Анекдоты. Архив №4

[Летний рыбачок]

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К).
М: — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: — А сама как думаешь?
М: — Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: — Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: — Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: — Он че, самый умный, да?
К: — Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

[Летний рыбачок]

Лето. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно 3,14дячу
На работоньку мою.

[Stranger]

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...

[Летний рыбачок]

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в [вырезано. автоцензор] и позорит всю семью.

[Летний рыбачок]

Вернёмся к стихоплётству
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

[Летний рыбачок]

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

[Летний рыбачок]

Г*ндоны бывают разные,
Синие, Белые, Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Г*ндоны в виде людей.

— Попросила парня, чтобы он во время ceкcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала ceкc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ г@вно! Я с тобой из жалости! "

[Летний рыбачок]

Сын: — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец: — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

[AlexSurkoff59]

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку.
Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены -
"это чтобы не забыть водку?"
отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".
====================
— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я обеспечила им групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

[Летний рыбачок]

Начальник: Ты употребляешь наркотики?
Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.


– Мы тут немного курнём?
– Только через мой труп!
– Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.

Печально, но ФАКТ! У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами "Ты же будущий солдат", а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.