Анекдоты. Архив №4

[Летний рыбачок]

Мужики! Хотите отключить бабу минут на 30? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу.

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра - это убивать.

Так вот, звонок в скорую, мужик орет: — АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика: — Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.

[Stranger]

Построил прапорщик взвод и говорит:
- Сегодня,товарищи бойцы,будем грузить АЛЮМИНЬ!
Один из бойцов поправляет:
- Не АЛЮМИНЬ, тов.прапорщик, а АЛЮМИНИЙ.
- Да-да! АЛЮМИНИЙ! А особо умные будут грузить ЧУГУНИЙ!

[Летний рыбачок]

Совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест.
Итак, Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить.
Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
Рабинович:
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: "ничего".
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку?
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:
"двух".

Танечка-бармен о гигиене: - По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса ... Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже ... рас-че-са-ла!

На рейс Тель-Авив - Нью-Йорк. Весь первый класс снимает община очень богатых религиозных евреев. Стюард первого класса понимает, какие чаевые это ему сулит и решает предоставить сервис, который даже первый класс не видел...
Во время полета он носится, как угорелый: одеяла, виски, лед, открывает двери в туалет, поддерживает головы спящим...
Аэропорт Нью-Йорка, первый пассажир выходит из самолета и говорит стюарду:
"Уважаемый, такого обслуживания, как у вас, я нигде не видел".
Жмет ему руку и проходит дальше...
Второй пассажир подходит к стюарду и говорит: "Вы отлично делаете свою работу. "
Жмет ему руку и выходит из самолета...
Третий подходит к нему: "Просто огромное вам спасибо! " Жмет руку и выходит...
И так все 50 пассажиров. Последним подходит руководитель группы и молча протягивает ему чек на 5000 долларов.
Стюард смотрит на чек, поворачивается к двери и кричит:
"Евреи, я знаю, вам не удалось убить Христа... Но как вы его, суки, мучали! "

[Летний рыбачок]

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

[Шумский]

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

[Летний рыбачок]

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным ceкcом?

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

У еврея спрашивают: — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? — Таки пять с половиной.

[Сергей ssv]

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

[Летний рыбачок]

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...

- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...

[Летний рыбачок]

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

Приходит Сегёжа к отцу: — Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

[Летний рыбачок]

Когда я скачиваю фото обнажённых дам,то сначала я внимательно рассматриваю глаза,нос,губы....Просто у меня медленный интернет