Анекдоты. Архив №4

[Летний рыбачок]

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

[Летний рыбачок]

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Если у городской девушки болит голова, она сегодня мужу откажет.
А если голова болит у деревенской, значит, уже отказала.

[Летний рыбачок]

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы ничего не делать! "

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "

[Летний рыбачок]

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома

Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано « Х#Й». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#». Довели модераторы страну, блин.

[Летний рыбачок]

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

В этой жизни — я женщина.
В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

[vshirin]

.

[Летний рыбачок]

И создал Бог Женщину ... Но, потом узнав, что хочет женщина - решил: - "Пускай со всей этой хернёй разбирается другой! ", и создал стихотворения, мужчину и ... мат.

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь? » должен отпасть сам собой.

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

[Stranger]

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

[2greenfish]

Любишь советы давать - люби и нах@ ходить

[Летний рыбачок]

14 февраля — Будет день когда бабы разделяется на три типа: Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки, а третьи ЖЕНЫ.

В детском саду воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, Маль Иванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Свобода, лявенство...
- Все! Тихо! Читаем дальше!

На факультете журналистики студент беседует с преподавателем.
- Скажите, профессор, всегда журналист должен называть вещи своими именами?
- Видите ли, молодой человек, однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Вот написали бы журналисты, что познакомились Гундяев и Бергольо, - никто бы внимание не обратил. А написали "Римский папа и патриарх" - совсем другой интерес.