Анекдоты. Архив №2

[Cтасо Саныч]

[дождь]

- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...

"Хрюн Моржов и Степан Капуста"

[партизан]

Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво, одиноко… И, вдруг, телефонный звонок:
- Продукты купил? Сына из садика забрал? Приберись в квартире, мама завтра приезжает, не забыл? Ну, что молчишь, Коля?
И так хорошо стало на душе! Я же не Коля, я Сережа!

[партизан]

Скоро я состарюсь и умру, а Хрюша, Филя и Степашка будут все такими же молодыми и бабы у них будут новые.

[serj]

Заметил, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, видимо))))


Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки считается родственником.)))


- Секс по телефону.... Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я.... Хлеба домой купи...

[Летний рыбачок]

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

Дети на съемках рекламы сока:
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идет — томат!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

[bvp_sport]

[vshirin]

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно. . .

[dogor]

Петр Первый вернулся из Голландии и собрал бояр:
- Был я тут надысь в Холландчине и привез вам оттель две заморские штуки. Перва штука - портвейн. Его изобрели португальцы. Эта такая вещь, что пьется, как вино, а голову дурит не хуже водки! Девки после стакана-двух сразу сговорчивей становятся
Бояре обрадовались:
- Ура царю-батюшке, ура! Даешь портвейн!
- Погодите, - говорит Петр. - Есть еще така штука, называется презерватив. Изобрели французы. Пользуешь каку девку и ни тебе болезней срамных, ни детев нежеланных!
- Ура! Даеешь презервативы!
- Одна закавыка, бояре. Денег в казне только либо на портвейн, либо на презервативы. Что будем брать?
Бояре спорят, переругались. Одни кричат:
- Портвейн!
Другие отвечают:
- Презервативы!
Уже до драки доходит. Царю это дело надоело:
- Ша, бояре! Слухай сюды: есть в европах такая штука - голосование! Вот и мы будем по этому вопросу голосовать.
Встает самый уважаемый и бородатый боярин и говорит:
- Истину рекешь, отец наш, батюшка-царь! И отцы наши, и деды - голыми совали - и ничего! И мы будем! Вези портвейн!!!

[Летний рыбачок]

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо...