Байки у костра

Анекдоты о рыбалке, приколы, смешные картинки

Модератор: Шаман

Правила форума
Внимание! В сообщениях может встречаться ненормативная лексика! Данный раздел для лиц старше 16 лет.
Кристос
Одноклубник
Одноклубник
 
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 20:57
Откуда: Иркутск
Репутация: 40

Re: Байки у костра

Сообщение Кристос » 31 дек 2018, 00:13


Серёга и рыба.


Есть у меня братишка, младше меня на год, а звать его Серёга. Чуть выше среднего роста, крепыш, светлые волосы, слегка узкие глаза и необычный русский говор. Было нам тогда лет по 5-7 и приехали мы в село Ницинское, Ирбитского района Свердловской области. Теперь Ёбург, аха. К деду с бабушкой мы приехали. Дед, в нас увидел нормальную такую деревенскую силушку. Покос это тема: комары, духота знойная, крынка парного молока, краюха ржанного хлеба, что Ленка сестрёнка принесла. И въя****ли мы с утра и до зари целую неделю. Но деда Миша знал заветное слово: "На речку идём?!"
Естественно мы, позабыв усталость бежали на речку. Деда степенно подходил к воде, щщупал её рукой и только потом разрешал нам войти в воду. Мы плескались, как плещутся все оголтелые ребятишки, что дорвались до воды. А деда Миша уходил выше по течению и забрасывал снасть. Самое интересное, когда я тонуть начинал или Ленку-сестрёнку сносить по течению, дед умудрялся прибегать и вытаскивать нас плюющихся от воды.
А ещё дед любил читать книжку, пока пьёт чай с блинами... А я заспанный слазил с полатей и потирая глаза кулачками спрашивал: "Деа, а чо вишь?!" А дед потреплет меня по вихрастой голове и усмехаясь подтолкнёт к тазику, что бы я поссал.
Настал момент, когда Серёга скоммуниздил у деда блесну и леску. Мы сразу побежали на реку. Кидали, наматывали на руку прямо. Лазили в воду, что бы отцепить драгоценную блесну. Мудохались - только в путь. Мы прошли по реке всё село, обкидывая все ямки и прибрежные кусты. Вручную. Раскручиваешь блесну над головой со словами "Карусель, карусель..." и забрасываешь. Ни о каких мотовилах мы даже не думали, мы хотели поймать!
Честно скажу, я сдался первый. Мы тогда дошли до моста и начали кидать блесну там. Я плюнул и забрав сестрёнку, мы пошли домой. Серёга остался. Через два часа он, перемазанный грязью, в разорванной футболке и шортах вернулся домой. В руках у него была ЩУКА! Вы бы только знали, как мне хотелось зареветь навзрыд и плакать, забившись в конуру к Найде.... Я улыбался, поздравлял, обнимал его, а он... Его деда назвал "Добытчик!" И тут моё сердце ёкнуло и я не смог. Я убежал и сидел под иргой плакал... Плакал, завидуя удаче братишки Серёги. Плакал, потому что не дотерпел и ушёл. Плакал, потому что тогда всё сводилось к Речке и я не проявил себя, как Серёга!
Мы выросли. У нас семьи, дети. Два года назад я обнимал своего братишку. Мы сидели с ним за бутылочкой и вспоминали тот случай про щуку...Никогда мы уже не посидим на берегу Речки и не запечём картошку в углях. Бабушки с дедушкой нет уже давно, дом продан, Детство кончилось....

И стоит перед глазами бабушкино румянное лицо около печи, а ты спросонок-карапуз и хочешь то ли заплакать, то ли поссать... А она тебе блинчик с пылу с жару! И ты жуёшь. Ещё просишь и вот уже писаешь под себя, но доедаешь пятый блин. Получаешь ***** "махалкой" и бежишь счастливый и без штанов дальше спать. А в след тебе улыбается румяная Бабушка и Дед прищурив взгляд, приподымает бровь...
:) :hi:
Последний раз редактировалось Кристос 31 дек 2018, 10:40, всего редактировалось 2 раз(а).

Кристос
Одноклубник
Одноклубник
 
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 20:57
Откуда: Иркутск
Репутация: 40

Re: Байки у костра

Сообщение Кристос » 09 янв 2019, 15:31

Тихая - не тихая охота. *не нормативная лексика в наличии*
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.

… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и по хромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что — то, что ли?
— Эгегей, бл@ть!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно охреневшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает, а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, з@@бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б@@ь, треугольник.
А эта еб@@ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб@льничка и села как-то совсем по человечески на [вырезано. автоцензор]. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия нихрена не растерял.
Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, нах@й в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съеб@ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… То та, эта мракобесия на [вырезано. автоцензор] уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через [вырезано. автоцензор] выскочило, бл@@ь, от страха.
Не, а что делать? Пол — ведра грибов ни хрена не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну, его на х@й.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул [вырезано. автоцензор] всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ@бали.
Миша, конечно, малька приох@ел от такой симфонии и даже назад попятился.
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы по-эффектней было, врезал в там-там какой-то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта м@нда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья-то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, х@й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энерджайзер звезданутый на зайца розового и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как что-то там внутрях сперло.
— Андрюх, ты что тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с еб@льником вытянутым в лошадиный профиль смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. Имел я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной по самую шляпку! Лучше в магазине все купить.

Аватара пользователя
Tikka
 
Сообщения: 370
Зарегистрирован: 21 сен 2010, 21:03
Репутация: 175

Re: Байки у костра

Сообщение Tikka » 09 янв 2019, 15:37

Привет всем
Детство это когда ты ночью бежишь из туалета радуясь что тебя не съели)

Кристос
Одноклубник
Одноклубник
 
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 20:57
Откуда: Иркутск
Репутация: 40

Re: Байки у костра

Сообщение Кристос » 10 янв 2019, 09:59

Tikka писал(а):Привет всем

Приветствую! Ждём байку. :hi:

Занимательная рыбалка.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут, грёбаная чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица.
Стою как полный муд@к, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёб@ная хе@ня в виде чайки. Фули делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нах@й такая рыбалка.


