Анекдоты. Архив №3

[ELDAR]

[BUm]

(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

_________________________

Президент Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Не отказал и заставил задуматься.

.....................

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!
"""""""""""""""""

[Шаман]

[dogor]

Шумит река,у костра сидит компания рыбаков,выпивают,закусывают,балагурят.Тут подходят двое от соседнего костерка.
-Привет!
-Привет!
-Ну как вечёрка,как клёв?
-Да нормально... А вы-то сами ,ребята.откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов, наливайте!

[dogor]

Наконец то я расшифровала , что обозначает размер XXXL …, на одежде: ( X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!

[Шурик]

Хотел разместить в теме 8 марта, но побоялся.

Посвящение Жене.

Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей…

А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди…,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил…

У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.

Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
«Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе».

[Vit33]

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Порошенко задаёт вопрос мальчику из Славянска :
-Мальчик,ты какой национальности?
-Русский.
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
-Дядя, ты чё дебил? Если голубь в конюшне родился, он по вашему конь чтоли!???

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в родительской спальне. Тогда он сказал:
-Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет...
Я сказал:
-Спасибо батя, всё Ок!
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня:
-Откуда у тебя этот засос на шее?
Я и ляпнул:
-Это наш с папой маленький секрет...
После этого в семье все как-то не заладилось...

[Vit33]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдаль?
— Завалиль. — Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глаголь, а не любовница осла, как Ашот подсказаль!

[BUm]

Маска для лица:
Берется квашенная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...

********
Афобозол, Персен, Новопассит снимут
вашу нервозность, тревогу и
раздражительность.........Фигня ВСЁ
ЭТО - ШАШЛЫЧОК, КОНЬЯЧОК И
ХОРОШИЙ МУЖИЧОК ! - ВОТ НАСТОЯЩЕЕ
ЛЕКАРСТВО ОТ СТРЕССА.

PS слово "хернJ" [вырезано. автоцензор] - вчера звучало в программе новостей по Первому каналу ))))) обсуждали в семье ....

[BUm]

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот на хрeна тебе столько денег?

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню