Анекдоты. Архив №3

[bvp_sport]

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо Вам за сына, Уважаемые родители!
Физрук и трудовик"

[Летний рыбачок]

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

[Майер]

[serj]

Мужик познакомился с девушкой в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика ...
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали домой, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь ... шампанское ... икра ... секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли ...

[НАНАЕЦ]

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

[Летний рыбачок]

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

[Слава Шэ]

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
Дед, кряхтя: - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бл…, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

Едет в машине мама с маленьким сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х...м летает?

[Слава Шэ]

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче найти бабу, чем качнуть порнушку....

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 12% от их мороженого.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

[ВитМих]

[Andrei]