Ослаблять - это глагол, а не любовница осла.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Приехал с рыбалки. Жерлицы с другом ставили. Привез несколько хороших щучек. Достал остатки тормозка из рыбацкого ящика. Бутерброды недоеденные скормил своему курцхаару. Яйца варёные выложил на стол, как и возил, в пластиковом контейнере. Рыбу решил не морозить, а почистить сразу. Стою на кухне, скоблю чешую, рядом крутится младший сын (6 лет) и моя мама (в простонародье бабушка). Далее сын вещает:
- А ты ей (читать щуке) голову отруБЛЯТЬ будешь?
Мы с бабушкой в по ха-ха. До слёз смеялись. Про смеявшись бабушка увидела контейнер на столе.
- А это что такое?
- Там папины яйца!
Рыбу продолжил чистить спустя минут 15, ржал аки конь.


Леха-абориген.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-сё. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Полазит по озеру, по-матерится, сетки найдёт, вытащит и до следующей пьянки.
А тут встречаю его:
- Привет, Леха!
А у Лехи бланш в пол-лица.
- О, Леха, где такой макияж отхватил?
Ну, тот и рассказывает.
- Я, - говорит, - тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром, представляешь, не могу нихрена вспомнить, - где. Беру «краба» и начинаю дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую, две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая, финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты, блин, не поверишь! Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, суки, браконьеры. Ни стыда, ни совести. Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу.
А часа через два, я в огороде копаюсь, эти крысы и нарисовались. На двух жипах. Человек шесть. Залётные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера приехали, сетки поставили, намахнули водочки и спать завалились. Утром проспались, пошли сетки смотреть - а нет нихрена. Они туда-сюда, у местных поспрошали, соседка меня и сдала.
Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по жопе. Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил. Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят меня волосы из своей жопы рвать и сетки ихние связывать.
Леха закурил и печально задумался. Я говорю, - ладно, не переживай. Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну, а что по жопе дали… Хорошо, не изуродовали. Кто его знает, что там за публика была. Запросто могли. Так что забудь.
Леха посмотрел на меня так удивлённо и говорит:
- Ты что думаешь, это все? Вот так вот просто мне хер знает кто по жопе дал, сетки мои забрал, и все? [вырезано. автоцензор] ты Леху знаешь. Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, - дай ружо, уток на озере видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег, полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить. На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам знаешь дыра какая. Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и бабахнул с двух стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Нет, удачно. Обе лодки с первого выстрела я продырявил. Ой, блин, ты бы слышал тот концерт! Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса порезал ножиком. И запаски. Хер залатаешь. И песку в бензобаки нахерачил. Пусть едут.
Я говорю:
- Леха, не звезди. Там же, на джипах, бензобаки под замком.
- Ой-ой-ой! А я слесарь или хер с горы? Хер ли там замки? Ковырнул отверткой - и все дела.
Я говорю:
- Не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на деньги поставят.
- Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня взять? Или у них проблем мало? Проблем у них – немерено! Я вот тебе расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так, прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят. Ну, вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки взломаны. Нет, погреться, блин, решили. Ага, погрелись. Так их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши мастерские. А хер ли толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа: "Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать." А эти так и уехали на платформе.
Я говорю:
- Чего ж не починили-то? Делов-то - баки промыть да фильтра поменять.
Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты не понял! Ты дурачок! Думаешь, я речного песку в баки нахерачил? Сахарного! Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать?
Я говорю:
- Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты Рыбнадзорович. Но по идее, ты ж первым у них сети звезданул.
- Я??? - удивился Леха. - Я - звезданул? Я сетки – снял! Понял? Есть разница! У нас так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял? То один придет: Леха, твои вроде сети, то другой. А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы гнуть, руками махать. Вот ты который год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово херовое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Бери лодку, бери сетки, только, блин, будь человеком! Вот ты же - нормальный мужик? Без понтов. И порыбачить, и вмазать. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что ли нужна? Да [вырезано. автоцензор] она им?! Так, повыеживаться. И еще мне по жопе! Я, когда в камышах с ружьем лежал, тоже подумал: может, ну его [вырезано. автоцензор]? Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой тротиловой приедут. А мне тут жить. [вырезано. автоцензор]! В городе вашем сраном пусть права свои качают. Нарыбачились теперь надолго.

Кристос
Одноклубник
Одноклубник
 
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 20:57
Откуда: Иркутск
Репутация: 40

