Анекдоты. Архив №3

[akulov]

Форсировать события, или психологические переживания.

Подъехал я как то к супермаркету, жену привез за покупками не надолго. Припарковался поближе к входу. Сижу в машине. Подошел охранник.
- Здравствуйте, здесь парковаться нельзя, предлагаю Вам припарковаться вон в том месте.
Я ему, закрывая окно:
- Спасибо за предложение, но я постою здесь.
Через некоторое время, смотрю идет начальник охраны раздухарённый, ну думает сей час покажет как надо с такими разговаривать, за ним пять-шесть охранников. Я тоже сижу продумываю, что сказать, ну типо, что по правилам ПДД нет здесь знаков, у них нет полномочий. Открываю окно, начальник наклоняется приоткрывает рот, что бы начать разговор, я хватаю его за нос и кричу:
- КОГО ТЫ СУ.. НА ХУ. ХОТЕЛ ПОСЛАТЬ!!!

[Данилыч]

Рекламный слоган SiMMS

[Летний рыбачок]

Учёные изобрели эликсир молодости,но вот незадача,для производства необходимо 1000 обезьяних членов.Ну отправили в Африку для заготовки "сырья" Петьку с Василием Иванычем.Проходит месяц,поехали учёные проверять как освоение средств идёт.Приезжают,видят сидят под пальмой Петька,Василий Иванович,собака Жучка и бутылка стоит.Учёные спрашивают-Давайте показывайте как успехи у Вас?
Василий Иваныч наливает пол стакана Петьке.Тот выпивает и на пальму залазит,на мартышку перегаром дыхнул, та падает с пальмы,а Жучка хвать член и в банку со спиртом бросает.Учёные премию Петьке,Жучке.Василию Иванычу не дают,мол нифига не делает.
Петька говорит что и Василию Иванычу надо дать,он мол просто необходим для поддержки.Учёные спрашивают-Это как?
Петька-Смотрите!
Намахнул пол стакана,на пальму прыг.На гориллу дыхнул,а ей хоть бы хны.Всё таки крупная обезьяна.Петьке в лоб на!
Петька летит и орёт-Василий Иваныч,Жучку держи!!!

[dogor]

— Кто ты по знаку Зодиака?
— Отъеб@сь!
— Хороший знак. Отъебиси — они добрые, отзывчивые...

[serj]

Опрос жителей страны пред Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

[Vit33]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[serj]

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

[edik]

Разговаpивают тpи женщины.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину
четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,
садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить,
шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,
а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице
не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,
передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?

[EFIM]

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в [вырезано. автоцензор]. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...

[EFIM]

Дорогая,у меня нет ни одних чистых трусов..
-Носок надень!