Анекдоты. Архив №3

[Vit33]

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы...
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он всё таки нашел ту кассету...

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился...
— А моя проблема то в чём??
— Дорогой, дело в том, что владелец — гей…

[dogor]

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого? —
- Да нет, просто покраснел немного.....

[BUm]

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?",
и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

[dogor]

— Алло! Милиция?! !!!
— Да.
— Приезжайте срочно,срочно приезжайте !!! Меня насилуют!!!
— Куда?
— Уже в попу !!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА ,АДРЕС?

[Ванюха]

анекдот:
Загородный водоем, озеро, лето, раннее утро
рыбачат рядом посидевший матерый дед и молодой парень
Дед ловит одного за другим карасик за карасиком да увесистые нет нет да попадаются
Парень смотрит на это и понять не может вскоре не выдерживает и спрашивает у деда
Дед? а ты на что ловишь????
На червя парень!!!
Б..дь, а я сегодня на хлеб (((
день второй тот же водоем, раннее утро, то же место, те же лица:
и снова Дед таскает одного за одним а парень ни поклевки ни дождался не выдерживает и подходит к деду:
Дед а ты на что сегодня ловишь ????
На хлеб отвечает ему дед!!!!
Б..дь, б..дь, б..дь, а я сегодня на червя рыбачу с досадой сказал парень((((
ДЕД!?ДЕД!? спрашивает парень, а как узнать когда на хлеб будет брать, а когда на червя????
Так тут все просто парень, говорит ему дед:
Утром просыпаюсь:
если х.й налево лежит то на хлеб!!!!
если направо то на червя!!!
ДЕД!! ДЕД!!!! а если я просыпаюсь говорит парень и х.й СТОИТ!!!!! то тогда то на что?????
Дед отвечает:
ТАК ЕСЛИ Х.Й СТОИТ НА ХЕРА ТЕБЕ ЭТА РЫБАЛКА ТО!!!!

[dogor]

— А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
— Получишь по е-бейлу !

Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать....

[Vit33]

Спим с женой... Вдруг слышим — на кухне посуда звенит...
Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там — КОТ!!!"...
Я подскакиваю, бегу на кухню... жена еще в след орет -"Убей эту суку!!!"...
Картина- маслом... кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась!!!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот как станешь раком - позовёшь...

[Irkutsk2]

Рыбачат трое в лодке. Светает.
1-ый:—Солнышко всходит!
2-ой:—Давно такой красоты не видел!
Третий выкидывает первых двух из лодки. Оба выныривают:
-За что?
-Тебя за офтоп, а второго за флуд.
-Обнаглел?
Мужик веслом хрясь по головам:
-А за оскорбление бан!

[bondar]

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.


Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

[vshirin]

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто [вырезано. автоцензор] не подмыл.
===============================
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!