Анекдоты. Архив №4

[Летний рыбачок]

- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю!
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Звонок в домофон: - Кто там?
- Установка окон.
- Так вы же только что зашли!
- Я, бл"ть, выпал!

- Что такое сарделька?
- Это эрекция сосиски.

[stanis]

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

[Летний рыбачок]

Из ленты новостей: "На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования". Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею...

- А мы с женой на дискотеке повстречались!
- Как романтично!
- Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит ...

[Stranger]

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

[Летний рыбачок]

Сидят эстонцы и ловят рыбу. Первый:
- Што штотто не клюйотт.
Через полчаса другой:
- Та-а, штотто не клюйотт.
Снова через полчаса третий:
- И прафта, штотто не клюйотт.
Минут через 40 один из них:
- Много ба-алтаемм...

[Летний рыбачок]

Сигарета успокаивает … лет на пять раньше.

Недавно, прикола ради, попробовал светящийся презерватив.
Теперь я не только "Котик" и "Заяц", но еще, сцуко, "Светлячок"..

Чтение - зло.
Вычитал, что, оказывается, при царском дворе эвфемизм "хруст французской булки" обозначал, пардон, банальный пердеж.
А я уже достаточно старый, чтобы помнить одну попсовую песенку: "Как упоительны в России вечера... бла-бла- бла... и вальсы Шуберта, и хруст французской булки... "

[Летний рыбачок]

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принес!
Достает бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щечках? Давай вытру...

[akulov]

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной

[akulov]

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ты — не ты, когда трезв! Не тормози, накати!

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Хули говорить, если нихера не понятно

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

[Летний рыбачок]

Приходит мужик ко врачу. Доктор когда я залезаю на женщину у меня голова кружится. Доктор: Ну приводите ее ко мне я посмотрю. Как же я ее приведу если она на Мамаевом кургане стоит

У меня в детстве совсем не было игрушек.
Я даже не знаю, с чем бы я игрался, если бы родился девочкой.

Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну в общем задержанных нет.