Анекдоты. Архив №2

[scip]

[Летний рыбачок]

Нее,ему ещё рано.

[Летний рыбачок]

Отправили Петька с Василием Ивановичем Анку на чемпионат мира по сексу.Возвращается с дипломом на 2 место,Петька с Чапаем- Почему?
Анка- Да блин, в финале с француженкой попала,она лёжа и я лёжа,она стоя и я стоя,она раком и я раком,она в рот а я ....не умею
Чапай с Петькой -Непорядок,надо исправлять!
Через год опять чемпионат.Приезжает Анка с первым местом и призом за оригинальность!
Чапай с Петькой- Анка расскажи!
Анка- Ну в финал опять с француженкой попала.Она стоя и я стоя,она лёжа и я лёжа,она раком и я раком,она в рот и я в рот, да не один а сразу два и ещё каак свистну

[dogor]

- хау ду ю ду
- айм окей! энд хау ар ю?
- файн, ху@и...

[dogor]

Сеня, што у тебя с шеей?
— Так пивцо ж посасываю....
— Сеня, соси што хочешь, но шею,хоть изредко то,мыть надо ...

[vshirin]

Шефу захотел секса, звонит секретарше
Он: - У меня встал вопрос. Вы не могли бы ко мне зайти?
Она: - Извините, но у меня не закончен месячный отчет.
Бросил трубку.
Секретарше стало жалко боса. Идет к нему.
Она: - В принципе можно задним числом, ну или в устной форме.
Он: - Уже не надо. Я написал от руки.

[Andrei]

С улицы пришел кусок грязи...
утверждает, что мой ребенок...
попробую отмыть,
по голосу вроде мой

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.

[bvp_sport]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внуку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внуку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внуку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не попадайся!".

[Irkutsk2]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир....
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ворчливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул гадить на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать задницу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[serj]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет!!!"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча ... сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...