Анекдоты. Архив №4

[Летний рыбачок]

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Считается, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину

Последние слова сказанные в жизни:
Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь. .
Не волнуйся, муж в командировке.
Я нашла твою заначку и купила шубу.
Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
Дорогая, шуба только через мой труп.

[ТОФАЛАР]

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши.
Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки
пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!!
Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города,
заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону, чек на сумму в один миллион
евро, и спросил:
- У Вас случайно нет зеленого араба?

[malaya1998]

3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:
- Мам, а какие у вас планы?
- Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.
- Вместе с планами???

[maks500]

Молодой человек примеряет в магазине шапку, одну, вторую, третью...
Девушка продавец ему говорит,- мужчина может вам попаху дать?
По пиз.."...е себе дай! Дура бешенная!!!

[ТОФАЛАР]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?



— И ещё, — сказал шойгу кожеедович, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у блядского «Дом-2».

[Летний рыбачок]

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато...
И какое же новое имя вы выбрали? — Бдыщь...

[Летний рыбачок]

В обществе анонимных алкоголиков:
— А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
— И что?!
— Что, что... Хер в бутылке застрял!

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!

[dogor]

Сидят в Одессе ,на парковой лавке два приятеля - пенсионера,разговаривают:
-Моня,а как у тебя дела на счёт женщин?
-Да какие Лева дела,уже шесть лет как висит...
-Шо ты говоришь.. , а у меня,тьфу-тьфу- тьфу, не сглазить, только три года!

[Летний рыбачок]

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.

Процесс наряжения елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!

[Shomba]

Один хозявственный мужик закупил на рынке по дешёвке двух гусей,большое ведро и наковальню прихватив напоследок ещё и двоих курей.
Идёт домой,торопится.
Тут тётка по дороге.
- Как мне бы тут поскорей до моей деревни?
- Это тебе бы как-то лесом надо,иди за мной.Вот токо я вас мужиков знаю,прижмешь ешо в лесу к дереву.
- Да это чёжь такое говорите,руки то у меня покупками заняты.
- Гусей в ведро,да накрой наковальней,а курей твоих я и в руках подержу.