Анекдоты. Архив №3

[BUm]

- Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.

Встречаются два еврея:
— Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
— Тссс!.. В КГБ, но это между нами.
— А что ты там делаешь?
— Занимаюсь недовольными советской властью
— А что, есть довольные?
— Есть! Но ими занимается ОБХСС.

Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:
— Может ли дирекция…
— Может!
— Но в таком случае могу ли я…
— Не можете!

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».


— Хаймович, что вы все время ворчите? Вам что не нравится советская власть?
— Боже упаси! У меня с советской властью рас¬хождения только по аграрному вопросу: они хотят чтобы я был в земле, а я — чтобы они.

[BUm]

— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?

Следователь:
— Рабинович, отвечайте на мои вопросы только «да» или «нет».
— Но не на каждый вопрос можно ответить «да» или «нет».
— На каждый!
— Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами?

— Какая разница между евреями и дельфинами?
— Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
— Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
— Но ведь я не гнал самогон!
— Ну и что, аппарат же есть.
— Тогда судите и за изнасилование.
— А вы что, кого-то изнасиловали?
— Нет, но аппарат же есть!

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Один из нас определенно стукач!


— Ой, Миша, ты знаешь? Циле подарили такие ходики… «кукушка» называется.
— А, знаю… с кукушкой.
— Нет, не скажи. Каждые четверть часа открыва¬ется дверца, из которой выкатывается броневик с вождем на башне, и он, размахивая кепочкой вот так кричит: «Ку-ку, привет!»


Старшина говорит новичкам в Афганистане:
— За каждого взятого в плен душмана командова¬ние платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Циперович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудь¬те: за каждого по тысяче.
— Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.


Выходит старый еврей из дома и видит — над го¬родом огромная радуга. Посмотрел и говорит:
— О-о! На это у них деньги есть!


Рабинович заполняет анкету. Вопрос: «Колебались ли вы в проведении линии партии?»
Рабинович пишет: «Колебался вместе с линией».


После партийного собрания Рабинович подходит к секретарю парторганизации и говорит ему:
— Пожалуйста, покажите мне это…
— Что значит «это»? Что вы имеете в виду?
— Как что? Вы же только что пели: «И как один умрем в борьбе за это»…

[Шаман]

Не клюёт - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон...

[BUm]

Жириновский говорит Макашову:
— Что это за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное еврей, однозначно!
— Да ты что! Я русский! До седьмого колена рус¬ский!
— А выше колена?!
________________________
Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
— Ну как там в Париже? Рассказывайте
— Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кух¬не висела Джоконда?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре.
________________________
На одесском рынке:
— Сколько весит ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кроликов! Куда вы смотрите?
— Я смотрю на цены.
«Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году — пи¬шет в письме Арон, — а если к 2000-му не получит¬ся, тогда к следующему — 3000-му».
__________________________
— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
_________________________
Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь са¬дитесь и пишите ему письмо!
«Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — Наконец-то я выбрал время и место написать тебе!..»
______________________
Один еврей другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет.
— Зачем он тебе?
— А вот, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там.
_______________________
Увидев очередные пышные похороны члена полит¬бюро, Рабинович сказал:
— Подумать только, какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК похоронил!
.......................
продолжение следует...

[BUm]

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос:
— Что такое экономическая реформа в СССР?
— Ну, если наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»
*
Когда еврею предложили подписаться на заем, он ответил:
— И шо это за власть, если у меня, бедного еврея, деньги одалживает?
*
За свадебным столом француз и еврей сидят рядом и обсуждают свадебные подарки. Француз говорит:
— Я принес чайный сервиз «Тет-а-тет» на две пер¬соны.
Еврей гордо:
— А я ситечко для чая на тридцать шесть персон!
*
Ксендз говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
— Да, мне-таки больше нравится, когда ваших хо¬ронят.
'
— Рабинович, говорят, вы большой интриган!
— Да, но кто это ценит!
'
У Рабиновича спрашивают: «Что такое счастье?»
Рабинович подумал и говорит:
— Счастье — это иметь такую прекрасную Роди¬ну, как наша!
— А что же такое несчастье?
— Это иметь такое счастье.
'
Ведут старого еврея на Лубянку.
— Ну что вы меня толкаете… Что вы со мной так обращаетесь…
— Ты давай, иди, жидовская морда, и молчи!
— Послушайте, если вы со всеми так будете обра¬щаться, к вам же тогда никто ходить не будет…
'
Идут два старых еврея по Лубянке. Один говорит Другому:
— Хаим! Посмотри, у них на всех дверях написа¬но «Вход», но почему-то нигде не написано «Выход»…
'
Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:
— Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз?
'
Раввин пришел к врачу.
Доктор говорит:
— Раз вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы вы все с самого на¬чала рассказали.
— Конечно, конечно… Итак, сначала Бог сотво¬рил небо и землю…
'
— Моня, сколько тебе исполнилось?
— Пять. А вам, тетя Соня, сколько исполнилось?
— Тридцать девять.
— В каком году?
...................

[Летний рыбачок]

Я конечно таки дико извиняюсь,но не могли ли Вы анекдоты не только за евреев писать?Ну для начала про рыбу,и не на привозе.

[BUm]

не могли ли Вы анекдоты не только за евреев писать?Ну для начала про рыбу,и не на привозе.

Так пишите сами, а то вам по заказу - это в другом месте музыку заказывают, за деньги. Там тот кто платит тот и заказывает.
Я же бескорыстно !

[BUm]

Летний рыбачок, для вас :

Звонит Абрам Саре:
— Сара, звоню тебе из КВД.
— А что это такое, Абрам?
— Это кожно-венерический диспансер.
— Ну, Абрам, ты даешь!
— Сара, это не я даю, это ты даешь. Ты даешь, а я вот лечусь.

Встречаются две одесситки.
— Как ты можешь так изменять своему мужу?
— Как все. А что, ты знаешь другой способ?

— Сара, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же с итальянцем!
— Ну, это уж совсем неправда!

— Здравствуйте, господин Файтелевич. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.
— Не жена, а теща.
— Ну что же, тоже неплохо.

Господин Кац несколько недель ухаживает за гос¬пожой Цукерман.
— Как поживает муж? — спрашивает он у нее, встретив на лестнице.
— Уехал по делам.
— Тогда я прийду к вам на ночь.
Цукерман возмутилась:
— Я что, по-вашему, шлюха?
— Дорогуша, а кто тут говорит о деньгах?

— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хо¬зяйственная, умная…
— Неужели, Зема, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

[gross]

Советы бывалых
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсак.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

[BUm]

Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы. Аптекарь показывает ему различные варианты:
— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Рабинович размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус— это что-то детское».
Выбрал черный.
Несмотря на презерватив, жена Рабиновича забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос и спросил у отца:
— Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
Рабинович ответил:
— Радуйся, что ты не Микки Маус.