Анекдоты. Архив №3

[Летний рыбачок]

Поехала с мужем на рыбалку:
Он мне-Наташ,дай хлеба,для прикормки.
-Я его по дороге съела.
-Ну тогда кашу давай.
-Я её тоже съела.
-Ну Наташ,тогда доедай червей и поедем домой!

[Летний рыбачок]

Возвращается муж с рыбалки и привозит полный рюкзак рыбы.
Жена довольно-Ого!Вот это улов!
Муж сквозь зубы-Кум,падла водку забыл!

[Летний рыбачок]

Поросло травой место наших встреч-напевала Томара выбривая лобок.

[Vit33]

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка...

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые!!!

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной...

Этот чемпионат мира по футболу удивляет тем, что малоизвестные команды обыгрывают именитых и только Россия сохраняет стабильность.

На федеральной трассе М55 корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!!!

Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал...

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя гомосеков.

[ЛЁХИН]

Мама объясняет маленькой дочке значение имен, которые давали после революции:
- Даздраперма - это да здравствует первое мая, и т.п.
Дочка, немного подумав, говорит:
- Надо было назвать меня "Триперок".
- ???
- Ну я же родилась 31 октября

[atomic]

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский.
Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! "
И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? "
боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

[gross]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами : Шоб не с,,,дили.
Да в принципе, не рыбацкое это дело - п,,,ть что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на х,,! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, ложим в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж,,е, с большими (уже проснувшимися) глазами и криками:
(,,,,,,) пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: б,,дь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за х,,й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

[gross]

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

[bvp_sport]

Ах, Одесса...!!!

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

[Данилыч]

Сидим командой в домике на лодочной, пьём чай после неудачного вечера на Ангаре. Разбираем план действия на будущее. Или Рыбий Двор, или Листвяк. А может на Ягодную?
Саня достал черничное варенье и пряники. Ну как пряники... Что-то твёрдое и залежалое.
Говорит - жрите варенье, а-то совсем пропадёт!
Лёхин говорит - не буду, у меня изжога от варенья.
Да ты попробуй! Вкусное! На что лёха подвинул поближе литровую баночку и залез столовой ложкой в банку.
Я ещё не успел допить кружку чая, как в банке уже виднелось дно. Разносился сап и причмокивание уплетающего варенье за обе щеки.
И тут Лёхин остановился, прихмурил лоб. Тяжело вздохнул и выдал....
-Ну что я говорил?! ИЗЖОГА!