Re: Байки у костра

Сообщение Кристос » 16 янв 2019, 09:28

Воспоминания навеянные рассказом о Лёхе-аборигене.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Помню вьюношами прилетели мы на УАЗике на щучье озеро, хряпнули по две стопки, лодку накачали, пять мочалок закинули и поплыли ставить. Уже смеркалось, но мы успевали. Гребём, пыхтим к заветным щучьим местам. Доплыли, разматываем, городим и тут чуть ли не над ухом: "Куда на@@й!!!!!!" Ну, помнишь, как у Шуры Каретного в сказке "Аленький цветочек". Дальше нелицеприятные эпитеты, нецензурная брань по поводу нас, нашей родни и всего собачьего племени в округе. С трудом, но сквозь площадную брань дошло наконец-то, что приехали три могучих дяденьки и кинули сети по всему озеру, а сетей тех много поставили, а мы ставим, видите ли, в опасной близости от них свои дырявые мочалки. Ну, корешок у меня за словом в карман не лез никогда, сам мелкого ростика, но .... Я-то так... всё больше в рыло дать, да веслом поперёк морды. В общем, "уболтал" он этих городских чертей, что наши мочалки с их хвалёными китайками не перехлестнутся и что чужой рыбы нам нахрен не надо, а будут залу...выстёбываться, до города пешком пойдут. Ну, а хрен ли нам не орать, если они лодку вытащили, мотор сняли и в одних трусах шашлыки жарили. Пока поставят, вылетят на озеро, мы уже вёслами трах-бах и уйдём в камыши. Хрен они нас найдут. Так эти идиоты для острастки со своего помповика шмальнули в воздух... Каааазлы! Вяло переругиваясь поставили оставшиеся сети со своей стороны озера. Да-да, Игорёха! Эти самки опоссумов поделили озеро и сказали, что если мы заплывём на их половину, где их сетки стоят - нас перемочат и перетопят нахрен. «Напугали» шерифы городские индейцев малолетних до мягкого и тёплого.... Аха!
Сидим мы на бивуаке, уже в потёмках балаганчик до-мастрячили, приболтали сэму домашнего бутылочку. Чего там, на пятерых здоровых молодых оболтусов, которые кроме тайги за свою жизнь ни хрена и не знали. Так... чутка захмелеть для песен под гитарку. Ну, поорали маленько, перекрикивая дыц-дыц какой-то блатняк городских, доносящийся из магнитофона. Сплавали, по-ботали, когда эти дятлы бухие спать завалились, что бы не дай Боже орать не стали «мол, рыбу отгоняем от их сетей». Предложения по типу:
1. Давай снимем все их сетки и переставим под утро в других местах, а им скажем, что нехрен было пить;
2. Пошли вскроем им покрышки, свистнем ствол, ликвидируем лодку, стибрим водку;
3. Насрём посередь их лагеря огромную кучу, засушенной медвежьей лапой наставим следы (валялась в багажнике УАЗика) и т.д.
Были под смех и прибаутки признаны отстойными и недостойными таёжных индейцев. Короче, с рассветом сплавали мы, сняли улов (так себе... окуней, сорогу даже не считали, щук пару десятков "брёвен" - этих поделили по-братски). Сидим уху варим, штефкать собираемся. А спать уже охота, вот и планировали позавтракать-пообедать и на боковую до ужина. Только доели, посуду помыли, Малой вообще уже уполз под тень УАЗа спать. На те! Заявились гости дорогие. Оба-два. Хлебальники, как у пугачёвцев после дыбы, опухшие и синие. Видать не кисло мужики приняли на грудь на свежем воздухе... Увидели, как Вовка щук потрошённых солил и давай права качать. Дескать мы сняли с их сетей улов, а несколько сетей вообще спи@@@ли самым крысиным образом! Ещё и помповуху свою на нас по очереди наводят. Ты видел когда-нибудь загнанных в угол зверят? Вот примерно такими мы и были. Налёт "цивилизованности" и человечности если и был у нас, то в тот момент его не стало. Эти резиновые изделия №2 там бы и "порвались". Малой с карабином из-за УАЗика был нелёгкой мишенью, а вот два барана на открытом месте очень даже. Видимо они чухнули, что малолетке по барабану их помповуха и городские приблатнённые понты. А там и Вовчик поднял свой "шышнацатый". Ушли мужички расстроенные, что их обули пацаны холопские. Да только ни сетей их, ни рыбу мы не брали, потому что нахрен нам чужое не надобно. Видимо среди этих уродов только один был нормальный, третий, который не приходил к нам права качать, а бороздил на лодке до вечера и нашёл таки все свои сетки. Пришёл вечерком мировую пить. Целый пакет сока приволок и шоколадку. Аха. Мы же дикари-с, ни разу в глаза до того дня не видели плоды цивилизации. Ещё бы бусы приволок и сломанный ржавый «складешок». Загнали ему пять щукарей за бабло, пить с ними отказались, за ужином тяпнули чутка своего, сняли очередной улов, обработали, сетки переставили, ночером по-ботали, а на утро совсем снялись, да и уехали на заимку сено косить.
Это сейчас я понимаю, что могли их перемочить к хренам собачьим, прихоронить так, что хрен бы их нашли, тачку в озеро и не нашли бы нас. Но ведь даже мысли не возникло сделать это специально... Мы потом с пацанами долго эту встречу обсуждали, но вывод был один: хоть один пук с их стороны и всё... три трупа и концы в воду. А просто так, по-пацански типа "мочилово на стрелке" - неееее.... Мы таёжники были, а не убивцы. Так что этого Лёху-аборигена я вообще понимаю...

Иркутск, 2016 год


Дед, да ты ж утонешь!
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Начинает подтаивать лед на реках и являются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лед сломан, рыбалка накрылась. Но не для русских.
В небольшой захоботинке на повороте реки лед не сломан, но отошел от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он ее привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится! Идут на катере МЧСовцы:
- Дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать.
Дед достает один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено:
- А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!


Рассказал Serega 777 (Одесса).
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Не зря говорят: ружье раз в год само стреляет. Будучи десятилетним пацаненком, пока родители на работе, залез в батькин сейф, собрал ружье и стою, красуюсь перед зеркалом. Захотелось курками поклацать, но знаю, что без патронов вредно! Вставил стреляные гильзы. Спускаю курки... Выстрел, зеркало вдребезги! Оказалось, вставил одну стреляную, а вторую с навеской пороха и пыжом! Но это уже вечером отец объяснил, в процессе интенсивного воспитания.


Vais (Томск)
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Одногруппник рассказывал, что в деревне его был пруд, куда прилетали дикие кряквы. Так вот, говорит, идем мы с пацанами из школы, смотрим, утки плавают. Кто-то один бросил в них камень - утки чуть отплыли, ноль эмоций! Бросили еще раз - сидят! Понабрали камней, палок, поленьев и стали в уток швырять… В итоге, каждому досталось по 2-3 утки. Прихожу, хвастаюсь перед отцом трофеями и… Огребаю по полной! Оказалось, сосед купил себе домашних уток и пустил поплавать в пруд…
Последний раз редактировалось Кристос 16 янв 2019, 09:30, всего редактировалось 1 раз.

Кристос
Одноклубник
Одноклубник
 
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 20:57
Откуда: Иркутск
Репутация: 40

Re: Байки у костра

Сообщение Кристос » 15 мар 2019, 23:01

Долго думал, куда определить данный рассказ: в "Байки" или в "Отчёты" и решил всё же сюда. Всё же история из жизни. Прям не стыдно рассказать у костра. ;)

Цена - жизнь или в жизни?!

