затем зарылся в землю...
- Е@@@ть!!!! Это е@@@тое чудо уе@@@ось в реку!!!!!!!!
Бежим к месту, где последний раз видели свет фар. Темень полная. Света фар не видать и на полном ходу, сначала с криком "исчезает" спина Каскадёра, как самого быстрого бегуна среди нас, следом "ухаюсь" с перематом я, ну, а крупногабаритный Седой, просто не успел погасить инерцию. "Филдер" Каспера мы нашли на дне небольшого оврага, когда выбрались из-под тушки Седого. Каспер был жив и сидел на склоне, около машины, курил сигарету.
- Какого буя?! Ты совсем с катушек слетел, твою маковку!!!
- Да не орите вы. Бамперу только мохнатый песец, а так машинка на ходу.
- *куча нецензурных слов в адрес гонщика*
- Ладно, хорош, - прерываю дружескую дискуссию, - Есть предложения?
- "Ниву" подгоняю, цепляем, вы толкаете снизу. Всяко вытащим! - заверяет Каскадёр.
Подогнали "Ниву", зацепили, покорячились, но вытолкали аппарат со второй попытки. Вернулись к лагерю и... Мишаня пропал. Костёр потух. Да что ты будешь делать-то?! С полчаса искали вдоль берега, в поле, в кустах. Даже в воду ниже по течению сунулись (всякое в башку лезло)... Нет Мишани...
- Может он до деревни почапал за "сэмом" (самогонка)? - спросил Седой.
- Какой нахрен "сэм"?! Полящика водки около него стояло!!!!
- У меня в багажнике мощный фонарь есть на аккумуляторе, пошли ещё раз осмотрим окрестности?
- Давай, Седой, в темпе! Каспер, ты у костра и смотри что бы он не погас!!!
Вдруг от машины Седого раздаётся дикий ржач. Подхожу и сам начинаю ржать. Видимо костёр погас, Мишаня "взмерз яки Маугли", нас поискал-покричал, не нашёл две машины и подумал, что мы уехали по бабам деревенским, залез в багажник, накрылся одеялом и уснул. На радостях, продолжили гульбище. До упаду.

Утром выяснилось, что водка ещё осталась, а вот пивко, любовно заготовленное "на утречко" для безлошадных: меня и Мишани - кончилось. Правда потом выяснилось, кто его прикончил. Попили чайку, еда не лезла. Подсобрались, не нашли одну удочку и одну кружку. Плюнули на них, попрыгали в машины и тут выяснилось, что у Каскадёровской "Нивы" болт крепления на раме начисто срезало от нагрузок. Кое-как "наживили" и стройной колонной выдвинулись в город. Слегка уставшие, слегка пристыженные, слегка огорчённые потерями и порчей имущества, но в целом... Довольные!

P.S. Касперу приспичило по-большому. Он сначала искал черёмушник, куда "сходил" Каскадёр, а затем решил отъехать подальше от лагеря в поле и сделать дело вдали. В итоге, чуть не сделал возле лагеря... Заплутал с пьяных глаз. И ведь нашёл ЕДИНСТВЕННЫЙ овражек на всём побережье и прилегающем поле.
P.S.S. А пиво "выкушал" я... С расстройства и нервов, сидя около угасающего костра. Там же и вырубился, пока туман и холод не подняли меня и не загнали в машину...


