Анекдоты. Архив №3

[Летний рыбачок]

Если ваша жена пришла довольная с работы и сообщила радостную весть о том что ей подняли зарплату,не спешите целовать её в губы.

[Слава Шэ]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой - вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузное поле прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, вы гдеее?

[Александр любитель]

[Летний рыбачок]

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

[Andrei]

Я пад сталом!!!

[Drobkoff]

Приходит мужик в ресторан, официантке:
-200 гр водки и тарелку манной каши!
Та приносит. Употребил, опять подходит официантка, мужик ей:
-Повторите пожалуйста, 200 и каши!
Опять приносит. Мужик выпил, закусил, снова подходит официантка, тот просит повторить. Она ему:
-Молодой человек, у нас хорошая кухня! Есть замечательные холодные закуски, горячее, разнообразные нарезки, салаты...
-Знаете, всё равно блевать, а вот эти ваши салаты в носу застревают!

[akulov]

Приходит печник в дом – печку перекладывать, работает, печку кладет, смотрит бабка грустная какая-то.
Печник спрашивает – чего грустишь?
Бабка – да дед…
Печник – что бьет?
Бабка – нет
Печник – пьет?
Бабка – нет
Печник – по бабам таскается?
Бабка – нет
Печник – а что ж такое?
Бабка – да храпит, 20 лет уже как выспаться не могу, совсем замучил своим храпом богатырским. И что только не делала: и к бабкам возила, и врачам показывала – ничего не помогает.
Печник – а ты возьми и когда он заснет раздвинь ему ноги.
Приходит на следующий день – смотрит – а бабка стол накрыла, бутылочку поставила, печник в удивлении – он же еще не закончил работу.
А бабка радостная – первый раз выспалась за все 20 лет и спрашивает – откуда он знал как избавиться от храпа???
Печник – так я ж как печник рассуждал – ноги раздвинула – яйца вниз упали - Ж..У прикрыли – стало быть тяги нет – вот и не храпит

[Слава Шэ]

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и ПОБЕДИЛА ДРУЖБА!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ах@енно бл@!, — сказал четвертый сын.

Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... в Бутове живу...
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

Одноглазого дворника дядю Васю больше не интересует, кто живет в скворечнике...

Едет поезд, вдруг машинист видит, что впереди на путях лежит парочка и совокупляется. Машинист гудит во все дудки - ноль реакции, экстренно тормозит, останавливается в паре метров, выскакивает с матами. Этот мужик заканчивает дело, встает, помогает встать даме и говорит: "Либо ты должен был остановиться, либо я. Я не смог".

[Мастер]

[RomanS]

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!