Анекдоты. Архив №1

[Александр Северный]

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
"Картошка, лук...-она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла...А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом нагое тело
Ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала " Ё-МАЁ..."
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
"Вот, дура, старая-забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"
Мораль сей басни такова:
Готовьтесь к Пасхе, господа

[dogor]

Приходят тимуровцы к деду -ветерану ну и говорят:
- Дедушка,вот мы пришли вам помочь по хозяйству,ну там воды натаскать,дров наколоть...
- Опоздали деточки,я с утра уже всё пределал,спасибо за заботу!
Подумав минутку,дед и говорит:
-Ну раз уж пришли ,может соседу моему морду набьёте, достал падла!!!

Так что коллеги если завтра на квадратах браконьеров встретите - уж будте добры!!

[Sandro]

Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.

* * * * *

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку .

* * * * *

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

* * * * *

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

* * * * *

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

* * * * *

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим п равительством клевать и не может!

* * * * *

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…
Она (не открывая глаз):
- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!
- Да на улице мороз – под сорок!
- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!

* * * * *

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

* * * * *

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

* * * * *

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)
Или второй вариант:
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на х*й...
Мужик: Хм, тоже вариант...

* * * * *

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает

рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и

время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите

докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осетры, начальник...???????

* * * * *

Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!

* * * * *

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

* * * * *

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

* * * * *

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

* * * * *


"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

* * * * *

Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?

* * * * *

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Тю. Думает мужик, что за фик_ня.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками гребёт.
Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками гребёшь, а он ему:
ИДИ НА Х*Й!

* * * * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

* * * * *

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

* * * * *

Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.

* * * * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

* * * * *

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.

* * * * *

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

* * * * *

У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это после pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

* * * * *

В школе учитель спрашивает:
- Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
- Нет, - отвечает Вовочка. - Ведь у него было всего два червяка.

* * * * *

Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит — тихо.
Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв."
НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

* * * * *

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!

* * * * *

New!!!Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет СОСЕТ!!!

* * * * *

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...

* * * * *

Мальки спрашивают карпа-отца:
- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где температура воды не регулируется!

* * * * *

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая же рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
- Так давай тут порыбачим!

* * * * *

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера греб - там я и ставил...

* * * * *

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.

* * * * *

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

* * * * *

Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
- А что брать будем?
- Водку, конечно!
- А удочки?
- А на фига, все равно потеряем!

* * * * *

Сидит мужик на рыбалке, рядом лежит силиконовый кирпич. Молодая девушка, проходя мимо, подходит с спрашивает:
- А зачем вам на рыбалке кирпич?
Мужик отвечает:
- Не мешай мне, видите я рыбу ловлю.
- Не, ну все-таки зачем вам кирпич? Я все сделаю что вы скажите, только расскажите мне...
Мужик долго не думал, сказал что бы она разделась ну и давай свое дело делать...
И тут девушка ещё раз спрашивает:
- И все-таки зачем вам кирпич?
- Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже третья...

* * * * *

Жена:
- До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
- Хм... А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
как рыбка уже поймана?

* * * * *

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
- Самая большая рыба - это 6**дь!
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.

* * * * *

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

* * * * *

- Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.

[Sandro]

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
……………………………………………………………………………..
Сидит рыбак поздо вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик ``Ой, [вырезано. автоцензор] !!!``
Потом опять ``Ой, [вырезано. автоцензор] !!!!``
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик
и только успевает спросить ``- Спички есть ?``, как рыбак
со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик ``- Ой, [вырезано. автоцензор] !!!!!``
………………………………………………………………………………………………….
Встречаются два НР и начинают рассказывать
кто чё на выходных делал.
1НР: -Я вот на рыбалку ходил, >( ') вот такую
рыбину поймал.
2НР: -Да ладно! Уж больно велика рыбка, урежь чуточку
тогда поверю.
1НР: -Да не, в натуре, врать на стану - такую поймал.
2НР: -Ну чё ты врешь-то, велика у ж больно, урежь мальца
чтоб я поверил.
1НР: -Да не, ё-моё, такую и всё тут...
2НР: -Ну ладно... у меня тоже случай вот был:
Еду я вчера на своём ГандЧероки и вдруг
впечатывается в меня запор. Ну я беру свою винтовку,
подхожу к запору и навиг, отстреливаю яйца водиле...
1НР: -Да ладно !?
……………………………………………………………………………………………………………………………..
Раннее утро, туман, река. Сидят два
рыбака поодаль друг от друга. Вдруг
около одного из них выкатывается ежик:
``Мужик, у тебя изолента есть?``
Рыбак, опешив: ``Какая изолента? Нет у
меня изоленты...`` Ежик укатывается, так
же стремительно, как и появился...
...Примерно в полдень рыбак, наловив
кучу рыбы, собирается уходить. Вдруг
опять ежик выскакивает:
``Э, мужик, ты куда?``,
``А че?``,
(протягивая)``Ну так на!..``
…………………………………………………………………………………………………………………..
Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
……………………………………………………………………………………………………………………….
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не
клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит
Ржевский...
……………………………………………………………………………………………………………………………….
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
…………………………………………………………………………………………………………………….
Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???????
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
……………………………………………………………………………………………………….
Встречаются два друга.Один спрашивает:``Слушай, ты говорят женился?``
Второй грустно отвечает:``Да-а,женился...``
-Ну,как молодая жена? Красивая,наверно?``
-Да как тебе сказать? Руки кривые,ноги волосатые..
-Ну,значит,ебется классно? Положения разные знает?
-Да лежит как бревно,х$й перевернешь...
-Значит готовит хорошо?Сытый, наверно,всегда?
-Нихера она не умеет,даже яичницу готовить...
-Слушай,кореш,ну тогда я не понимаю-нахера ты вообще женился?
-Зато у нее ТАКИЕ БОЛЬШИЕ БЕЛЫЕ ГЛИСТЫ!!!
-?!!?...[вырезано. автоцензор],Фууу...
-Эээ,Ты не рыбак ,тебе не понять!
…………………………………………………………………………………………………………………….
Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение
исполнить любое желание в обмен на свободу, после
непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать
чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось
согласно воле трясущегося рыбака.
На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид
товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками
по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана,
другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего
…………………………………………………………………………………………………………………


Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий
этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
………………………………………………………………………………………………………………….
Два нарка обкурились до чертиков на природе, сели
в машину и поехали домой. Ну, едут, едут, вдруг
их гаишник останавливает. Нарки останавливаются,
гашник подходит к ним, смотрит подозрительно.
- Откуда едите? - спрашивает.
Нарк за рулем смотрит в точку перед собой, подумал
и говорит ``С рыбалки``.
Гаишник заинтересовался, спрашивает:
- Где рыбачили?
Нарк за рулем медленно нагибаясь спрашивает у
второго:
- Где рыбачили?
Тот ему тихо: На Оке.
Нарк повторяет гаишнику ``На Оке``.
Гаишник вообще обрадовался. Я сам оттуда говорит.
Всю жизнь там прожил и т.д.
……………………………………………………………………………………………………………………
ЭТОТ АНЕКДОТ НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ДО 22:00
Вслед за пивом "Охота" на прилавках появилось пиво "Рыбалка"
*Поймай ерша в каждой десятой бутылке! *
……………………………………………………………………………………………………………………………….
В реке по пояс в воде стоит рыбак.
Другой спрашивает с берег:
-- Ну что, клюет?
-- Нет, сосет!
……………………………………………………………………………………………………………………
Тихое утро на Волге.
Песчанная полоска берега, плавно переходящая в крутой поросший травой
откос.
Вдали видна, плавно покачивающаяся резиновая лодочка с рыбаком.
Крики чаек...
... Из под воды всплывает гавно, смотрит на окружающую его картину,
томно вздыхает и медленно уносясь течением поет:-Ты неси меня река-а-а,
за крутые берега-а-а! Где леса мои леса-а-а, да в родные мне места-а-а.
Мутоген Гидростанциевич Химкомбинатов
…………………………………………………………………………………………………………………………….
10 неизменных атрибутов москвича летом
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на
сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на
банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы
никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и
даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или
Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто
осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно
……………………………………………………………………………………………………………………..
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.
…………………………………………………………………………………..


- Весна. Администрация края на рыбалку собирается.
- С чего ты взял?
- Да куда ни глянь - улицы перерыты, червей ищут.
- Да то трубы меняют!
- Вот на червя и меняют!
………………………………………………………………………………………………………….
Список законопроектов:
Закон о жопах и приравненных к ним лицах.
Закон о верховенстве права в половом акте.
Закон о том, кому на Руси жить хорошо.
Закон о признании маразма профессиональным заболеванием политиков.
Закон о мудаках, мудилках и мудозвонах.
Закон о лицензировании права на предоставление услуг мудофонной связи.
Закон о лицензировании права лицензировать.
Закон о порядке ссоры Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.
Закон о неуклонном росте ВВП путем повышения цен при неизменной
зарплате.
Закон о свободе падения.
Закон о попе и работнике его балде.
Закон о рыбаке и рыбке.
………………………………………………………………………………………………………………..
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
………………………………………………………………………………………………………………….
охота без водки-то же самое, что рыбалка без водки
……………………………………………………………………………………………………….
- У меня такой мизер сорвался! - жалуется преферансист рыбаку.
- Подсекать надо вовремя.
……………………………………………………………………………………………………………..
Редкие породы собак
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
……………………………………………………………………………………………………………………………….
У рыбака рука одна кривая была. Hу,споймал он однажды рыбку
золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него,
только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак.
Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Hу ты бы еще мне их в задницу засунула!
Сказано - сделано: руки в заднице!!
- Ты что, меня за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...
(крутя головой).
………………………………………………………………………………………………………………………….
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
…………………………………………………………………………………………………………………………….
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - На е... на рыбалке.
Жена: - Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.
……………………………………………………………………………………………………
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
……………………………………………………………………………………………………………….
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! [вырезано. автоцензор], а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
………………………………………………………………………………………………………………………..
Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем - если
спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
и спрашивает:
- Откуда едете?
- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.
- Хорошо, ну и как Ока?
- Не понял, - говорит нарк.
- Как Ока?
- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину
и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он
у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь
наобум, может проканает.
……………………………………………………………………………………………………………………
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо
проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када
бухать звали.
………………………………………………………………………………………………………………………..
Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит: ``Я вчера такую щуку выловил,`` - и показывает
метра два с половиной.
Охотник: ``Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лосяра,
а охота там на них запрещена. Я - два патрона - бабах - готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает.
Я - два патрона - бабах - готов лесник.
Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.``
………………………………………………………………………………………………………………..
Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.
Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
- Червяк, червяк, ты мужик или баба?
- Ты че? Мужик, конечно...
- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
- А вон он, наверху с удочкой сидит.
………………………………………………………………………………………………………..
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка
собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!
…………………………………………………………………………………………………………………

