Анекдоты. Архив №2

[dogor]

-Слышь, Колян, ты был вчера на на Малом,около Шиды, в районе 12:00часов?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на х@й"!

[НАНАЕЦ]

Рыболовный,про карпа :
Передача «Что? Где? Когда? ».
Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гридасова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Пили горячительные напитки и изменяли своим супругам. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел карп.

[dogor]

TV, передача Знатоки и телезрители.Вопрос телезрителей:
- Вашего коллегу,господина Друзь,укусила кобра прямо в член!Что нужно сделать впервую очередь?
Знатоки, не долго посовещавшись,отвечают:
- Нужно срочно помочь ему,отсосать из ранки яд.
Ответ телезрителя:
-Ваш ответ не верный! Кобра кусает не выше колена.А значит член у господина Друзь до колена или ниже.
Яд он может отсосать вполне самостоятельно!

[serj]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[serj]

—Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты?
Нет? А я вам расскажу:
Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.» А ты ей такой: «Шлапты на*** вместе со своим дизайнером!»

[akulov]

- Сколько стоит эта шуба для моей любимой?
- Она обойдется вам в 30 000 евро...
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно – она обойдется!
............
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
...........
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

[Шаман]

-Правда, что у вас в Сибири медведи по дорогам ходят?
-Врут! Врут безбожно!Нету у нас дорог!

[Сергей Юд.]

— Роза, где ты порвала свои дорогие чулочки?
— Об танки…
— Какие танки?!
— На погонах…

Еврей на ипподроме наблюдает за скачками:
— Ну шо вы хотите? Разве это лошади? Это не лошади, это бл..ди. А вот у Цилевича с Дерибасовской есть бл..ди. Так вот это лошади.

[serj]

Брачное объявление:
Ищу спутницу жизни.Должна уметь чистить рыбу,копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна!!!

[serj]

"Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

- Ну, почему одним все, а другим ничего?!"