Анекдоты. Архив №3

[serj]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?

[mr ego]

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

[bvp_sport]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[Виктор]

Испанец-человек,а испанка-грипп.
Американец-человек , а американка-бильярд.
Индеец-человек , а индейка-птица.
Кореец-человек ,а корейка-еда.
Болгарин-человек .,а болгарка-инструмент.
Поляк-человек ,а полька- танец.
Турок-человек ,а турка-посуда.
Голландец-человек ,а голландка-печка.
Русский-человек ,а русская-водка.
Литовец-человек ,а литовка-коса.
Чех-человек ,а чешка -обувь.
Китаец-человек ,а китайка -яблоня.
Японец-человек ,а японка- автозаправка.
Молдованин-человек ,а молдованка-район.
Канадец-человек , а канадка-куртка.

И только одно исключение.
Москвичка-человек ,а москвич-ведро с болтами.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ ____

[EFIM]

Акула-бабка вывела внуков в океан учить охоте.
Вдали показался дайвер,молодой рванулся к нему,акула-бабка остановила:
-Так нельзя ,внучек,надо сделать круг и исчезнуть,Потом второй поближе,третий еще ближе,а потом только есть.
-А почему сразу нельзя?
-Сразу будет с говном.

[Ivanopulo]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Е@сь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нах@й ты его зовёшь?

[dogor]

Если диарея застала вас врасплох - не пугайтесь,это может только усугубить ситуацию.....

[Maxim UP]

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....

[ВитМих]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Здесь жарко!"

[sllash]

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.