Орфография и пунктуация соблюдены. :D

О капитане Васе.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Об этом эпизоде из своей биографии мне поведал мой знакомый, с которым я много общался по жизни. В 70е годы в посёлке Восток-2 случилась эта история. С доблестным и неустрашимым капитаном унутренних войск ( милиционером )Василием. Который, по службе своей, надзирал за химиками, зэкамии, в отношении которых был смел. И даже храбр. Иногда даже мог ударить по лицу подшефного химика, ежели тот, как казалось Васе, не правильно себя вёл. Хотя вида он был тщедушного и роста не большого. Но для своих он был прост, и если к нему обращались , товарищ капитан, он говорил:
- да Вася, я Вася.
Так вот , этот Вася в свободное от работы время, любил на речке Татиби рыбу половить. И отправился однажды с напарником Колей на речку, естественно прихватив с собой и ружьё 12 калибра, дополнительно к удочке.
В общем рыбачат они, у Васи двустволка заряженная за плечами висит, удочка в руках. Ловит харюсов, увлёкся. Горная речка всегда шумит очень громко. И если приходится с кем-то рядом разговаривать, то говорить надо очень громко, и течение в речке очень стремительное, требуется определённая сноровка в этой рыбалке. К тому же ловят на так называемую среди рыбаков « химию «. Это такой искусственный червячок из шерстяной нити ( допустим зелёного цвета ). Но на этот зелёный ловят до обеда, а после у рыбы меняется вкус, и подавай ей жучка.
Жучок (обманка) этот, делается из состриженой шерсти с яиц дикого кабана, на другую клевать не будет. Но чтоб добыть эту шерсть, надо сперва догнать и убить ДИКОГО КАБАНА. Ведь живой кобан, свои яйца,стричь кому не поподя не позволит. Вот такие сложности в этой рыбалки. Но история умалчивает на что ловил Вася, толи на жучка возможно на червячка.
Ко всему прочему, рыба, когда червячка в рот берёт, то чувствует, что он не натуральный и выплёвывает. Вот для этой ситуации и нужна сноровка рыбака, что бы вовремя подсечь рыбу.
Стоит Вася, увлёкся. Коля немножко на противоположной стороне за поворотом скрылся. И тут внезапно, с берега напротив выходит огромный медведь и начинает форсировать реку, держа курс прямо на Васю. Он конечно Васю не заметил, а может просто проигнорировал его, и прямым ходом мимо Васи в трёх метрах выскочил на косу, ломанулся в заросли весь мокрый.
С бледным перекошенным лицом Вася, предстал перед Колей, и с ходу кричит :
- там, там медведь.
А Коля ему в ответ :
- Дак что ж ты не стрелял? У тебя ж вон ружьё за плечами.
Но видимо Вася только сейчас про ружьё вспомнил. Снимает ружьё и протягивая Коле кричит, и в голосе его слышится стон и вой :
- На, на, иди стреляй, я как дал, и обосрался.
Коля ему:
- Кто обосрался, медведь?
Вася:
- Я-а-а-а, я-а-а-а обосрался.


Инстинкт охотника.
(байки от Петровича)
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Вот ты Романыч все смеешься над охотниками, мол «Вот когда мне охота и ей охота – вот охота, так охота» и другими такими же избитыми фразами, не понимая, что твоя, с позволения сказать, *слово на букву "б", обозначающее разгульную женщину* охота тоже ведь идет от самых глубинных человеческих инстинктов и завязать тебе с этим делом никак не возможно, пока силы позволяют. Вся и разница, что у охотника за дичью в основе инстинкт добытчика, а у охотника за бабами инстинкт размножения. Поскольку инстинкт, это то, что делать очень хочется, то оправданий свому хобби и ты и я найдем великое множество. Напрасно смеешься, под словом «хобби» я совсем не то имел в виду, впрочем, каждый понимает в меру своей испорченности. Более того, скажу тебе, Романыч, что ты себе сильно льстишь, называя своего писюна слоновьим носом. А уж насчет сложности своей охоты по сравнению с моей лучше и не заикайся – что-то мне еще не попадалась дичь, которая сама норовила на выстрел нарваться, да еще и удовольствие от этого получала.


Жена на охоте. *баянчик*
(байки от Петровича)
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают..
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...
Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... рядом стоит незнакомый мужичок, потирает лысину:
- Ну ладно, твоя добыча, твоя..... Только дай седло сниму!!


Последняя охота.
(байки от Петровича)
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Старый я стал. Совсем старый – девятый десяток пошёл. И вот решил сходить на охоту, пока ноги еще двигаются. К тому же она как раз сегодня открывается. Может быть, это мой последний выход. Иду к егерю.
- Здорово, Петрович! Мне бы путёвочку на охоту.
- Ну, ты, Анатолич, даёшь! Эк, спохватился! Да путевки ещё за неделю до охоты все выбрали! Сидел бы ты дома, как сидел последние лет 10!
- Петрович, никак нельзя – может быть в последний раз схожу.
- Ладно, могу дать на грача, серую ворону или дрозда-рябинника.
- Что ты такое говоришь? Побойся Бога! Ты меня совсем уж за человека и охотника не считаешь! Что я убивец какой-нибудь, которому в кого бы ни стрелять, лишь бы убить! И так «зеленые» из нас страшилок делают! Да и как я домой вернусь, Бог даст, с таким трофеем? Моя старуха и на порог меня не пустит с такой «дичью»!
- Да чем они не дичь? Вот читай: грач, серая ворона и дрозд-рябинник отнесены к ОЖМООО.
- А это что за организация такая?
- Не организация, а объекты животного мира, отнесённые к объектам охоты! Я смотрю, ты газет не читаешь и не выписываешь, а сидишь только у телевизора.
- Так кто мне их доставлять то будет, если почта раз в месяц только пенсию развозит! Ладно, давай на ворону, да только где я ворону то в лесу сыщу? Может быть, к скотному двору податься?
- Ни-ни. Ближе 200 метров с ружьём и не подходи! И не вздумай ходить с ружьём без чехла! А ты как думал? Вот полюбуйся! Ты что в ХХ1 веке хочешь жить так, как полтора века назад?
И он протягивает мне Российскую Охотничью Газету №29 с рисунком на третьей странице, где изображены охотники с собаками и ружьями, идущие по перрону. А у них ружья то без чехлов - у кого за плечами, а у кого и наперевес, а собаки вообще без намордников.
-Ты видишь! Ведь перекусают же они всех!
- А зачем им намордники? Я лучше позволю на меня надеть намордник, чем на мою собаку! Если собака сыта, ухожена и воспитана, зачем же ей кусаться. Помнишь: «Только от жизни собачей, собака бывает кусачей». Надевать на собаку намордник – значит не уважать ни её, ни себя.
- Так-то оно так, да не понимают этого наши законодатели. Раз это собака - значит у неё есть зубы, а раз есть зубы – значит она кусачая. И лают они так, что аж жуть берёт!
- Ну, а как же иначе. Ведь ни мычать, ни ржать они не умеют, да только лай то у них разный: один от радости, другой от печали, а третий от недовольства. Собака, которая лает – не кусает.
- Это ты, однако, правильно заметил. Это люди нынче грызутся и по поводу, и без повода. Насмотрелся я такого по НТВ предостаточно. Ну, хорошо. А с ружьями как? Ведь ружьё – это же средство повышенной опасности!
- Что касается ружья, то смирнее этой железяки ничего и нет на свете. Разве что сорвется с крючка на голову. Не ружьё опасно, а человек, которого ныне и без ружья приходится опасаться.
