Анекдоты. Архив №4

[Летний рыбачок]

Поймали на крючок русалку. И вдруг она снимает хвост.
И говорит мужичьим басом: — Майор Гаврилов! РыбНадзор !

— Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у Буратино.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

[stanis]

После того, как батя второй раз подарил мне на днюху с орбиты чётки и нарды, я начал подозревать, что них*я он не космонавт.

[Летний рыбачок]

Учитывая, в какой мы жопе, слоган "Вперед, Россия! " анатомически только усугубит положение.

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

[Шаман]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

[Летний рыбачок]

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенх@й.

- ты вообще дружишь с головой? ?
- я тебе больше скажу: мы спим вместе

Посадила баба попу возле компьютера.
И выросла попа большая-пребольшая!

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
P.S. какой автоцензор строгий

[Летний рыбачок]

Мдааа...Теперь каждый россиянин, кто раньше побывал в Турции сможет своим потомкам рассказать какая это была страна до тех пор пока на Россию не наехала.

[BUm]

[Летний рыбачок]

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! "

Путин подходит к могиле Сталина и говорит
— Не знаю что делать Иосиф Виссарионович, в Сирии проблемы, турки в спину стреляют
Сталин отвечает из могилы
— А ты объедени Сирию с Турцией"
— "Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул то сирийцы обидяься а если Дамаск то турки
Сталин — Нет не Стамбул, не Дамаск а МАГАДАН!

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих. — Та шо ви говорите! Какой ужас! — Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

[Летний рыбачок]

Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака. На следующий день — в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко — одному отписал пол-стакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все. Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа "Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи! ". Тот, напуская на себя важный вид: — Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!

— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила "Не туда".

[Летний рыбачок]

— Смотри, сынок, я принесла фотографию, это твой отец!
— Срань господня, я ребенок фотографии!