Вместо эпиграфа.
Хотите верьте, хотите нет, но кто ездил со мной не даст соврать. Жаль наши пути дрожки разошлись по жизни, но свидетель жив и здравствует.


Часть 1. "Начало и конец".

В 2013 году зуд на моей пятой точке достиг апогея. Работа-дом-работа-дом-работа и снова работа - просто задолбали. Качественно и основательно. Дули февральские метели или стояли сибирские морозы. До сезона "жидкой воды" было ой, как далеко ещё...
Как-то так сложилось, что Батя не брал нас на зимнюю рыбалку. То ли не любил, то ли опасался и в итоге никто из моих братьев, включая меня ни разу не бурили лунки, не тягали рыбку из-под льда и вообще зимой предпочитали чистить снег, копать снежные "фиг-вамы" и просто дурью маяться, если не приходилось пилить дрова и ухаживать за скотиной.
Вырос детинушка, стал бугром, работу работал и железа с грязью не гнушался, а что такое зимняя рыбалка не знал. Но настал тот чудный день, когда славный электрогазосварщик Ваня, после очередных выходных сразу по окончании планёрки вывалил на стол целый пакет рыбы. Угощайтесь сотоварищи, а то мне девать не куда, мол. Угостился я, покурил в кабинете, сходил проверил выполнение "нарезанных" задач и снова покурил. Так и "курил я бамбук" несколько дней, сношая свои извилины «стрит энд авеню». Рыбалка... Зимняя... Но ведь рыбалка! А значит... а значит, хрен ли ворс на лобке чесать, пора за дело браться.
- Вано, ты давно зимней рыбалкой увлекаешься?
- Насяльника, да я токма ей и увлекаюсь. Мне летняя в буй не упёрлась. Не любит моя [вырезано. автоцензор] комаров кормить. Зато зимой... м-м-м-м... я отрываюсь на всю Ивановскую!
- Иван, не буду тянуть тебя за яйца: Возьми с собой на рыбалку, а?! С меня бензин, расходники и что скажешь. Только я не бум-бум по зимней и снастей нет. Так что говори, что надо.
- Вашь благородь...
- А по лицу?!
- Короче, снасти есть, всё есть. С тебя оплата бензина и магарыч на килограмм. Пожрать сам бери на свой организьм, шмотки зимние тоже. С меня всё остальное. Договорились?
- Добре!
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Раннее утро и мы уже на Бирюсе. Мне пробурили лунку, сунули в руки удочку зимнего типа, насадили наживку и оставили рыбачить. Вот хоть убейте, я не помню какая наживка была! Отрезало из памяти напрочь из-за эйфории, что я снова на рыбалке, только необычной моему пониманию. Я сидел на зимнем ящике, над зимней лункой и не понимал, что делать. Леска есть, крючок на мормышке под льдом, наживка имеется, а где, мать его в перелесок по косогору, грёбанный поплавок?! Как я пойму, что рыба клюнет? Сидел, сидел и спросил на свою голову. В ответ незлобный такой ржач надо мной и мол тряси, пока не поймаешь! Хрен ли делать, трясу, как та обезьяна из анекдота про оную и прапорщика. Ноль чешуи по самую лунку. Которая ещё заррраза замерзать начала. Что делать-то, маковку твою в лепесток!? Оказалось, ручками-ручками, нежно очищать леску и лунку от наледи. Периодически. А раньше нельзя было полному нубасу сказать об этом?! Грррррр… (И только теперь я понял, что у напарника был азарт, ему не до меня было, некогда было учить, он искал рыбу).
Прошёл час-полтора, попили по пол кружечки чая и пошли дальше, прямо по льду, бросив машину. Сколько мы шли, врать не буду, но в валенках и по снегу глубокому показалось, что долго.
Снова забурились, снова сижу и дёргаю удочкой. Когда же нахрен клюнет-то?! Где, рыба? Откуда тот пакет с рыбой-избытком? Хочу хоть одну поймать-то! Что я зря снег месил, лунки бурил, сквозь сугробы тропил? И только в мой мозг закралась мысль про Ералаш и директора стадиона, как Вано победно заорал. Опять хоть убейте, но не помню, что он за рыбку поймал. Не помню и всё. Он взял свою рыбу. От ноля ушёл. А я?! Сижу над лункой – НОЛЬ! Ваня бегает, бурит и… тоже ноль. Бросает всё, солнышко припекать начало, время обедать. Зовёт и ведёт к берегу. Выходим под обрывистый берег и прямо под корневищем дерева на подсолнечной стороне разжигаем костёр. Выпиваем, закусываем, лежим на снегу и довольно щуримся на солнце, травя какие-то байки. Точнее травит Иван, ибо он спец по зимней рыбалке. А я молчу и просто отдыхаю…

Снова выходим на лёд и сидим, пытаемся ловить. Мне наконец-то объяснили, что не надо трясти, как будто у меня нервный тик на всём организме. Показал, как надо.
Итог той рыбалки: сбитые ноги, уставший организм, одна рыбка на двоих, непонимание ни хрена, но зато ПРИРОДА дала заряд энергии и позитива.

Думаете запал пропал?! Аха, два раза помножить на четыре и получите равным – Хрен там!
Снова договариваемся, попутно обучаюсь премудростям на словах и жестах. Решаем, как морозы спадут и погода восстановится – едем! Но, хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о планах. Сначала морозы, затем работа и снегоборьба не давала вздохнуть и выдохнуть. В итоге выбрался я с Иваном на «кислород» только в конце апреля.
- Всё так же брать или ещё что-то?
- Поедем в глухомань на две ночи. Бери с собой продуктов и немного денег. Заночуем у моей родни, но надо будет «проставиться».
- Яволь!
Так я попал на Бирюсу в район между деревней Сереброво и печально известной Патрихой (снесло её паводком, со всей свинофермой).
Конец апреля, очень тепло и солнышко играет прямо во всю! Вышли на середину реки, забурились, «дёргаем». Ноль, рыбы нет. Не теряем надежды, у Ивана прямо энтузиазм заразителен и бурим лунки - «трясём-дёргаем». Решаем выйти на берег к обеду, чтобы перекусить. Впереди идёт Иван, я следом за ним. Лёд местами какой-то «некрасивый» на мой взгляд… Мы идём. Как там в присказке: «Идём мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади!» Тут-то я и словил свою «мину»…