- Какой крючок? Ты что не знаешь, что ружьё надо держать за стальной дверью и за двойными замками, да подальше от патронов, которые тоже надо держать под замком. Мужик ты лапотный! Эко вспомнил! Так что плати 400 рублей, бери путёвку на ворону и иди в лес, а там как твоя совесть подскажет!
- За ворону? 400! Нам раньше за лапы ворон даже пару патронов даром давали! А за мою совесть не беспокойся – Господь Бог меня не обделил.
- Эх, Анатолич! Жили вы раньше как дикари нецивилизованные! Одним словом - Рассея! На Запад надо смотреть, на Запад! Пора забывать всё российское!
- По-твоему получается, что мы теперь на Западе ищем русскую идею? Чудно как-то! Без заграницы мы, что и шагу теперь сделать не можем? Зачем русскую идею где-то искать, когда она и так известна: «За други своя!». Не будет этого, не будет и России.
- Эк, Анатолич, куда хватил! Это раньше на Руси так было! Теперь уже, как на Западе: каждый за себя!
- Ну-ну. От добра то – добра не ищут! Хотел бы я посмотреть на ваш скоропалительный капитализм, да, видимо, не придется. Помяни моё слово – кончится всё это семнадцатым годом! Ладно, давай путёвку на ворону. Хотя бы в лес схожу да посмотрю что и как.
Минут через 30, потраченных на беготню за паспортом, деньгами и очками, заполнив все пункты разрешения и путевки, наконец, сподобился выйти за околицу. Вот и наш лес. Иду прямиком к своим заветным местам, да что-то плохо их узнаю. Вот здесь, справа, была старая вырубка с брусничником. Да каким! А слева – глухариный ток. Но где, же он? Одни пни свеженькие! Батюшки! Ну и времена пошли. Однако ни грачей, ни ворон не видно. Не видно и дроздов рябинников (как и всех остальных ОЖМООО).
Походил я, походил, и грустно мне стало. Повернул к дому. А тут как раз двое мне навстречу.
- Ты что здесь, дед, делаешь?
- Как что? Охочусь! Я всегда здесь охотился! Я же здесь родился и вырос, здесь я и умру.
- Ты что, шлагбаум и вывеску не видел? Запомни: это частные угодья! И чтобы и духу твоего здесь не было! Запомни: ч-а-с-т-н-ы-е. И о грибках-ягодках забудь! В другой раз увидим – разговор другой будет.
- Ну, а за деньги то, небось, пустите?
- За деньги? Это совсем другое дело! За хорошие деньги мы и жен своих продадим! Бизнес! А документы то у тебя есть?
- Есть, есть - вот они, пожалуйста!
- Т-а-а-а-к, ворона серая. Слышь, друган, а какие ещё бывают?
- Ну, например, чёрный ворон бывает.
- Чур, меня, чур, и не напоминай!
- Да я серьёзно. Это же муж серой вороны. А еще есть белая ворона.
- Ну, ты брось. Это же кличка.
- Мальчики, а вы-то кто будете?
-Мы, дед не мальчики. Я господин Петров, а он - господин Сидоров. Бизнесмены мы! Мы деньги делаем! Кабанчики здесь будут жить, кабанчики!
- Но тогда, ни глухаря, ни тетерева и даже рябчика не останется!
- А нам-то от них какая корысть? Да ты, дед, с печки, что ли свалился? Вали отсюда и не задавай глупых вопросов! Слышь, друган! Вот она «белая ворона» стоит перед нами, полюбуйся на неё!
- Ну и ну. Вот они доморощенные то господа. Одно лишь название.
Мне ещё хотелось кое-что спросить, да только один из них схватил меня за шиворот и потащил куда-то. Ну, думаю, это и будет моя последняя охота.

