Анекдоты. Архив №4

[Летний рыбачок]

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз..

Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть... .
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

[Летний рыбачок]

— Как дела?
— Как у трусов
-Это как ?
— То прикрываю чью-то ж@пу, то сам в ней нахожусь.

[Слава Шэ]

Немного одесского юмора (если боян, не пинать! )

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве
живём ?
***
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в
Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
- Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать
ещё одну женщину: шо ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

[Летний рыбачок]

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

[командор]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Вопросы есть ?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить ?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Мораль: всегда задавайте вопросы!

[Летний рыбачок]

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд.
- Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус.
-Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

[Летний рыбачок]

Через два месяца Новый год.
Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать там полный пи@дец.

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно... в штаны...
- Паап, а кто трахает аиста? ?

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи$дой накрылся…

[Mariko]

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

[BUm]

Армянскому радио задали вопрос:
Что такое реактивный муж?
-Это — ту-104 , а жену — ни разу.

Какая разница между пивом и лекарством?
-Лекарство сначала выписывают, а потом пьют,
а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
-Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Армянское радио спросили:
Правда ли, что у всех б...Блестят глаза?
-Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио:
"Если бы у всех б... Блестели глаза, то в одессе всегда были бы белые ночи".
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" — отдельно ?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" — отдельно.

Правда ли, что у русских мелодичный язык ?
- Истинная правда,т.к. они говорят:
"Речка по колено, а рыбы до ...".

Может ли забеременить мужчина ?
- Над этой проблемой ведется работа в Армении.
Пока положительных результатов нет.

Можно ли на квадратном метре играть в городки ?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Какая должна быть женщина ?
- Как поликлинника — чистой, общедоступной и бесплатной.

До или после ? - Вместо .

Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Можно ли забеременить от тунеядца ?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

"Может ли в СССР инженер купить машину ?"
. ...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом:
"А у вас негров линчуют".

[Vit33]

Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

***

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя называет меня черновиком...

***

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

***

На вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую купюру:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик прячет купюру в карман и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик из командировки...
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял...»