Я в «сбруе» весил около 120 кг, Иван – 80-85 кг. Он прошёл нормально, а я за ним ступал след в след. Треск-то я услышал… Да только сразу очутился под водой. Течение меня сразу под лёд затащило, я не то что воздуха вдохнуть не успел, я даже мявкнуть опоздал. Пытаюсь уцепиться за лёд под водой, но глухо, меня несёт. Несёт твою мать! Ногами пытаюсь что-то делать, но даже дна не достаю, омут мля! Амба, сука! Не чувствую, как в ледяной воде ногти отрываются с пальцев, когда пытаюсь вцепиться в лёд. Дна тоже не чувствую. Воздух уже заканчивается. Какие тут мама и папа, кадры жизни перед смертью… Обидно стало, что вот так «за так» сдохну! Вот это помню, чётко и на всю жизнь. Прожить жизнь и сдохнуть подо льдом в ледяной воде.
Как-то резко время остановилось и захотелось курить. Дико! До ужаса. Даже перед расстрелом давали покурить, а тут покурить нельзя. Вода, драть её коромыслом… Как-то «завис» на мгновение. Решил не отказывать себе в выборе смерти и «курнуть» пузырьков воды. СУКА!!! Евпатий Коловратий!!!! Мои ноги упёрлись! И это было не дно. Я начал лупить ладонями и кулаками по льду, но это бесполезно. Только кровь облачком растекалась от кулаков. Когда-то инструктор мне говорил: «Используй силу ног, если спина и руки не справляются». Я упёрся в неведомую хрень под моими ногами, а шея и торс упёрлись в лёд. В глазах темно нахрен! Но это шанс твою дивизию! ШАНС!!!!! И рванул…


Я – живой. Я всё ещё живой, спустя шесть лет. Я многое передумал за то время. Может и на придумывал себе. Видимо я наткнулся на валун. Над которым был тонкий лёд. Который мне удалось проломить. И выбраться. Я не знаю. Мне тогда было не до измерений рулеткой. Мне было [вырезано. автоцензор] – я был жив. На зимнюю рыбалку мне тоже стало похрен.

Часть 2. «ИДИОТ»

Да-да… На зимнюю рыбалку мне тоже по бую стало на долгих шесть лет.
В конце 2018 года, я снова ощутил эту тягу к зимней рыбалке благодаря клубу «Маяк». Начал штудировать форум, видео, общаться с грамотными людьми. Загорелся мой пукан и дымоход задымил! Хотелось. Очень хотелось снова сесть над лункой и «дрочить». Похрен как, главное Рыбу хотелось поймать. Но страшно… Сука, как же страшно-то… Вы не представляете. Я выходил на берег, смотрел на слегка запорошённый снег и чуть не плакал от страха. Реально, сука, ДАВИЛО!!!
Собрал снасти, вернул свой ящик самодельный, прикупил бур, оснастку. Всё оснастил, приготовился к ВЫХОДУ. И не смог в 2018 году переломить себя. Зассал. Реально. Стоял на берегу с буром в руках, ящиком со снастями на плече и не смог заставить себя ступить на Лёд. И [вырезано. автоцензор], что там лёд уже был больше полметра толщиной. Страшно. Вернулся домой.
Новый год отшумел. Наступило 1 января 2019 года. Жрать и пить не охота. За бортом минус 30 с копейками. Собираюсь, точнее одеваюсь, остальное всё готово и иду на Шелеховский карьер. Новый год встречал в Смоленщине. Дошёл. Светло, ребетня шумит. Ступил на лёд. Разгрёб сапогом снег. Лёд. Я на льду, долбить мои волшебные гляделки!!! Сука, я на льду. Я стою на льду. И плевать, что это метр от берега и сквозь лёд видно какую-то бурую херню. Нахрен всё! Домой!
Иду домой, а душа поёт, хотя [вырезано. автоцензор] в мыле. А вот второго января 2019 года я пробурил две лунки. Даже сел за одну (вторую близко к берегу пробурил, чуть дно не зацепил) и на удочку попытался мотыля насадить. Нихрена у меня не вышло, мотыль погибал в моих руках. Я достал блёсна и по очереди меняя их пытался ловить по лункам, но мороз быстрее затягивал льдом лунки, чем я бегал. В итоге я к 17:00 ощутив на себе прелесть минус 37 градусов, пошёл домой. Но я это СДЕЛАЛ!


В третий раз я попал на Шелеховские карьеры с электрогазосварщиком (какая ирония судьбы) Василием. Пока светило солнце, мы были в комфорте и хоть ничего не поймали, но разговоры с опытным рыбаком помогли мне определиться со своей душой. Затем задул ветер и мы, выдержав его 45 минут, свернулись и уехали.
В четвёртый раз я поехал туда же, где мы застолбили с Василием, но там был Кубок по мормышке со льда (16 февраля). Пришлось развернуться и поехать на косу, где я по лету рыбачил и мормышил. Забурился и только присев, ко мне подошёл пожилой мужчина. Восхитился (может с подначкой – не заметил оной) моим ящиком из морозилки, посетовал на слабый клёв. Я просидел тогда около четырёх часов. Дед периодически выходил из палатки и дёргал около неё. Вытащил двух окушков. Я был рад за него. Затем время поджало и я собрался домой, допил чай, на берегу слил «конденсат», поехал за семьёй.
Пятая поездка выдалась на святой женский день – Восьмое марта. Я хрен его знает, что вселилось в мою супругу, но она знала про всю историю и подоплеку, рассказанную мною выше и отпустила меня. В свой Праздник!
Я снова на Шелеховских карьерах. Время 10:50. Моя супруга и семья в это время отдыхают в «Пилоте». Я сижу над лунками и «дрочувати-хочу танцевати». Всё нихрена, но в 13:30 я должен разжечь мангал и начать жарить мясо. Погода и Природа меня так увлекли, что, приехав к дому в 14:10, я умудрился всё успеть. Кто-то из компании женской в сауне, на мою удачу потерял нижнее бельё. Ну, а я опять был без улова.
Отметили праздник весело, еды завались, выпивки хватает. Пели хором песни и романсы, потом тесть под гармонь наяривал, а я сидел и думал: «Всё, еду в последний раз и если не клюёт – нехрен судьбу дрочить!»