___________

Я открыл глаза. Мой внук теребит меня и, чуть не плача, просит: «Дедушка, ну проснись же, пожалуйста. Ты же обещал сводить меня в зоопарк!».
Фу ты ну ты. Приснится же такая чертовщина! А может быть так оно и есть? Ну не должно же быть такого даже во сне! Не должно быть! Никогда!


Приветствую всех у охотничьего костра.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Расскажу одну историю, которая приключилась со мной, когда я ещё был молодым, начинающим охотником. В 1978 году попал служить на Талаги, это недалеко от Архангельска. Охота там тогда была хорошая - водилась всякая дичь, кроме кабанов (для них это очень уж северно).
Случай этот произошёл со мной поздней осенью, где-то в начале или в середине ноября 1980 года.
Однажды в каком-то кругу охотников, может где-то в курилке или на полётах(уже и не помню где), кажется Валентин Михайлович Фролов (нач.ВОТП и заядлый охотник) рассказал, что совсем недавно, где-то вчера или позавчера, он вечером возвращался с гривки, что на краю Лодьменского болота (на траверзе ДПРМ), и услышал, как где-то совсем недалеко от него, в 2-3 км, в разных местах сначала поочерёдно, а потом хором завыли волки. Меня это очень заинтересовало, т.к. я никогда их не слышал. Я расспросил Михалыча где, что и как. Он посоветовал взять с собой стекло от керосиновой лампы и, чтобы завести волков, повыть в это стекло.
Я так и сделал - нашёл стекло, отпросился с обеда у комэски и уже где-то часа в два пошёл в тот район. На всякий случай взял свою старую "тулку" ТОЗ-БМ, пяток патронов "пятёрку" на куропатку, если попадётся, и фонарь, т.к. возвращаться я планировал уже по темноте.
Осенью, в ноябре, день уже коротенький, и часов в 16 начало уже не то, чтобы темнеть, но уже начались сумерки. Да и облачность была низкая и плотная, но дождя и снега не было. До того места, куда мне посоветовал дойти Михалыч (до выхода лежнёвки на болото), я так и не дошёл, но порошёл уже старые, разрушенные позиции ЗРВ. Решил, что и этого хватит, чтобы послушать волков. Вышел прямо к спуску с гривки на болото и стал слушать, ждать. Время шло, я стоял и слушал. Начало темнеть довольно резво, но что-то никаких волков и в помине нет. Вспомнил про стекло от лампы, достал его, развернул газету и начал учиться выть. Сначала что-то не получалось, а потом всё было очень даже похоже.
И ВДРУГ - совсем, как мне показалось, недалеко раздался НАСТОЯЩИЙ волчий вой! Я не знаю, было ли это когда-нибудь у кого-нибудь из вас такое - мне показалось, что у меня на спине у шеи зашевелились и встали дыбом волосы, которых у меня там почти и нет! От неожиданности мне показалось, что у меня и ноги как будто приросли к земле - я сначала их не смог сдвинуть. И тут, как мне показалось, совсем недалеко, но уже в другой стороне раздался новый вой. Я сдёрнул с плеча ружьё и тут только вспомнил, что у меня патроны только с "пятёркой" на куропатку. Снял с плечей солдатский "сидор", в котором был фонарь, проверил, горит ли. А волки начали завывать уже с трёх сторон - с болота, с лежнёвки, куда я так и не дошёл, и из района ДПРМ. И я ломанулся по разбитой лёжнёвки назад, на выход, в район БПРМ. Бегу, а сам фонарём свечу меньше вперёд, а всё назад. А волки всё воют! Да много и, кажется, что уже со всех сторон. В лесу темень стоит - "глаз выколи"! А лежнёвка вся раздолбаная - где есть доски и брёвна, а где ямы да рытвины. Пару раз здорово навернулся - всё боялся, что при падении погаснет фонарь - вот тогда бы всё, кранты! Ночью, по лесу тяжело ходить, а здесь ещё и волки. Помню, что справа, перед выходом из леса на болото, где-то была вышка реперная, очень захотелось на неё залезть и преждать до утра всю эту ситуацию, но... Где ещё бы найти в темноте эту вышку! А волки начали выть уже там, где я должен был выйти из леса на болото, там, где когда-то провалился в болото и утонул трактор. Лес поредел и стал пониже, чувствую, что сейчас выйду на открытое место. Вышел на открытое место - болото, а вокруг вдруг наступила тишина. Никто не воет. И от этого ещё жутче стало. Свечу вокруг себя и никого не вижу, а впереди уже видны огни подхода, посадочный курс. И вдруг слева, среди кустов, на свет моего фонаря сверкнули две пары глаз. Недалеко, метрах в двадцати. Я свечу всё больше в ту сторону, а они то появятся, то пропадают, а потом появляются в другом месте. Ведут, но не подходят. Поднял стволы ружья вверх два раза выстрелил в воздух. Пропали глаза. А тут уже и на посадочный вышел. Стою и думаю: мне же придётся опять в лес входить, т.к. дорога от БПРМ до КПП идёт по лесу. Или пойти до торца полосы, а дальше - домой по дороге до КПП. Постоял, успокоился и пошёл по дороге через лес. И минут через пять опять услышал волчий вой - где-то в районе брошенных позиций или реперной вышки.
Наутро рассказал об этом Михалычу, посмеялись. Он и сам попадал в подобную ситуацию, только в районе р.Южной Яды, где она впадает в Северную Яду.
Если кто не слышал воя волков ночью в лесу, когда ты не особенно-то и вооружён, до ближайших людей далековато и помочь тебе никто не может... Это такой адреналин!!!
Если у кого есть такая возможность - попробуйте. Эмоций и впечатлений получите - "выше крыши"! На всю оставшуюся жизнь! У человека где-то на подсознании записано, на каком-то генном уровне, что волки - это серьёзно, если не сказать больше!

