Анекдоты. Архив №4

[Летний рыбачок]

Пузо - это третья титька с обратным соском.

Деградация женской мечты - "Уже не жду, что - похудею, надеюсь, что
- не разнесёт".

Практически живу на работе, … но зарплата всё меньше, … видимо начали вычитать за проживание …

[Stranger]

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "а мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? — Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем, естественно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку.

[НАНАЕЦ]

Приехал америкос посмотреть,как в Сибири люди живут.Подходит к иркутчянину и спрашивает:
- Почему у вас весной такие заморозки?
- А это на цветение черёмухи.
- Зачем вы тогда её садите?
- Так у карася самый жор на цвет черёмухи.

[Летний рыбачок]

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Начальник звонит сисадмину:
- У меня компьютер сильно греется
- А у меня технический вазелин для смазки закончился
- Вазелин можешь попросить в бухгалтерии, но все таки советую лучше починить компьютер

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

[Летний рыбачок]

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит: — Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик: — А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина — просто по сердцу.
2. Вторая царапина — по душе.
3. Третья — пох@ю

Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнерше
- чтоб не вызывала отвращения.

[Джокер]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ?!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

[НАНАЕЦ]

[Vit33]

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся»...

[Летний рыбачок]

— Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли ,и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

[Летний рыбачок]

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

Для молодого поколения будет открытием, что их прадеды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

Посетитель спрашивает Лихтмана самого известного в городе адвоката:
Почему у вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
Потому что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии.
Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову.
Так, как вы думаете, кто этот третий?