[Dimon]

Мужик в запрет поймал леща и уже собирался уходить, тут рыбнадзор подьезжает..
Инспектор: так значить браконьерничаем...? сей час будем составлять протокол и штраф!!!
Мужик: Да нет, это у меня домашний лещ, он в аквариуме у меня дома живет, а на море я его выгуливать отпускаю.. он поплавает , я его позову он приплывает я его беру и мы домой идем!!
Инспектор: Да ну..!!! такого бреда , я ещё не слышал..
Мужик: так давайте проверим..
Инспектор : Ну давай посмотрим.. ))) - мужик отпускает рыбу в водоем и стоит курит.
Инспектор: ну давай зови..
Мужик: Кого..?
Инспектор: Леща своего...)))
Мужик: Какого леща?..

[Летний рыбачок]

Приятель зовёт другого на рыбалку.А тот говорит-Жена не отпускает.
И тут приятель даёт совет-А ты сделай как я,я утром встаю целую жену в попку и всё в ажуре.
На следующий день друг опять на рыбалку не пришёл.Приятель спрашивает -Ты чего не пришёл?
-А,я утром встал,откинул одеяло,посмотрел на попку жены-А ну её к чёрту эту рыбалку.

[Летний рыбачок]

В супермаркет приняли новенького продавца и хозяин решил посмотреть как он работает.Видит покупатель стоит с удочками,садком и внимательно слушает продавца.Хозяин поближе встал и тоже слушает.Продавец-Ну а теперь когда вы взяли удочки,садок и наживку Вам просто необходима палатка для комфортной ночёвки и лодка для более результативной ловли.Ведь так? Покупатель берёт и эти вещи.Продавец продолжает-А как всё это к берегу доставить?У нас сегодня скидка на пикапы,возьмите грузовичок и у Вас отпадёт вопрос с доставкой.Покупатель расчитывается за всё и уходит.Хозяин подходит к продавцу и хвалит его-Ну молодец!Пришёл мужик за удочкой,а купил полмагазина.Продавец-Нет,он вообще за прокладками для жены приходил.А я сказал- почему бы Вам на рыбалку не сходить?Всё равно дома 4-5 дней делать нечего.

[Летний рыбачок]

Поступает Чапаев в академию генштаба,а там сочинение надо написать о том как я провёл лето.
Василий Иваныч подходит к преподу и говорит-У меня обычное лето комдива:бои с белыми,пьянки и походы по бабам.Так и писать?
Препод-Ну зачем же батенька?Вы как нибудь перефразируйте,к примеру не пьянки а чтение книг.И не походы к дамам,а рыбалка.
Проходит неделя и Василий Иваныч приносит свой опус,вот он:
Намедни,третьего дня,прочитали с Петькой книгу(небольшую)и такая тяга к знаниям проснулась!Пошли в библиотеку,взяли полное собрание сочинений Карла Маркса и тоже их прочли.Пошли опять в библиотеку,а она уже закрыта!А читать то хочется,что делать?И тут Петька вспомнил что у Фурманова,в бричке,рукопись толстая хранится!Ну мы конечно ту рукопись вместе с Фурмановым прочли,очень содержательная оказалась.Ну а потом конечно потянуло на рыбалку,всё ничего,только Фурманов какую то гадость на крючок намотал!

[Авдосий]

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

[Авдосий]

Поймал мужик осетра, взвалил его на плечо (придерживает рыбу на правом плече) и тянет... Навстречу инспектор:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая осетра на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения)
Ой, кто это?!