Анекдоты. Архив №2

[RomanS]

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто
хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: -7600,милый.
эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: — Ок.
Спустя N-минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько? М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…

[RomanS]

А тут меня чуть не порвало....

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю, минимум три!

Первый: ЗА РЫБОЙ! Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоём, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сёл Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь всё ясно!!! Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ! Здесь, я думаю, тоже всё ясно! Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежечёк-жарёху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно отпускается. Это мне гораздо ближе ( мой основной способ лова – трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
Ну и третий: тоже, ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!?! Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом включающим в себя жён; подруг; друзей; жён друзей; мужей и друзей подруг; соседей; сослуживцев ( с друзьями, жёнами, мужьями и подругами ). Просто случайных прохожих ( по их мотивации – я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой !) а так же детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий. С собой берётся мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тёщи, мол подагра!). Куча съестного, притом рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются ( …а чем моя Клавка самогон закусывать будет?...). И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности! Главное, что бы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. ( Ну едрёна корень! На рыбаку ведь едем !!!)
Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой, у кого-нибудь из персоналиев возникает, ну просто гениальнейшая мысль! Как правило у старшего поколения женского пола. «А давайте изловим каку-нябудь рыбёху и сварганим из яё уху!!! Зря я что ль тащщыла с собой весь Цептеровский набор кастрюль??? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим её, подлую!!! Зря я что ль надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай…!!!» И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой, кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка ( понимаете, о чём я ?...) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьётесь!!! Ща как натаскаю - не переварите!!! Зря что ль у меня полный бардачёк спиннингов(!) и полный багажник червей!!! С прошлого года вожу, что б всегда с собой!!!»
Далее начинается священнодействие налаживания снастей! Господа! Зрелище не для слабонервных!!! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костёр, то в воду ( последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя). Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чёртовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей. И, естественно втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (…я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал!…), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.
Далее происходит заброс……….. ЛЮДИ!!! ЭТО ПЕСНЯ !!! Мощнейщий разбег (???), сильнейший замах и олимпийский заброс!!!!!!! Правда во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт – коль убегают, то надо догнать!) И вот во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собачёнку, и ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность!!! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоёма жидким, несформировавшимся калом устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны « Blue Fox Super Vibrax» самого большого размера! Но по стечению обстоятельств приземляется на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков» мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами. РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ??? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ!!! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!!! Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он поскользнувшись на влажной траве (…ноги то отставали от такого спринта…), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега… Трезвый на его месте просто бы умер в одночасье! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и почёсывая репу, вернулся к не доконца ещё разгромленному лагерю, со словами: «Фигня!!! Собака водоплавающая, сама вернётся!!!»
На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «СПИННИНГОВЫХ ПРИМАНОК»! И я могу их понять! Только представте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворённое состояние и тут из поднебесья на ваш, с любовью накрытый стол, приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделится со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!
НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрозлые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль, поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность, и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован. Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие фидерной снасти, вышеупомянутый рыбачёк сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра . Мотивировав это тем, что мол на жжёную кость идёт и налим и крупный окунь. С грехом пополам всё было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так-как было уже темно. Правда я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и Бог с ними. Дальше было всё хрестоматийно – вымотана слабина, спиннинг водружён на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды».
И тут раздаётся звон бубенца!!! Нет не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ!!!
Сидящие у костра, со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своём пути то, что не было уничтожено ранее! Последовала мощнейшая подсечка!!! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезёнкой, невзирая на его крепкую пасть!!! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание!!! Да такое, что то-что находилось на другом конце лески вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!! И вот на берегу появляется НЕЧТО, чёрно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!!!!!!!!!!!!
Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны!!! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!
Разгадка же была банальна!!! Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полёта, отошёл от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так-как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина всё нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.
По человечьи жалко дважды засечённого спаниеля, который после такой эпопеи, наверняка задумался переквалифицироваться в представителя местной ихтиофауны, со стойкой приобретённой неприязнью к рыболовным снастям любых категорий. Или, как альтернатива, иммиграция в партию «ЗЕЛЁНЫХ»!!!
Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!!!

Здоровья вам, и удачной рыбалки!!!

[dogor]

Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Это мы ,топ-менеджеры!
- А ну пошли на х@й отсюда! .........-топ-топ-топ-топ-топ....

[Andrei]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! -
Почему? - недоумевает жена.
Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
- Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[dogor]

Старушка первый раз у гинеколога... Выходит...постояла у кабинета... покачала головой....подумала ...
Заглядывает опять в кабинет :
- Сынок, а мамка - то знает, чем ты тут занимаешься??

[vshirin]

До чего дошел прогресс, вместо писем смс, телефон заменит скайп. Секса не было в стране, а теперь уж нет вдвойне, виртуальный он теперь, баб не надо, мне поверь. Вон Филипп двоих родил, даже к девкам не ходил. До чего дошел прогресс, тут Билайн, там МТС, вместо сисек силикон, была Аня - стал Антон. Пол сменить как дважды два, в головах дурман-трава. Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша. В жизнь вошли: айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад. Много стало новых слов: лузер, бейсик, глюк, облом... Мы и сами изменились, в скорлупе своей закрылись, телевизор, интернет, на друзей нам время нет. Мы к родителям не ходим, в цирк детей своих не водим, стали жестче и черствей... Не щадит прогресс людей..

[Andrei]

[dogor]

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Есть же хорошее, емкое, русское слово "БЛ@ДЬ",так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.

Если у вас кривые ноги ,носите глубокое декальте!

[Летний рыбачок]

Преамбула:отец Иисуса Христа был плотником.
Возносится Исус на небеса и видит врата рая а там апостол Пётр регулирует потоки.Пётр говорит-Короче, Исус ты и так в рай попадёшь, помоги лучше,мне на пять минут отлучится надо.Постой за меня пожалуйста.
Исус-А что делать надо?
Пётр- Да ничего трудного,придёт кто нибудь спроси чем жил в миру,сколько дел добрых сделал.
Приходит мужичок такой,сразу видно роботяга,Исус спрашивает что да как.
Мужик отвечает-Жил по работе ,делал только добро.Сам то человек простой, плотничал всю жизнь,а вот сына моего во всём свете знают.
У Исуса руки затряслись,на глаза слёзы навернулись, дрожащим голосом спрашивает-Папа?
Мужик-Неужели ты, Буратино?!?!

[Джокер]

Вчера анекдотичный случай был. Сижу в лодке, ловлю хариуска, рядом не единой души. И тут слышу: Ну что рыба есть? Я даже вздрогнул от неожиданности , повернулся смотрю голова подвоха из воды выглядывает. Да тебе говорю виднее , но ничего он на это не ответил, только ластами махнул на прощанье. На противоположном берегу его ждала машина.