Анекдоты. Архив №4

[serj]

Где же я вам столько мужиков возьму!!!???- ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

- Светка, а чего тебе муж подарил на День рождения?
- Видишь, во дворе Ferrari стоит?
- Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.

[Летний рыбачок]

Как вывести из себя женщину в два действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показывать ей эту фотографию.

Муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала его жена купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекарша говорит, мол, нету, ну, я говорю - тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!

Разговаривают две подруги: - Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

[ТОФАЛАР]

— А почему вообще мужики попадают мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда попаду

[Летний рыбачок]

— Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух..
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе сырничков пожарить?)

[Летний рыбачок]

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас их турками зовут.

[Летний рыбачок]

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Москвичи про нынешнюю зиму: — Сначала они сами понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.

[Yura Z]

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

[Летний рыбачок]

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

[Летний рыбачок]

Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбужденно): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнем всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику — примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

[Летний рыбачок]

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— И нагнись чуть-чуть...
— Поняла...