09.03.2019 года. Время: 06:34 утра. Я сходу забурил четыре лунки. Одну закормил и поставил туда «на стоячок». Сам со второй удочкой наперевес, блёснами и черпачком «носился» между тремя лунками. Лёд трещит, слышно, как куски отваливаются. Стремотно ёппта! Вообще очково!
Когда совсем «измена» давить начинала, наливал чай, ел блинчики.
Поклёвок не было. Блёсна все перебрал, наживку «на стоячке» менял регулярно. Эмоций со стороны рыбы – ноль. Решаю сворачиваться. Сначала собрал блеснилку. Затем шмурдяк прибрал. Подошёл к лунке со стоячкой и поднял удочку. Шла легко. Дёрнул слегка, затем сильнее, затем «по-дрочил» слегонца. Херак! Кивок в дугу нахрен! Хватаю леску руками и тяну вверх, вижу, как в лунку заходит, тяну, молюсь… ЕСТЬ!!!!! Мой первый окушок! Нано-окунь! Но какой же он красивый в 10:02 утра. Как же он переливается красками в руках, на снегу, возле термоса, возле ящика, возле лунки… Мляяяя… ДА ОН КРАСАВА!!!! Не я, а ОН! Этот окунь был самой красивой и желанной рыбой, что я поймал.



P.S. Я просидел ещё час. До 11:00. Успел отправить по вотсапу фотки, получить поздравление от Семьи. Затем я поехал домой. Прости Зима, но больше я нынче «пас»….
P.S.S. Простите пожалуйста за ненорматив… Эмоции зашкаливали, когда писал. Убрал, а то стыдно стало. :)

Кристос
Одноклубник
Одноклубник
 
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 20:57
Откуда: Иркутск
Репутация: 40

Re: Байки у костра

Сообщение Кристос » 30 мар 2019, 16:00

Очевидное и невероятное на охоте.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Команда из десяти человек, возглавляемая И. П. Селезневым, 4 января 1984 г. поздно вечером ввалилась а теплую уютную гостиницу охотхозяйства в поселке Жукове. Приветливая хозяйка разместила всех по комнатам с аккуратно застеленными белоснежными кроватями, с тумбочкой и ковриком у каждой и тут же подала на стол чайник. После трехчасового пребывания на 13-градусном морозе в кузове грузовика закоченевшие конечности и носы сразу же оттаяли от такого теплого приема.
На другой день а 6 утра — подъем, горячий завтрак и сборы на охоту. В 7 утра, как в волшебной сказке, явился старший егерь Жуковского районного общества охотников и рыболовов С. Г. Волкоедов. Он попросил предъявить лицензии на кабана и лося и осведомился, все ли бывалые охотники. В подтверждение яму был вручен список команды с перечнем номеров охотничьих билетов и с личными подписями, свидетельствующими о том, что с правилами коллективной охоты каждый хорошо знаком. Наконец дана команда «на выход". Волкоедова посадили в кабину на самое почетное место рядом с шофером, а сами забрались в кузов и выехали в охотугодья. Мощный «Уралец» старательно пробирался по ухабам бездорожья, ломился по мелочам сквозь чащу, преодолевая буераки.
Проездили мы час. Потом еще час. Егерь все искал свежий след лося или кабана, чтобы потом обложить зверя и сделать загон наверняка. Проездили третий час. безуспешно. Волкоедов был поражен отсутствием зверей на его егерском участка. Не находя объяснения этому «странному», и его взгляд, явлению, он стая спрашивать, куда нас везти: на мелоча, на болото или в высокоствольный лес! Мы попросили везти нас к лосям и кабанам. Но егерь не знал, где у него водятся звери. Тогда было решено во всех этих угодьях делать загоны без предварительного обследования, как говорят охотники, «вслепую», «на арапа».
В пяти таких загонах площадью в 1~2 км2 не оказалось ни одного лося и ни одного кабана. Больше того, загонщики не встретили ни единого свежего звериного следа. Вот такими оказались а Калужской области охотугодья Жуковского районного общества охотников и рыболовов, охраняемые старшим егерем Волкоедовым.
На другой день в помощь Волкоедову прибыли еще три егеря. Узнав о наших неудачах, они не решились возить нас по своим участкам, а сразу же отправились а госфондовские резервные охотугодья Главохоты РСФСР. Здесь в первом же загоне оказались два лося, кабан и косуля. Правда, выгнать их на номера не удалось, так как ветер дул от стрелков в загон, и звери разбежались по сторонам оклада.
Во втором загоне оказалась лосиха. Она вышла на средний номер, где стоял сам старший егерь Волкоедов. Стрелять с 20 шагая в грудь набегавшему зверю он не решился — слишком узка мишень. Егерь шевельнулся. Лосиха немного свернула в сторону. Когда она вышла на просеку и подставила бок, Волкоедов выстрелил и промахнулся. Пула полетела по просеке, на которой стояли на номерах охотники. Сперва она просвистела над головой М. О. Рощина, который стоял а 70 шагах от егеря, затем пролетела еще столько же и щелкнула о ствол ели, за которой стоял на следующем номере Г. А. Голиков.
На этом наша охота кончилась. Становиться на номера больше никто не хотел.
Довольные и счастливые, что никого из нас не убили, мы вернулись домой.

Ю. ГЕРАСИМОВ



Как мой дед на охоту ходил.

СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Эта юмористическая история о том, как мой дедушка в детстве на охоту ходил. Было это в 1952 году. Времена голодные, послевоенные. В то время дети волей-неволей рано взрослели, и помогали старшим по дому, по хозяйству. Моему дедушке было тогда 13 лет, и он был самым старшим из детей в его семье. Как самый старший, он получал тумаков за младших, если они что-то натворили. Но и доверия к нему у его родителей было как на равных.
И вот однажды он решил сходить на охоту, зайца пострелять. Берет ружье, подсумок и говорит мамке, что к ужину придет. Лазил-лазил он по холмам, лугам, пару раз зайцев только мельком и видел. Уже начало смеркаться, и он побрел домой. Идет и думает, что отец засмеет, и ружье больше не даст ему. И тут он видит, что чуть в сторонке от дороги большой заяц на него смотрит. Недолго думая, снимает ружье с плеча, целится, и как бабахнет! Подбегает на то место, где заяц был. Смотрит, лежит! Тут он его за уши хватает и бегом домой. Прибегает, а отец с его дядькой на веранде сидят да выпивают. Он, тряся зайца за уши, как заорет: «Смотрите, какая добыча!!!» Дядька берет зайца в руки, нюхает, и говорит: «Да он же тухлый, ты, наверное, его на дороге подобрал, а сам хвалишься!» Тут и отец говорит: «Да, Юра, не думал, что ты врун у нас». Тут у моего дедушки от обиды слезы и полились.
А тогда с картечью было туго, и отец сам медную проволоку кусал и в патроны забивал вместо дроби. Позже мать, когда разделывала зайца, куски проволоки-то и обнаружила. Вот тогда-то отец и дядя признали, что он лучший охотник.


Как мой знакомый на охоту сьездил.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
История, которую мне рассказывал её участник. Это было ещё в СССР. Было одно озеро в Западной Сибири. Так туда утки пешком ходили, стреляй — не хочу. А въезд на озеро был закрыт, мол, от аэродрома близко. Ну, мы с другом, естественно, значения этому не придали, настреляли уток, лежим у камышей бражку пьём, как вдруг видим, милиция тащится. Мы, естественно, подпрыгнули да давай кто куда. Местность открытая бежать некуда. Ну, мужики в камыши, а я растерялся и в поле. Вижу сарай какой-то, ну я и в него, а там сверху балка, ну, я давай на неё залазить. Залез, сижу, вдруг вижу, фары в сарай светят, и прямо у ворот встали. Заходят два милиционера, и давай головами крутить, а я над ними. Слышу, вдруг балка хрустеть начала, кажись гнилая. И я со всего размаху им на головы. Они как заорут. А я-то офигевший, подскочил и тёку от туда. Так они ещё секунд двадцать кричали!)) Ту охоту никогда не забуду.))
Последний раз редактировалось Кристос 30 мар 2019, 16:49, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
scip
 
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 08 дек 2010, 14:05
Откуда: Екб
Репутация: 27

Re: Байки у костра

Сообщение scip » 30 мар 2019, 16:35

Кристос писал(а): Кристос » 26 июл 2018, 09:47

Теплая летняя ночь...
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ


Мазила.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
«Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку». Уинстон Черчилль.

Кристос
Одноклубник
Одноклубник
 
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 20:57
Откуда: Иркутск
Репутация: 40

Re: Байки у костра

Сообщение Кристос » 02 апр 2019, 15:04

scip, спасибо! :hi: Запамятовал. Заменил. :)

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Как я провёл лето...
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Взял с собой сына во время летних каникул на ночь ему было лет 10, поехали втроём я, дядька и сын .
Ночью дождище все мокрые, ну я лапнику нарубил сделал ему лежанку у костра, вижу он у меня засопливелся. Наливаю горячего чаю, вынимаю фляжку с водкой и заставляю махнуть грамм 30 водки, он ни в какую , дядька ему объясняет мол это не пьянство , это что бы не заболеть. Выпил запил горячим чаем уснул.....
Начался учебный год где то в сентябре меня вызывают в школу. Я не пойму в чём дело.Прихожу классная показывает тетрадь моего оболтуса.
"ТЕМА СОЧИНЕНИЯ: КАК Я ПРОВЁЛ ЛЕТО" и он там пишет:" ЛЕТОМ ЕЗДИЛ С БАТЕЙ НА РЫБАЛКУ - ПИЛ ВОДКУ, Я СНАЧАЛА НЕ ХОТЕЛ, НО ОТЕЦ И ДЯДЯ ЛЁША МЕНЯ ВСЁ РАВНО ЗАСТАВИЛИ" прикиньте моё положение после такого сочинения .
ЖЕНА СЫНА БОЛЬШЕ СО МНОЙ НА РЫБАЛКУ НЕ ПУСКАЕТ.


Рыбацкий полёт.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.
Первый: ЗА РЫБОЙ! Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ! Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова — трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ! Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации — я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий. С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари (иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности. Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!) Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола. «А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!» И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю — не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!» Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя). Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей. И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба. Далее происходит заброс… ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт — коль убегают, то надо догнать!) И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны «Blue Fox Super Vibrax» самого большого размера. Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков», мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами. РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения! Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега… Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: «Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!» На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «спиннинговых приманок». И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ! Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован. Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь. С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила… Ну да и бог с ними. Дальше было все хрестоматийно — вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды». И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее. Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание! Да такое, что-то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!! И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо! Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла. Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений! Здоровья вам, и удачной рыбалки!

Орчара
 
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 10 авг 2018, 23:29
Репутация: 6

Re: Байки у костра

Сообщение Орчара » 20 авг 2019, 16:35

Рыбалка с женой друга.

