Анекдоты. Архив №4

[Stranger]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[akulov]

Тоже вспомнил один старый анекдот.

Мужик проехал на красный свет, его молодой лейтенант ГИБДД тормозит.
- Добрый день, ваши документы!
Ну че думает, надо как то выкручиваться:
- Так нет, документов.
- Как так???
- Так пьяный я, вот пока собирался и забыл.
- Прошу выйти из машины, пройти в машину ГИБДД для оформления протокола.
Садятся в машину там капитан ГИБДД, лейтенант ему:
- Вот нарушителя поймал, пьяный и без прав.
И уходит. Капитан начинает составлять протокол:
- Как же вы так нарушаете, без прав.
- Почему без прав, вот пожалуйста (протягивает документы).
- НЕ понял, а ну дыхните в трубочку.
Результат нулевой.
- Че та я не понял, а что лейтенант сказал что вы без прав и пьяный?
- Да вы его слушайте больше, он вам наговорит, что я ещё и на красный проехал....

[Летний рыбачок]

Чуток над Газпромом постебаюсь

После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

[alex21]

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

[Летний рыбачок]

Переполненный автобус в КИЕВЕ.
Стоит ОЧЕНЬ колоритный х@хол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Х@хол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Х@хол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

Бабе постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.

[Летний рыбачок]

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк

[Летний рыбачок]

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница!

[Stranger]

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьете, что ли?!..

[Данилыч]

Один израильтянин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.

И повесил вывеску на здании: "вылечить недуг - 5 000 , если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться своим «умением».. и заработать денег, записался на прием.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику снова:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал хозяин клиники.
- Но в этой упаковке был бензин, сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000.
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000!!!!

[Летний рыбачок]

— Папа, а кто такой долбо@б?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Мин@т. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный aн@льный ceкc... ".
СМС Жена: "Эк тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ из кролика... ".