Слава Шэ писал(а):Еще бы "из личного" чего-нибудь почитать!

Да всё есть, вперемешку. :) Давно не брался за перо так сказать, пока старенькое по выкладываю, потом, как закончится свежачком побалую. Тем более, что пока отчёты о рыбалке дописать не получается из-за работы и строительства по дому. Думаю, с началом зимы буду регулярно что-нибудь строчить. :)
Ну и до кучи анек что-то вспомнился... Прям в тему. Вернусь сейчас домой, а там жена попросит что-нибудь сделать. :D
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну, что же ты? Давай, давай..."
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет...

Кристос
Одноклубник
Одноклубник
 
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 20:57
Откуда: Иркутск
Репутация: 41

Re: Байки у костра

Сообщение Кристос » 06 июл 2018, 15:01

Предисловие.
Как-то на привале один из охотников рассказал: «Иду по лесу как партизан, ружьё на плече, правда, курки взведены. Неожиданно накрыла тень. Дёргаю одновременно за оба спуска. Выстрел. Ружьё сорвалось с плеча, больно ударив стволами по голове. А сверху на меня свалился глухарь». Все зашумели: «Вот это удача! Такое раз в жизни случается, да и то не у каждого»! «Молодец! – похвалил его один из компании. — Охотник из тебя добрый выйдет, врёшь хорошо. Солнце в наших широтах поднимается на шестьдесят градусов, да и то летом. Если тень тебя накрыла, то глухарь не над тобой летел, а вон там». – И он показал в южную сторону. Все дружно зашумели: «Наврал! Наврал»! – хотя только что восхвалялись его рассказом.
И вот я подумал: а не надо врать, на охоте и рыбалке происходит так много забавного, что надо только наблюдать и запоминать.

Жучка.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Мы возвращались с охоты по льду пруда, на котором тут и там сидели и мёрзли над лунками рыбаки. Мы называли их в шутку «тихо помешенными», а они нас – «буйно помешенными». Собак на створки брать не стали, гончаки — псы смирные, на посторонних людей не реагируют. По пруду бегала небольшая собачонка, из тех, что образно называются «двортерьер». Наши собаки побежали за ней, а она с визгом бросилась к хозяину. Пришлось взять их на створки. Подошли к рыбаку. Им оказался хорошо знакомый старик, известный балагур.
- Ну, как охота? – спросил он.
- Плохо, снега много, собаки по шею вязнут, да и ходить тяжело.
- Толку от ваших собак. Вот моя собачка. Найду, бывало, след, кликну её: «Жучка, Жучка, вот след»! Она подбежит, только спросит: «Где»? и пошла. А ваши — только хлеб зря едят.


«Пересолил».
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
В 1970 году вышел новый Закон об охоте, по которому были введены «выходные дни» для дичи. Всё бы ничего, но у нас «хотели, как лучше, а вышло, как всегда»: вначале издадут Закон, а потом смотрят, что из этого получится. Так было и в этот раз. В конце сентября посреди недели начался пролёт уток. Охотники, махнув на Закон, выехали на водоём в заранее устроенные скрадки. Инспектор охотнадзора взял на спасательной станции катер, проплыл по пруду и отобрал у многих (кто не успел скрыться) ружья. Доводы, приводимые охотниками, что утка – птица пролётная, значения не имели, Закон – есть Закон!
Один старичок успел подплыть к берегу и, предчувствуя неизбежное, опустил ружьё возле лодки в воду. Когда к нему подплыли, он заявил: «Просто катаюсь, ружья нет! Вообще ничего нет! Вот, смотрите»! С этими словами он распахнул ватник, а под ним патронташ. Пришлось заплатить штраф.