Собрался я на рыбалку в Карелию на рыболовную базу и друг Макс планировал поехать со мной, но как это часто бывает, планы рухнули в одночасье, его срочно вызвали на работу.
-Кость, а возьми с собой мою Юльку, чтобы путевка не пропала, - попросил Макс, - она у меня сам знаешь и на рыбалку ездила и рыбачить умеет.
Конечно, ехать на рыбалку с женой, тем более с чужой, мне не хотелось, но Юля мне вроде бы и не чужая, она сестра моей жены, поэтому под напором собственной супруги и Макса, я сдался.
По телефону я проинструктировал Юлю, что нужно брать с собой, подчеркнув особо, чтобы взяла запас еды, и когда за ней заехал в прихожей теснились сумки, чемоданы, пакеты.
Четыхаясь, я велел вытряхнуть все содержимое на пол и помог отобрать то, что действительно нужно было в поездку, все поместилось в одну дорожную сумку, пакет с провизией разбирать не стал, справедливо рассудив, что ничего криминального Юлька с собой взять не могла.
СКРЫТО ОТ ГЛАЗ: ПОКАЗАТЬ
О том, что не проверил пакет с едой, я пожалел в вечер нашего приезда, поскольку выяснилось, что из съестного, которое обычно принято брать на рыбалку Юля ничего не взяла.
В ее пакете были какие-то хлебцы, яблоки и еще какая-то диетическая дрянь.
-Я худею, - с достоинством сказала Юля, я крякнул и отправился варить макароны с тушенкой, от которых вот уж удивительное дело, худеющая Юлька не отказалась.
Наутро отправились на рыбалку, кстати, свои снасти хитрый Макс не дал, заявив, что ей и надо-то один спиннинг, мол, поделишься.
Я честно поделился, отдал ей новенькую телескопичку с не менее новенькой и дорогой блесной, о чем впоследствии сильно пожалел.
Сели в лодку, я завел мотор, немного отплыли и начали сплавляться по течению, бросая спиннинги, я провел тренинг о том, как это правильно делается.
Плывем потихоньку, периодически я подгребаю веслами, выравнивая ход лодки, тут послышалось тихое «Ой» и Юлин спиннинг согнулся в дугу, я сразу понял, что это зацеп, а бестолковая Юлька выпустила удилище из рук.
Я не буду приводить здесь, что я ей сказал, но цензурный слов там было очень немного, в основном предлоги и междометия.
Потерянный спиннинг было очень жаль, но я его надеялся вернуть и после нескольких забросом таки зацепил и вытянул, но, увы, леску вместе с новой блесной пришлось обрезать.
Больше рисковать я не стал и дал Юльке обычную поплавочку, тут возникла новая проблема, у Юльки клевала рыба – в основном мелкие окуньки и плотвички.
Снимать их с крючка и цеплять к нему новую наживку предписывалось мне, потому как у Юльки маникюр и ногти с полметра.
В этот день крупную рыбу я так и не поймал, так что десяток Юлькиной мелочи и был наш улов, когда мы причалили к берегу, нас обступили рыбаки, не обошлось без шуточек по поводу отсутствия улова, я отшучивался, что завтра, мол, наверстаю.
Однако, на следующий день нас снова ждала неудача, даже Юлька на поплавочку ничего не поймала, и снова рыбаки над нами потешали, отпускали шуточки про то, что бабе на рыбалке не место.
Я знал, что многие из них рыбачат сетями, но сам такой метод ловли не признаю.
Юлька взбунтовалась, попросилась в баню, пришлось ехать в ближайший поселок, сначала в баньке попарилась Юлька, а потом уж я.
-Юлька, пока я в баню хожу, ты дую к магазину, там обычно рыбаки свой улов продают, ты выбери ту, что покрупнее и купи, поняла?
Юлька кивнула и унеслась, когда я вышел из бани, она продемонстрировала мне пакет с рыбой, вот, мол, все сделал, как велел.
Проверять какую рыбу она там купила, я не стал, а зря. В общем, уже ложась спать, Юлька сказала, что рыба заморожена и выяснилось, что рыбаков около магазина не было и она купила замороженный пласт рыбы в магазине.
-Не переживай, классно получится, - говорила она, -рыба растает и будет, как свежая, покажем этим насмешникам свой улов, пусть завидуют.
Утром, заглянув в пакет, я понял, что никакой улов мы никому не покажем, поскольку Юлька купила камбалу, а она, как известно, водится только в море.
Отправились на рыбалку, Юлька запросила спиннинг и тут же зацепила блесной чью-то сеть, матерясь и проклиная тот день, когда я согласился взять ее на рыбалку, я подтянул сеть, распутал блесну и вдруг в голову пришла идея, взяв пару рыбин, я хорошенько запутал камбалу в сетях и сказал Юльке снова бросать спиннинг, причем точно зная, что там стоит сеть.
Естественно, она тут же зацепила ее, я озираясь по сторонам, тихонько вытянул ее и запутал в ней камбалу, пусть удивляются.
Тут с нашей лодкой поравнялся один из смеявшихся над нами накануне рыбаков, поинтересовался, чего поймали, Юлька с равнодушным видом продемонстрировала ему одну камбалу и дядька как-то сник, загрустил, толи не рассмотрел, что за рыба, толи еще что-то.
В общем, ничего мы снова не поймали и уже возвращаясь к базе, я тихонько греб веслами, а Юлька бросала спиннинг и вдруг он согнулся в дугу, я не ждал ничего хорошего, думал снова зацеп, но бросив якорь, взял у Юльки спиннинг и почувствовал на том конце яростное сопротивление.
-Рыба, это рыба, - заликовал я и начал потихоньку крутить катушку, приказав Юльке приготовить подсачник.
С трудом и матерком мне удалось втащить в лодку огромную щуку, килограмм на 10 не меньше, с берега раздались аплодисменты, оказалось, что за нами наблюдала чуть ли не вся база.
-Ну, хороша чертовка, - сказал один из рыбаков, любуясь щукой, - а это чего такое? – он изумленно поднял за хвост лежавшую в лодке камбалу.
-Да, вот тоже поймали, - бросила Юлька.
-Ни фига себе, а я думал мужики брешут, - протянул рыбак, - сегодня в двух сетях такую нашли.
Ну, дальше пошли разговоры про плохую экологию и мутантов, которые начали в реках водиться, я уже этого не слушал и естественно не стал рассказывать откуда в реке взялась морская рыба, самое главное я поймал щуку, то есть, конечно, не совсем я поймал, но вытянул то я, так что наша с Юлькой честь рыбаков была спасена.
Последний раз редактировалось Орчара 20 авг 2019, 16:36, всего редактировалось 1 раз.

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron