Анекдоты. Архив №4

[Stranger]

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕ%ЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...

[Степанычь]

[Летний рыбачок]

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены её любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.


В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею ... У меня медленный интернет.

[Летний рыбачок]

Как только у мужчины хорошее настроение, ему сразу нужны плохие девочки.

Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе. Но швейный техникум быстро выбил из нее эту дурь.

У меня трёхкомнатная квартира в центре Москвы, Volvo последней модели, семь сантиметров, накачанное тело, своя фирма, но я не могу найти себе девушку Что со мной не так

[Stranger]

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак... А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка твой где спит?!!!
— На печи.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
— П%здюлей от дедушки можно получить!!!

[Летний рыбачок]

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка — потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма... Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

[Шаман]

Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь — коня потеряешь.
Налево пойдешь — сам погибнешь.
Прямо пойдешь — п$%@#%м станешь."
ИМ:
— Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! — и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ:
— Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! — подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):
— Ну и кто ты после этого?

[ДеДок]

Раннее утро.Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.- Ты куда?-спрашивает жена.- На рыбалку.Значит так:- рыба- на балконе,водка- в холодильнике,лунка- под одеялом!

[Летний рыбачок]

Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок всё больше напоминает день десантника.

Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь ... "
Привязала и уехала в ночной клуб.

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

[Stranger]

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.