Джека.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
На заячью охоту с гончими приятель взял с собой собачонку, которая вообще-то была лайкой (хвост крючком, ушки торчком), но размером немногим больше хорошего зайца. Приобрёл он её ещё школьником и назвал Джек. Когда Джек ощенился, стали звать Джекой. Была она ласковая, от хозяина не отходила. Да её в серьёз и не воспринимали; так, «комнатная собачонка».
Смычок дружно гнал зайца. Кто охотился с гончими, тот меня поймёт – это же «настоящая симфония»! Неожиданно в голоса собак вмешался звонкий заливистый лай. Кто это? Неужели Джека? Признаться, её голос раньше никто и не слышал. Через несколько секунд раздался выстрел и радостный крик хозяина Джеки: «Дошёл»! Вскоре собаки погнали второго. И опять: звонкий лай, и его выстрел. «Вы понимаете, — возбуждённо рассказывал он, — я вам в первый раз не сообщил, сам не поверил. Джека перехватывала зайцев, и гнала их прямо на меня». Вот тебе и «комнатная собачонка».


Куцый.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
На день рождения друзья подарили мне щенка породы курцхаар. Был он чистоплотным, сам просился на улицу и, главное, не линял, чему была несказанно довольна жена. Дети с удовольствием играли со щенком и кличку ему придумали — Куцый. Через год жена предложила взять его на открытие охоты. «Пусть хоть на воле побегает, а то дальше городского двора не выходил. Какая же это охотничья собака»?
Выехали мы восьмером на двух машинах. Год был многоводным. Воды в озере – по пояс, в болотниках дальше пяти метров от берега не отойдёшь; камыши – по уши. Утки много, на вечерней зорьке пальба стояла, как во время артподготовки. Утром утки было, однако, мало. Как только рассвело, все потянулись к машинам. Разложили снедь, каждый достал четвертинку (а как без этого?). Началось обсуждение.
- Толку от этой охоты, — пожаловался один, — пять уток сбил и ни одной в этих камышах не нашёл. Добро только переводим.
- Я подсчитал, — сказал второй, у которого порвался сапог и в озеро он зайти не мог. – В пределах видимости сто две штуки было сбито, а много ли вынесли?
- Тут даже термин придумали, не сколько взяли, а сколько вынесли, – резюмировал третий. — У меня утка у самых ног упала, слышал, как булькалась. Всё обыскал, но не нашёл. Правда, темно уже было.
- Подранки клювом за тростинку цепляются и сидят в воде. Собаку надо. Слушай, — это уже ко мне, — может твой Куцый поможет? Прогуляйся.
Я взял пустой рюкзак, кликнул собаку и пошёл по берегу. Вскоре Куцый нырнул в камыши, раздалось хлопанье крыльев и собака выскочила с уткой в зубах. Нашла подранка. И пошло. Куцый шнырял по камышам, вытаскивая уток одну за другой. Частью подранков, но, в основном, битую. К машинам я вернулся через час с полным рюкзаком.
- Ну, что? Нашёл хоть одну?
Я вытряхнул рюкзак. Сорок штук, в основном крякухи. Хватило всем.

Аватара пользователя
BUm
 
Сообщения: 959
Зарегистрирован: 13 май 2013, 12:20
Откуда: Иркутск
Репутация: 112

Re: Байки у костра

Сообщение BUm » 06 июл 2018, 16:21

Кристос писал(а):Где знакомые рассказали, где родные, где просто услышал/прочитал, ну и конечно есть собственноручно написанные из личного так сказать.

интернет - "ОХОТНИЧЬИ БАЙКИ"
Жить так, как вы хотите - это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.
Оскар Уайльд

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2